planetquake.eu

Mein Name sei Wapaz hat geschrieben:tronje zeigt wiedermal, dass Hundeliebhaber die dümmeren Menschen sind. Danke dafür!

Das ist doch Mobbing (habe einen Joghurt im Rucksack).


t:
"Dunkel die andere Seite ist!"
"Halt den Mund, Yoda, und iss deinen Toast!"

Rumpfkluft@ tronje?

t: Kommt in Pferd in eine Gärtnerei
"Haben sie Margeriten?"

Ein Familienvater kauft einen Lügendetektor der einen schlägt wenn man lügt.

Vater: "Na Sohn wo warst du heute während der Schule?"
Sohn: "Im Unterricht."

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Na gut, ich war im Kino."
Vater: "Was für einen Film hast du dir denn angesehen?"
Sohn: "Toy Story"

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "ok, es war ein Pornofilm."
Vater: "WAS? In deinem Alter wusste ich noch nicht einmal was ein Pornofilm ist!"

Roboter schlägt Vater.

Mutter: "Haha, DEIN Sohn."

Roboter schlägt Mutter.

erzet hat geschrieben:Das ist doch Mobbing (habe einen Joghurt im Rucksack).


t:
"Dunkel die andere Seite ist!"
"Halt den Mund, Yoda, und iss deinen Toast!"

wie ich bei yoda-witzen immer an die szene denken muss, wo er lukes bifi ankaut, der dann daran riecht und sie angewidert wegwirft

Wenn George Lucas das liest kommt ne neue Bluray-Edition, indem es tatsächlich eine Bifi ist. Product placement und so.

Das is ne Bifi

Barack Obama has announced that US defence spending will be cut to $660 billion a year, meaning that the USA no longer has the highest annual defence budget in the world.

That honour now goes to Manchester City.

Chuck Norris knows how i met your mother

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheisst jeder jeden."




Woran erkennt man auf einer russischen Hochzeit den Bräutigam?
Er ist der mit dem neuesten Adidas-Trainingsanzug.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial-Arts-Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seitdem spielen beide jeden zweiten Mittwoch im Monat Poker.


Deine Mutter hat angerufen, du sollst nach Hause kommen und ihr den Rücken kämmen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Bett fällt, dann fällt sie von beiden Seiten.

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa.

Dein Vater blockt deine Mutter bei ICQ.

Deine Mutter ist so fett, ich wollte mich umdrehen, aber da war sie auch.

Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht, M&Ms alphabetisch zu sortieren.

Deine Mutter ist dein Vater.

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

A guy with a gun enters a bar.

"Who the fuck had sex with my wife?" he snarled.

A voice was heard in the background, "You don't have enough bullets, mate!"

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We had a few crank calls to the house last night so I eventually had to take the phone of the hook.

The wife said to me, "It will just be kids messing around"

"No" I replied, "I think they know who we are"

"Why do you say that?" she asked

"Because they said, 'Your wife's a fat cunt' before they hung up"

- Why are there no jews on Jupiter?

- Because Jupiter is a gas planet.

Ein total besoffener will auf einer Party eine Schnapsflasche in den Mülleimer werfen.
Er merkt nicht, dass im Mülleimer ein Spiegel liegt.
Er macht auf und: "Oh scheiße ein Toter!"
Er ruft die Polizei, die kommen dann auch und schauen auch in den Mülleimer: "Oh scheiße auch noch einer von uns"







Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

"Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay," sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil," freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja," sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"





Ein Ehepaar hat schon seit Monaten keinen Sex. Eines Tages kommt der Mann zu seiner Frau ins Schlafzimmer gerannt und sagt: " Los schnell zieh deine Hose und deinen Slip aus!" Sie wird ziemlich erregt und befolgt freudestrahlend seiner Anweisung. " Und jetzt stell dich vor den Spiegel!" Sie denkt sich nur oh man so einfallsreich war er ja seit Jahren nicht. "Jetzt machst du einen Handstand!" Die Frau wird d schon richtig nervös vor geilheit und befolgt auch diese Anweisung. Der Mann stellt sich vor sie legt sein Kinn in ihre muschi, betrachtet sich im Spiegel und sagt nur: " Verdammt Paul hatte Recht mir steht kein Vollbart!

