planetquake.eu

Harmonieman hat geschrieben:Auto-Foren im Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes
ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter
40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung

da fehlt noch der Typ aus dem Supra-Forum:
"Hilfe, Nachbarskatze übernachtet ständig in meinem Auspuff"

fbk|hammer hat geschrieben:Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"


Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Den Witz finde ich ziemlich lustig.


ich hingegen kann heute nur mit nem Klassiker auftrumpfen:

Streiten sich zwei Skinheads um 'nen Kamm.

der hier ist echt genial:

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: “How many people here believe in ghosts?”
About 90 students raise their hands.
“Well, that’s a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?”
About 40 students raise their hands.
“That’s really good. I’m really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?”
About 15 students raise their hand.
“Has anyone here ever touched a ghost?”
Three students raise their hands.
“That’s fantastic! Now let me ask you one question further…have any of you ever made love to a ghost?”
Way in the back, Ahmed raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: “Son, all the years I’ve been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You’ve got to come up here and tell us about your experience.”
Ahmed replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks “So, Ahmed, tell us what it’s like to have sex with a ghost?”
Ahmed: “Shit, from way back there I thought you said Goats.”

An Irishman walks into a bar in Dublin, orders three pints of Guinness and sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn.

When he finishes them, he comes back to the bar and orders three more.

The bartender asks him, "You know, a pint goes flat after I draw it; it would taste better if you bought one at a time."

The Irishman replies, "Well, you see, I have two brothers.

One is in America, the other in Australia, and I'm here in Dublin.

When we all left home, we promised that we'd drink this way to remember the days when we drank together."

The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there.The Irishman becomes a regular in the bar, and always drinks the same way: ordering three pints and drinking them in turn.

One day, he comes in and orders two pints. All the other regulars notice and fall silent.

When he comes back to the bar for the second round, the bartender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your great loss."

The Irishman looks confused for a moment, then a light dawns in his eye and he laughs.

"Oh, no," he says, "Everyone's fine. I've just quit drinking."

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozeß vorgeladen.
Heini:"Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
Als erster muß Heini vortreten.
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
"Jawohl Herr Richter!"
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."

Q: What do you get when you drop a piano into a mine shaft?
A: A Flat Miner

Was ist rosa und leicht behindert?

Ein Flamongo

edit: Ja, ich weiß, es ist der vermutlich beste Witz der Welt!

UliSchleicher hat geschrieben:Was ist rosa und leicht behindert?

Ein Flamongo

edit: Ja, ich weiß, es ist der vermutlich beste Witz der Welt!

musste so JD-mäßig vor mich hinlachen

Läuft die Prinzessin durch den Wald und trifft einen Frosch.

Sie so: Oh, wenn ich dich küsse, verwandelst du dich bestimmt in einen Prinzen!

der Frosch so: Nö, das ist mein Bruder, mir musste einen blasen

Die moderne Bezeichnung für Computerfreak ist (Computer-)Nerd, wobei diese Bezeichnung in Computerkreisen als echtes Kompliment gilt.[1] Positiv betrachtet ist ein Nerd ein Individualist, negativ gesehen ein verschrobener Einzelgänger, den vor allem drei Eigenschaften mit anderen Nerds verbinden: soziale Vernetzung per Mausklick, Ironie und Intelligenz.[1] Als besonders ausgeprägte Form des Computerfreaks gehört zum Nerd das Klischee eines Eigenbrötlers, der das Haus nur mit Bekenner-T-Shirt und Jesuslatschen verlässt,[2] vorwiegend allein agiert, selten auch innerhalb abgeschotteter Gruppen, und keinen Wert auf die Meinung von Noobs legt.

fand ich irgendwie lustig

ich trage keine jesuslatschen.

aber du legst keinen wert auf die meinung von noobs, oder nich?

Why do anarchists only drink instant tea?
Because proper-tea is theft.

N Blinder beim Fischstand: "Hallo Ladies".

