Witze Vol 3.

[shaved~0qp0ssuM]

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.

Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

[Nasendieb]

Ruft eine verzweifelte Blondine ihren Mann bei der Arbeit an:
-Ich möchte ein Puzzle machen, aber ich schaffe es einfach nicht, ich
kann es nicht mehr!!!
-Beruhige Dich doch, mein Schatz, hast Du denn ein Bild, wie es aussehen
soll?
-Ja, da ist so ein Hahn auf der Verpackung, aber ich schaffe es einfach
nicht, die Teile sehen alle gleich aus!
-Das ist doch nicht schlimm, Schatz, ich komme nach Hause, und wir
gucken uns das mal zusammen an.
Er geht nach Hause, findet seine Frau in Tränen aufgelöst.
-Hör mal Schatz, das ist doch echt kein Problem. Ich hab' Dich lieb, ist
doch alles in Ordnung. Und jetzt tun wir die Cornflakes zurück in die
Schachtel und erzählen am besten niemandem davon, okay?

[linc]

Also kommt n Patient mit Bauchschmerzen zum Arzt und bittet um Hilfe. Der Arzt denkt kurz nach und verschreibt dem Patienten Zäpfchen und sagt, dass er wieder in ner Woche kommen soll, wenn er keine mehr hat. Der Patient bedankt sich und geht. Zwei Tage später kommt der Patient wieder und verlangt neue Zäpchen. Der Arzt verschreibt ihm wieder welche. Diesmal kommt der Patient gleich am nächsten Tag. Der Arzt fragt den PAtienten: "Was machen Sie denn bloß mit den Zäpfchen, essen Sie die etwa?" Der Patient antwortet: "Klar, soll ich sie mir in den Arsch stecken oder was ?

[Haekelschwester]

Eine Frau, wie sie Geld vom Geldautomaten abhebt


01. Ankommen (vorausgesetzt man kann vorwärts einparken)
02. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
03. Motor aus
04. Schlüssel in die Handtasche stecken
05. Reingehen
06. Karte in der Handtasche suchen
07. Karte reinstecken
08. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
09. Code eingeben
10. . Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. . Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

[shaved~0qp0ssuM]

Der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Muecke?














































Die Muecke hoert auf zu saugen wenn man ihr auf den Kopf haut...

[Wh!$]

Ein Schwarzer (Ich habe nichts gegen afro-amerikanische Mitmenschen) geht zum Arzt, weil er sich krank fühlt.

Da sacht der Arzt zu ihm: "Strecken sie mir mal die Zunge raus Hmhm. Ok. Ziehen sie sich bitte komplett aus."
Der Schwarze ist schon leicht verwundert, machts aber natürlich

Der ArzT: Gut, setzen sie sich bitte jetzt mit allen Vieren rechts neben die Tür. Hmhm. ja. Und jetzt bitte nochmal links in die Ecke. Soso. Hm. Ok und jetzt nochmal hier neben meinen Tisch.

Der Schwarze ist schon total verwundert und hat merklich Schiss, fragt deshalb dann auch endlich den Arzt, ob er was schlimmes hat.

Der Arzt: Nein nein, sie haben nur ne einfache Erkältung. Aber nächste Woche bekomme ich nen schwarzen Ledersessel und ich wollt mal schaun, wie der hier so reinpasst.

[T_sexy]

Treffen sich zwei Polizisten
Sagt der eine:
"Du sag mal, ist das da dein Gummiknüppel?"
Sagt der andere:
"Ne, kann net sein, ich hab meinen doch verloren!"



Da kann ich immer wieder drüber lachen, der ist so mega geil.


Ich weiß noch nen viel geileren, aber der fällt mir net ein. Wenn doch post ich.

[teh ugly thread]

was machtn deutscher mit gewehr aufm kartoffelacker?

-vaterland verteidigen

















...höhöhö :/

[Fr33man234567x90]

erzählt ne blondine der anderen: "ich hab grad nen schwangerschaftstest gemacht!"
blondine2: "und, war er schwer?"

[Monbro]

In der Nähe von Leipzig in Sachsen.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie
steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht
zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte
Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse,
Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde de Muddi nüscht
soochst"!!!

