Witze Vol 3.

[HomicideSapiens]

irgendwie kommt der alte Thread nich hoch, falls ers doch noch schafft kann ein mod das hier ja löschen ( bzw. evtl. mal n sticky thread für witze ? )

jedenfalls hALT hier nochma n Witz zum anfang:


Die 2 Nonnen Schwester Maria (SM) und Schwester Clara (SC) sind zu Fuss auf dem Weg zu ihrem Kloster.
Auf einmal bemerken sie hinter sich einen fremden Mann der sie verfolgt.
SM: was will der blos von uns ?
SC: ist doch logisch, der will uns vergewaltigen!
SM: und was machen wir jetzt?
SC: ist doch logisch, wir laufen los

Und so fangen die beiden an zu laufen, der mann holt aber langsam auf.

SM: wenn wir so weiter laufen hat er uns gleich, was solln wir nur machen
SC: ist doch logisch, wir laufen schneller

Die beiden laufen jetzt so schnell sie können, doch der Mann ist schneller und hat sie fast eingeholt

SM: er ist schneller als wir, so hat er uns gleich .. und jetzt?
SC: Ist doch logisch, wir Teilen uns auf, er kann uns nicht beiden folgen

Die beiden trennen sich, der Mann rennt hinter Clara her.
Maria kommt im Kloster an und macht sich Sorgen um Clara, diese kommt ein paar Minuten später ins Kloster.

SM: was ist passiert?
SC: ist doch logisch, er hat mich eingeholt
SM: und dann ?
SC: ist doch logisch, ich hob meinen Rock
SM: wie hat der Mann reagiert?
SC: ist doch logisch, er liess seine Hose runter
SM: ohje, du arme
SC: wieso ?
SM: na hat er nicht ........ ?









































SC: nein, hat er nicht
SM: wie das?
SC: ist doch logisch, eine None mit hochgehobenem Rock kann schneller Laufen als ein Mann mit runtergelassener Hose


und alle die an was andres gedacht haben: SCHÄMT EUCH!

[tmoe]

gut.

noch mal n alter:
bück dich fee, wunsch ist wunsch!

[Wh!$]

Was ist ne Frau ohne Buckel? Stinkfaul

Was macht ne Frau nach dem Sex? Stören.

[Haekelschwester]

Morgens auf dem Weg zur Arbeit


Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät
dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!",
antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht
eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze
Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege
und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
großen Arschloch, bitteschön?" Höflich antwortete
sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's die
MasterCard

[OelmeX]

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!"

"Sind sie sich sicher Soldat?"

"Sir, ja Sir!"

"Nun, denn packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten

"Soldat, wo sind ihre Eier?"

"SIR, IN VIETNAM SIR!!!!"

[janit0r]

Offizier vor seiner Truppe:

"Alllllleee reeeeechts um!"
.
.
.
.
"Der kleine rote Mann da hinten auch!"

Soldat:" Sir! Das ist ein Hydrant, Sir!"

Offizier:" Scheissegal, was der studiert hat! Reeeechts um!"

[Death2Blade]

die Frau gehört an den Herd

der Herd in den Keller

der Keller unterwasser

und das Wasser unter Strom.


und vergesst nicht :" Wer sich nicht Wert endet am Herd"


so das sind die die mir spontan mal eingefallen sind ^^

[OelmeX]

ein medizinprofessor macht mit seinen erstsemestern die erste obduktion, die leiche liegt vor ihnen aufm tisch.
er steckt der leiche nen finger in den arsch, zieht ihn wieder raus und schleckt ihn ab: "als erstes müsst ihr lernen, hemmungen abzubauen!"
alle machen es nach.
"als nächstes müsst ihr lernen, aufmerksamer zu werden. ich habe den mittelfinger reingesteckt und den zeigefinger abgeschleckt."

[envylein]

Achtung, der is gemein:


Warum hängt ein Äthiopier die Wäscheleine raus?






























Damit seine Kinder im Schatten spielen können.

[Mister Snister]

was is ein Äthipier mit nem dicken zeh?

haha ein golfschläger



(den find ich viel gemeiner )

[Hauer]

Micheal Jackson hat ein kleines Kind auf den Beinen sitzen..

sagt zum kleinen :"in der steckt ein Star"


ist mir grad so eingefallen..

[edgewalker]

Was ist die gerfährlichste Rally der Welt?
Mit dem Imbisswagen durch Äthiopien.

Wofür hält ein Äthiopier ein Barcode-Etikett?
Für ein Familienphoto.