Die Weisheit der Dakota-Indianer im modernen Berufsleben
Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
21. Wer sagt, daß man tote Pferde nicht reiten kann?
22. Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.
23. Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten.
24. Wir bilden einen Gebetskreis, der unser Pferd gesund betet.
25. Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
26. Wir stellen fest, daß die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!
27. Wir ändern die Anforderung von "reiten" in "bewegen" und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
28. Wir sourcen das Pferd aus.
29. Wetten, dass das Vieh nur simuliert!
30. Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in
diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich
das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust
schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau
auf
den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes
verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu
kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

Sie: “Schatz, der Wasserhahn tropft.”

Er: “Bin ich etwa Klempner?”

Einen Tag später. Sie: “Schatz, das Licht im Flur ist kaputt.”

Er: “Bin ich Elektriker?”

Noch einen Tag später: Sie: “Schatz, der Tisch wackelt.”

Er: “Bin ich etwa Tischler?”

Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder.

Er: “Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?”

Sie: “Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen.”

Er: “Toll, was wollte er dafür haben?”

Sie: “Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen.”

Er: “Und was hast du für einen Kuchen gebacken?”

Sie: “Bin ich Bäcker?”

Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi: "Huhn".
Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!" "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

Ich finde das grad so lustig:

Person 1: "U 21-E(!)M 2013 in Israel!???"
Person 2: "Tja, vermutlich ist auch demnächst ne Asienmeisterschaft in Australien... ; ))"
Person 3: "oder in katar "

lunatic hat geschrieben:Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

der is gut

Ausm Spiegel Blog:

Die Herren Zucker- und Guttenberg haben ja übrigens durchaus was gemein, mal abgesehen von ihrem Namenshinterteil: Beiden wird Diebstahl geistigen Eigentums vorgeworfen. Andererseits hören da die Parallelen auch auf: Bei Zuckerberg geht's ja nur um eine Seite.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau, die ihre Tage hat und einem Terroristen?

Mit dem Terroristen kann man verhandeln

Hast du den aus einem Clip aus den Vidz-threads? Mir kommts vor als hätt ich den kürzlich irgendwo gehört.

drawn together best of...

grewerizl hat geschrieben:drawn together best of...

genau dies

Wieso können Arschbacken nicht Heiraten?

Weil sie sich wegen jedem Scheiß trennen!

* Wer hatte den größten Hintern in der Bibel? Josef, denn der Pharao setze ihn über ganz Ägypten.
* Wie lautet die Telefonnummer von Gott? "50 15", denn im Psalm 50,15 steht: "Rufe mich an in der Not..."
* Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
* Wer war der erste Torhüter? Noah! Gott sprach: Noah, geh in den Kasten, ich lass es stürmen.
* Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: "Er nahte mit Brausen."
* Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
* Wie lautet der Name Gottes? Ernst Groß. In der Bibel steht: "Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß."
* Wer war der erste Kutscher? Leid. Denn in der Bibel steht: "Leid wird Dir nie widerfahren."
* Was war das erste Auto? Der Ford, es steht geschrieben: "Sie sündigten in einem fort."
* War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: "Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm..."
* Wer war der erste Dichter? Nebel, denn es steht geschrieben: "Dichter Nebel lag auf der Erde."
* Welchen Beruf Jesus gehabt hat? Student natürlich - bis dreißig daheim gewohnt und wenn er was getan hat, war's ein Wunder.
* In welcher Tonart haben die Posaunen von Jericho geblasen? In d-Moll. Weil sie die Mauern von Jericho d-Moll-iert haben.
* Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? Jesus! Denn in der Bibel steht: "Und er hatte zwölf Anhänger!"
* Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt: - "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Maria? Jesus wurde schonmal genagelt...
Was ist besser, Jesus oder ein Bildnis von Jesus? Das Bildnis, braucht nur einen Nagel...

A priest, a rabbi and an imam walk into a bar. The Bartender: "What is this, a joke?!"