[Graf.Graph]

Bei meinem Zimmergenossen auf unserer Weimarfahrt an der Decke des Stockbetts:

Was kommt raus, wenn man ne Blondine mit nem Husky kreutzt?
- Entweder ein saublöder Köter oder ne wetterfeste Schlampe

Ich hab mich so weggepisst....

[disco`stfu]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen den Genitalbereich der Frau wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.

Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm: “Ihre Frau hat eine reelle Chance, wach zu werden… versuchen sie’s doch mal mit Oralsex. Natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.”

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.

Da steht der Mann mit seinem Ding in ihrem Mund und meint ganz erschrocken: “Jetzt ist sie mir erstickt.”

[craVen_inaktiv]

k hoffe das ist net alt
was ist der unterscheid zwischen einem homosexuellen und einem kühlschrank?
der kühlschrank furzt net wenn man die gurke rausnimmt

[kaktustk]

Ein Angestellter möchte unbedingt Urlaub, geht zum Chef und bittet ihn um diesen. Der Chef allerdings meint: "Tut mir Leid, wir haben so viel Arbeit, ich kann auf keinen verzichten!"
Daraufhin überlegt sich der Angestellte: "Wenn ich mir ein Seil um den Hals binde, an der Decke befestige und behaupte ich sei eine Glühbirne, muss er mich einfach in Urlaub schicken."
Am nächsten Tag kommt der Chef zum Angestellten, sieht diesen mit einem Strick um den Hals und fragt, was mit ihm los sei. Daraufhin der Angestellte mit einem verstörten Blick:
"Ich bin eine Glühbirne".
Chef: "Gehen sie nach Hause, nehmen Sie sich ein paar Tage frei!"
Angestellter geht, blonde Sekretärin packt zusammen, geht auch.
Chef: "Wo wollen Sie denn hin?"
Sekretärin: "Ach wissen Sie, ohne Licht kann ich hier nicht arbeiten"


noch einer für die kurze Unterhaltung:

Kommt ne Blondine zum Metzger...
Blondine: "Ich hätte gern eine Salamiwurst"
Metzger: "In Scheiben oder am Stück?"
Blondine: "Hab ich ein Loch oder nen CD Player?"

[Bronx Chiliblasco]

3 Jugendliche diskutiern über ihre ersten sexuallen Erfahrungen.

Meinst der 1.: Hey Jungs.. mit 12 hab ich schon ein Mädel geküsst!

Darauf der 2.: Pff is ja gar nix.. mit 10 hab ich schonmal einer an die Titten gefasst!!

Sagt der 3.: Haha ich hab mit 3 Jahren schon gefickt!!

Die anderen 2.: Waaaaas echt??? Und wie wars?


Jo keine Ahnung mehr ich war total besoffen!

[Bronx Chiliblasco]

Ne ameise läuft am waldrand rum
auf einmal kommt ne kuh vorbei und scheisst voll auf die ameise

die buddelt sich aus dem haufen wieder raus und meint so


ach mist voll ins auge

[Bronx Chiliblasco]

Schon mal nen geplatzten Igel gesehen?

Nein?

[small]Dann mach des nächste mal beim lecken die Augen auf[/small]

[disco`stfu]

Ich versteh den Igelwitz nicht.

[Bananenbieger]

Original erstellt von L1ma
Ich versteh den Igelwitz nicht.

[edgewalker]

Meine Güte seid ihr alle unschuldig.

[m0nk3y]

Was hat eine 60-jährige zwischen den Brüsten, was eine 20-jährige da nicht hat?









nen Bauchnabel

[Bronx Chiliblasco]

Treffen sich ne 15, ne 25 und ne 85 jährige

sagt die 15 jährige: ey mein freund hat mich gestern entjungfert.. DES sind schmerzen

die 25 jährige: ich hab letzten monat mei erstes kind bekommen.. DES sind schmerzen

die 85 jährige: ihr wisst gar net was RICHTIGE schmerzen sind... ich bin letzte woche fahrrad gefahren und mitm kitzler in die kette gekommen!

[pawlak]

noch nen knackiger 4 Zeiler:

Es sogt der durscht zum hunger:
I hab heit no nix drunga
Da sagt der Hunger zu dem Durscht:
Woasst wos, des is ma wurst!