[janit0r]

Neulich ist ein Schiff mit Äthiopiern untergegangen. Alle tot, außer einer: Der hatte nen Holzsplitter im Zeh stecken.

[empty.F4Ei]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt
genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[shaved~0qp0ssuM]

Im Spielwarengeschaeft hilft die Tochter des Besitzers aus,
da dieser im Krankenhaus ist.
Ein Mann kommt herein und sucht ein Geschenk fuer seinen kleinen
Sohn.

junge Frau: "Kann ich Ihnen helfen?"

Mann: "Ja. Ich haette gern einen Teddybaeren."

junge Frau: "Aber der steht ganz oben im Regal!"

Mann: "Na dann holen Sie mir einen runter."

junge Frau: "Aber ich kenn Sie doch garnicht..."

haha :/

[OelmeX]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:
Freudenhaus

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Oje" denkt der Vater, "was soll ich ihm nur sagen?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK", der Junge nimmt die 20 Euro.

Und?

Naturlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hatte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Kuche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrotchen und steckt die 20 Euro ein.

Stunden spater treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???"

Der Junge:
"Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

[Bucko]

"Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären", sagt der Heini am
Stammtisch. "Beim heutigen Stand der Technik ist alles zu erklären",
meint darauf der Max.
"Nein eben nicht", sagt der Heini.
"Stellt euch vor, geh ich doch heute Morgen in den Stall, um meine
Kuh zu melken.
Ich nehme den Eimer, stell ihn unter die Kuh, setz mich auf den
Melkstuhl und fange an zu melken. Als der Eimer halb voll war, haut mir
die Kuh mit dem linken Haxen den Eimer um. Ich nehm ein Seil und binde
den Haxen
nach hinten. Ich fange wieder an zu melken, da macht sie doch das
gleiche mit dem rechten Haxen. Ich binde auch diesen nach hinten und
fang wieder
an zu melken. Da haut mir doch die blöde Kuh mit dem Schwanz den Eimer
um.
Ich geh nach hinten und will den Schwanz anbinden, finde aber kein
Seil mehr. Ich ziehe mir den Gürtel aus der Hose, trete hinter die Kuh,
binde den Gürtel am Schwanz fest, und als ich mich strecke, um den
Gürten an der Decke zu befestigen, rutscht mir die Hose runter.
- In diesem Moment geht die Tür auf und meine Frau kommt herein.
Ich sag euch: Es gibt Sachen, die kann MANN nicht erklären!"

[Foolish]

woran erkennt man einen reichen äthiopier ?
















an der rolex um den bauch

was sucht eine äthipische familie hinter einer wäscheleine?














schatten

[Zangief]

ok dann poste ich mal meinen:

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich." Mmmh, was sollen wir mal machen?"Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"."Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!".Der Killer meint" Super Idee, holen wir uns einen Hund,quaelen ihn und dann wird er gekillt!""Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund,quaelen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!""Au ja, au ja" sagt der Pyromane," holen wir uns einen Hund,quaelen ihn,killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"Sagt der Masochist: "Wuff !"

[tehduKe]

Die Mutter eines Jungen musste für ein paar Tage in die Stadt. Der Stiefvater und der Junge waren also ein paar Tage alleine in dem Landhaus. Als die Mutter nach ein paar Tagen wieder kam, fragte sie ihren Sohn:

"Und? WIe war's so mit deinem neuen Vater?"
Sohn: "Ach jo, war ganz lustig! Wir fuhren oft auf den See hinaus und dann durfte ich zurückschwimmen!"
Mutter: "War das nicht extrem anstrengend?!"
Sohn: "Ne das schwimmen ging noch, aus dem Sack rauskommen war schwieriger!"



anderer böser Witz:

Ein Mann und ein Kind gehen zusammmen in einen dunklen Wald.
Das Kind plötzlich:
"Du, ich hab eine scheiss Angst!"
Mann: "Ja und ich erst! Ich muss nacher alleine zurück!"

[Harmonieman]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

[Regenerator]

Musterung, der Arzt sieht sich gerade den Typen an:

Arzt: "Und jetzt schieben Sie mal Ihre Vorhaut zurück."
Rekrut: "Wie oft?"

[pawlak]

naja also ich war gestern beim metzger...

ich also hin, und da man ja immer normalerweise immer so 100 gramm bestellt, so schinken oder was weiß ich was, dacht ich mir: nicht mit mir!

Also ich zur Verkäuferin: Ich hatte gerne 113 Gramm von diesem Schinken
Sie so: 113 Gramm? WTF?
Ich so: ja, 113 Gramm
Sie schneidet also den Schinken, legt auf die Waage: 118 Gramm...
Sie natürlich mit dem Spruch "Darfs auch bisschen mehr sein" gekommen.
Ich: Nein
Sie schneidet teilt also eine Scheibe Schinken, legt den Rest wieder drauf: 114Gramm.
Mittlerweile wurde die schlange immer länger und länger, einige Kunden sprachen schon die ersten Drohungen aus...
Die Nette Frau sah mit erwartungsvoll an.
Ich nur: "Tut mir leid, ärztliche Verordnung" :/
Sie schneidet also noch ein wenig ab, 113 Gramm.
"Darf es denn sonst noch etwas sein?"
"Nein! Aber warten Sie: Was machen Sie mit dem Rest, den Sie vorhin abgeschnitten haben?"
"Den schmeißen wir natürlich weg"
ich: "Ach wissen Sie was: Legen Sie das einfach noch dazu"

Dann bin ich ne Stunde später im Krankenhaus aufgewacht, ne Scheinshaxe im Magen. Ja so kanns laufen, Servicewüste Deutschland

[shaved~0qp0ssuM]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!? "Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:


"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

[Zangief]

Kommt ein Türke zum Arzt mim Frosch aufm Kopf.
Fragt der Arzt: "Na was haben wir denn für ein Problem"
"naja" sagt der Frosch "ich hab da so ein geschwür am Arsch"

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mal ein Blondchenwitze:

wiviel blonde Nutten bekommste aufn en Barhocker?

4 Wenn man ihn umdreht

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Sorry für den post, aber find den gut

was ist ein knoten in der Gasleitung?

Ein Jude der versucht zu aus dem KZ zu fliehen!

Und was ist ein Loch in der Gasleitung?

Ein Jude der beim fliehen erschossen wurde

[Zangief]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese wollen ne Berghöhle besichtigen...

Der Amerikaner geht zuerst rein...

kommt sofort wieder rausgerannt...
"Hilfe eine Riesenspinne"
und rennt davon

Der Deutsche geht rein um sich das mal näher anzusehen...

kommt aber auch sofort wieder rausgerannt...
"Hilfe eine Riesenspinne"

Der Chinese geht rein....

Kommt die Spinne rausgerannt
"Hilfe ein Chinese"



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Was ist gemein?

Ne Oma die Treppe runterzuwerfen!

Was ist fies?

Sie zu fragen warum Sie so rennt!

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Was ist Kunst?

In nem runden Zimmer in die Ecke zu scheissen!

Was ist Schnelligkeit?

Aus dem 5 Stock runterzuscheissen und es dann unten auffangen

Was ist Können?

Dünnschiss an die Wand zu nageln

[OelmeX]

Ich war sehr glücklich. Ich war so glücklich wie ich es mir nur vorstellen konnte.

Über ein Jahr war ich mit meiner Lieben zusammen und wir entschieden uns zu heiraten.

Meine Eltern waren wirklich begeistert und halfen bei allen Vorbereitungen für unser gemeinsames Leben, Freunde freuten sich.

Meine Auserwählte war wie die Erfüllung meiner schönsten Träume..

Nur eine Sache ließ mich nicht in Ruhe, quälte mich und raubte mir den Schlaf: ihre jüngere Schwester.

Meine zukünftige Schwägerin war 20 Jahre alt, kleidete sich in überaus enge Miniröcke und kurze Blusen, die die Rundungen ihres jungen und wunderschönen Körpers besonders betonten.

Wenn ich im Wohnzimmer auf dem Sofa saß, bückte sie sich scheinbar zufällig des Öfteren wegen irgendetwas, und ich hatte ohne hinstarren zu müssen einen angenehmen Anblick ihrer Höschen. Das konnte jedoch kein Zufall sein, denn sie benahm sich so nie im Beisein anderer.

Eines Tages rief mich die Schwester meiner zukünftigen Frau an und bat mich auf dem Nachhauseweg bei ihr vorbeizukommen, um mir die Hochzeitseinladungen anzusehen.

Als ich zu ihr kam war sie alleine im Haus.

Sie kam zu mir, so nahe, dass ich den süßen Duft ihres Parfums riechen konnte.

Sie flüsterte, dass ich zwar bald heiraten würde, sie aber ein so großes Verlangen nach mir hätte und fühlte, dieses Gefühl nicht unterdrücken zu können und wollte es auch gar nicht.