[XeroX]

mal zur abwechslung ein richtiger witz :>

Saul is working in his store when he hears a booming voice from above: "Saul, sell your business." He ignores it. It goes on for days. "Saul, sell your business for $3 million." After weeks of this, he relents, sells his store. The voice says ‘Saul, go to Las Vegas." He asks why. "Saul, take the $3 million to Las Vegas." He obeys, goes to a casino. Voice says, "Saul , go to the blackjack table and put it down all on one hand." He hesitates but knows he must. He’s dealt an 18. The dealer has a six showing. "Saul, take a card." What? The dealer has -- "Take a card!" He tells the dealer to hit him. Saul gets an ace. Nineteen. He breathes easy. "Saul, take another card." What? "TAKE ANOTHER CARD!" He asks for another card. It’s another ace. He has twenty. "Saul, take another card," the voice commands. I have twenty! Saul shouts. "TAKE ANOTHER CARD!!" booms the voice. Hit me,Saul says. He gets another ace. Twenty one. The booming voice goes: "un-fucking-believable!"


soo nice

Jesus and Saint Peter are golfing. St. Peter steps up to the tee on a par three and hits one long and straight. It reaches the green. Jesus is up next. He slices it. It heads over the fence into traffic on an adjacent street. Bounces off a truck, onto the roof of a nearby shack and into the rain gutter, down the drain spout and onto a lilly pad at the edge of a lake. A frog jumps up and snatches the ball in his mouth. An eagle swoops down, grabs the frog. As the eagle flies over the green, the frog croaks and drops the ball. It’s in the hole. Saint Peter looks at Jesus, exasperated. "Are you gonna play golf?" he asks "Or are you just gonna fuck around?"

wihihi

A guy meets a hooker in a bar. She says, "This is your lucky night. I’ve got a special game for you. I’ll do absolutely anything you want for $300, as long as you can say it in three words." The guy replies, "Hey, why not?" He pull his wallet out of his pocket, and one at a time lays three hundred-dollar bills on the bar, and says, slowly: "Paint…my…house."

uups

I went to a fight the other night and a hockey game broke out. (Rodney Dangerfield)

hehe

I was so ugly when I was born, the doctor slapped my mother. (Henny Youngman)

wer denkt sich so sachen aus ?

Two campers are walking through the woods when a huge brown bear suddenly appears in the clearing about 50 feet in front of them. The bear sees the campers and begins to head toward them. The first guys drops his backpack, digs out a pair of sneakers, and frantically begins to put them on. The second guys says, "What are you doing? Sneakers won’t help you outrun that bear." "I don't need to outrun the bear," the first guy says. "I just need to outrun you."


TV commercials now show you how detergents take out bloodstains, a pretty violent image there. I think if you've got a T-shirt with a bloodstain all over it, maybe laundry isn't your biggest problem. (Jerry Seinfeld)
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A guy shows up late for work. The boss yells "You should have been here at 8:30!" he replies: "Why? What happened at 8:30?"

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I was born a suspect. I can walk down any street in America and women will clutch their purses tighter, hold onto their Mace, lock their car doors. If I look up into the windows of the apartments I pass I can see old ladies on the phone. They’ve already dialed 9-1- and are just waiting for me to do something wrong. (Chris Rock)

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I always look for a woman who has a tattoo. I see a woman with a tattoo, and I’m thinking, okay, here’s a gal who’s capable of making a decision she’ll regret in the future. (Richard Jeni)

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Three guys, stranded on a desert island, find a magic lantern containing a genie, who grants them each one wish. The first guy wishes he was off the island and back home. The second guy wishes the same. The third guy says "I’m lonely. I wish my friends were back here."

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Contrary to what most people would say, the most dangerous animal in the world is not the lion or the tiger or even the elephant. It’s a shark riding on an elephant’s back, just trampling and eating everything they see. (Jack Handey)
irgendwie soo geil
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A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. "Suppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a $100 bill. But as she goes out the door you realize she’s given you two $100 bills. Now, here’s where the ethics come in: should you or should you not tell your partner?" (Henny Youngman)

so jetzt hab ich keine lust mehr :>

[XeroX]

einer noch der ist soo geil

I failed my driver’s test. The guy asked me "what do you do at a red light?" I said, I don’t know… look around, listen to the radio… (Bill Braudis).

[b0ol]

In Polen wurde Viagra gesetzlich verboten. Warum? Na ist doch klar: Alles was dort länger als zwei Stunden steht, wird mitgenommen.

[edgewalker]

Ein alter Mexikaner lebte allein im östlichen Teil von Los Angeles. Er wollte seinen Garten umstechen, aber das ist schwere Arbeit. Sein einziger Sohn, Jose, der ihm früher dabei geholfen hätte, war jetzt im Gefängnis. Der alte Mann schrieb also seinem Sohn von seinem Problem.

Lieber Jose,
ich fühle mich niedergeschlagen. Dieses Jahr werde ich meinen Garten wohl nicht bepflanzen können. Ich bin einfach zu alt, ihn umzugraben. Wärst du doch hier, dann wäre das alles kein Problem. Ich weiss, du würdest das für mich machen.
Tu Padre

Einige Tage später erhält er Antwort:

Lieber Papa,
um Himmels Willen, grab den Garten nicht um. Da sind alle meine Drogen und das Geld vergraben.
Tu hijo,
Jose

Am nächsten Morgen um 6 in der Früh kreuzte das ganze örtliche Polizeirevier auf und wühlte sich durch den gesamten Garten. Sie fanden aber weder Geld noch Drogen. Nach einer Entschuldigung beim alten Mann zogen sie wieder von dannen. Am nächsten Tag erhielt er einen weiteren Brief:

Lieber Papa,
jetzt kannst du deinen Garten bepflanzen. Das ist das Beste, was ich unter den Umständen tun konnte.
Con Amor,
Jose

[Gustavo]

Ein Sohn will von seinem Vater wissen, wo der Unterschied zwischen "potentiell" und "realistisch" ist. Der Vater darauf: "Sohn, frag deine Mutter ob sie für eine Million Euro mit Richard Gere schlafen würde. Und dann frag deine Schwester, ob sie für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde, und, wenn du Lust hast, frag auch noch deinen Bruder das selbe". Also geht der Sohn zu seiner Mutter und fragt sie: "Mama, der Papa hat gesagt, ich soll dich fragen, ob du für eine Million Euro mit Richard Gere schlafen würdest...". Die Mutter versteht, dass das keine wirklich ernst gemeinte Frage ist und sagt: "Klar, Richard Gere sieht toll aus, war der Schwarm meiner Jugend und ist ein toller Mann. Natürlich würde ich mit ihm für eine Million Euro schlafen".
Also geht der Sohn zur Schwester und fragt sie, ob sie mit Tom Cruise schlafen würde. Die Schwester: "Klar, schau dir Tom Cruise doch an, das ist der Typ meiner Träume, mit dem würde doch jede Frau für eine Million schlafen".
Letztendlich geht er zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder darauf: "Naja, ich bin ja nicht schwul oder so, aber für eine Million Euro, wer kann da schon nein sagen?"
Jetzt grübelt der Sohn ein paar Tage über seine Fragestellung nach und als ihn sein Vater fragt, ob er die Antwort jetzt wisse, sagt sein Sohn freudig:
"Ja, klar. Wir sitzen hier potentiell auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen wohnen wir mit 2 Schlampen und einer Schwuchtel zusammen"

[Rhyn]

Das Luder mit dem roten Käppi

Um die Oma zu besuchen,
im Korb ’ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hatt schon länger nichts gegessen
und wollt das arme Ding nun fressen.
»Na gut,« sprach sie, »wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
»Der erste Wunsch,« so sagt sie ihm,
»ich wär so gern mit Dir intim!«
Der Wolf sprach: »Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!«
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.

»Der zweite Wunsch,« sprach sie verstohlen,
»kannst Du das nochmals wiederholen?!«
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: »Das hab n wir gleich!«
Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal!

Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.

Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
»Rotkäppchen, sag mal,
also bitte!!
Das war die Woche schon der
DRITTE!«

[Rhyn]

Noch einer (aber bei dem bin ich mir absolut nicht sicher ob ich den nicht schonmal hier gelesen hab..):


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu
poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin
Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn
fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! JedenAbend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder Vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"