Sie sagte, sie will sich mit mir lieben. Nur dieses eine Mal. Bevor ich ihre Schwester zur Frau nehmen würde und ihr ewige Liebe und Treue schwören würde bis uns der Tod scheidet. Ich war wie gelähmt. Ich konnte nicht ein einziges Wort aus mir herausbringen.

Sie sagte: "Ich gehe jetzt nach oben, in den Schlafraum. Wenn du willst, komm zu mir und nimm mich. Ich werde nicht lange warten."

Wie versteinert stand ich da und betrachtete sie, wie sie die Treppen hinaufstieg und dabei verführerisch ihre Hüfte bewegte. Oben angekommen zog sie ihr Höschen aus und warf es in meine Richtung..

Einen Augenblick stand ich so da, drehte mich dann um und ging zur Eingangstür.

Ich öffnete sie und ging aus dem Haus direkt zu meinem Auto.

Vor dem Haus stand mein zukünftiger Schwiegervater mit Tränen in den Augen.

Er umarmte mich und sagte: "Wir sind so stolz auf dich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns für unsere Tochter keinen besseren Schwiegersohn vorstellen!"


...


...


...


...


und die Moral von der Geschicht':


...


...


...


...


...


...


Habe deine Kondome immer im Auto!

[Zangief]

Guter Tipp

Drei amerikaner laufen durch den Urwald.
Plötzlich!...Eine Gruppe voller eingeborene vor ihnen, die sie auch prompt gefangen nehmen.
Alle drei Amerikaner sind an einen Baumstamm gefesselt.

Der Häuptling kommt aus seinem Haus und geht zum ersten Amerikaner.

"Ihr eindringen in unser gebiet. Nix zu suchen haben hier. Strafe für euch alle. Du machen Bogo Bogo oder du seien Tod!"

Na gut denkt sich der erste Ami und sagt Bogo Bogo.
Darauf stürzen sich alle Eingeborenen Männer auf Ihn und ficken ihn richtig in den Arsch. dann ist er frei

Der Hüptling geht dann zum Zweiten.

"Bogo Bogo oder Tod!"

na gut denkt sich der Zweite.

"BOGO BOGO"
Auch er wird mal ordentlich durchgefickt und kommt dann aber frei.

Der Hüptling geht zum dritten.

"Bogo Bogo oder TOD!"

Das halt ich net aus, denkt sich der dritte Ami.

"ICH WILL LIEBER TOD SEIN!"

Na gut sagt der Hüptling.

"Tod durch Bogo Bogo"

[b0rt]

Hans kommt in die Hölle.
Der Teufel sagt zu ihm: "Du hast hier vor dir 3 Türen. Hinter einer dieser Türen wirst du die Ewigkeit verbringen. Bevor du dich entscheidest darfst du natürlich einen Blick hinter alle 3 Türen werfen.

So geht auch schon die erste Tür auf und Hans erblickt auf einer endlos scheinenden Landschaft tausenden und abertausende von Menschen, die alle auf dem Kopf stehen, auf hartem Steinboden.

Oje denkt sich hans, das sieht aber sehr unbequem aus, Teufel, zeig mir bitte was hinter der zweiten Tür ist.

Die Zweite Tür geht auf, und ein ähnlicher Anblick bietet sich Hans dar, unzählige Menschen, die allesamt auf dem Kopf stehen, nur ist diesmal der Boden mit vielen spitzen Steinen voll, so dass es noch unbequemer ist.

Zuletzt schaut sich Hans also an was hinter der Dritten Tür ist. Zack die Tür geht auf und hans sieht abertausende Menschen, die Knietief in der Scheisse stehen, und Kaffe trinken. Der Gestank ist bestialisch. Aber kleine Teufelchen servieren den Leuten Kaffe und bieten ihnen Milch und Zucker an.

Hans fällt die Entscheidung relativ leicht. "An den Gestank werd ich mich schon gewöhnen" denkt er, " und Kaffe trinken tat ich schon zu Lebzeiten gern, ich nehme tür 3! "

Zisch, findet sich Hans knietief in der scheisse wieder, flugs kommt ein kleines teufelchen an und schenkt ihm kaffe ein, bietet ihm milch und zucker an. "gute Wahl" denkt sich Hans.

Plötzlich schallt es aus dem Lautsprecher : "So leute die Kaffepause ist vorbei, zurück in Stellung"

[HomicideSapiens]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handelt. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang,und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Genau in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."