'd[^.^ hat geschrieben:b]
Ein Ehepaar hat schon seit Monaten keinen Sex. Eines Tages kommt der Mann zu seiner Frau ins Schlafzimmer gerannt und sagt: " Los schnell zieh deine Hose und deinen Slip aus!" Sie wird ziemlich erregt und befolgt freudestrahlend seiner Anweisung. " Und jetzt stell dich vor den Spiegel!" Sie denkt sich nur oh man so einfallsreich war er ja seit Jahren nicht. "Jetzt machst du einen Handstand!" Die Frau wird d schon richtig nervös vor geilheit und befolgt auch diese Anweisung. Der Mann stellt sich vor sie legt sein Kinn in ihre muschi, betrachtet sich im Spiegel und sagt nur: " Verdammt Paul hatte Recht mir steht kein Vollbart!

Ein Unfall ist passiert. Der Fahrer sitzt da mit hervorquellenden Augen und krallt sich am Lenkrad fest. Kommt ein Polizist auf ihn zu und sagt: "Wie gut, dass sie angeschnallt waren. Ihre Beifahrerin war es nicht und jetzt liegt sie da hinten im Straßengraben mit einem Schwanz im Mund."

4 Priester fahren mit ihrem Auto in eine Polizeistreife. Fragt der Priester was denn los sei.
Der Polizist geht ans Fenster und antwortet: “Wir suchen einen KInderschänder!”.
Das Fenster wird wieder hochgekurbelt und die Priester beginnen miteinander zu flüstern und tuscheln.
Nach ein paar Minuten öffnet der Priester wieder das Fenster und sagt: “Ja, wir machens!”

A young boy is doing his science homework, and asks his dad for help.
"Dad, what's the difference between theory and reality?"
"Well," says the dad. "I'll tell you what. Go ask your sister if she would fuck the man who lives next door for $500,000."
So the son goes upstairs and returns a few minutes later and says to the dad, "she said she would".
"OK son. Now go ask your mother the same thing."
So the son runs into the kitchen, and asks his mother. A minute later he returns and says "she said she would too."
"Well then. In theory we're sitting on $1,000,000 here. In reality, we live with a couple of whores."

Der Chef der Pathologie geht zu seinen Angestellten und brüllt: "Habt Ihr alle Scheiße inne Birne? Wer von Euch hat der toten Frau Müller einen Shrimp in die Muschi geschoben?"
Alle voll so: "Hä?! Niemand!"
Chef: "Kommt mit! Ich zeig es Euch!"
Alle gehen ins Kühlhaus, der Chef zeigt beim Leichnam auf die betreffende Stelle.
Chef: "Da steckt der Shrimp!"
Angestellter: "Äh, Chef... das ist der Kitzler!"
Chef: "Ehrlich? ...schmeckt aber nach Shrimps!"

Was bestellt der Zen Meister bei Subway? "Eins mit allem".

Fahrradträger hat geschrieben:Was bestellt der Zen Meister bei Subway? "Eins mit allem".

[yt]GogjFO8GNEo[/yt]

jiggly eL hat geschrieben:[yt]GogjFO8GNEo[/yt]

so he gets his pizza, and hands over $50. The pizza guy just puts it in the till. "Where's my change?" The pizza guy replies, "Change comes from within."

"Hey Hirn."
-"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
-"Und?"
"Na mach mal"
-"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?"
-"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
-"Keine Ursache! - Steuererklärung."
"Was ist damit?"
-"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiß!"
"-Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich ob ich schlafen kann und du bringst so ne scheisse?"
-"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
-"Aids krebs"
"GEHTS NOCH?"
-"Google mal"
"Stirb!!!"
-"Haha okay. Du hast morgen übrigends wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!"
-"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
-"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?"
"Alter was ist dein Problem?"
-"Nix... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selbst. Danke."
-"Und die Küchenuhr.... Tick.... Tack... Motherfucking tick.... Motherfucking tack..."
-"FRESSE, elendes Oberarschloch!"
-"Haha! Hirn sein ist soo geil! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich warm und wohlig."
"Danke, wurde ja auch langsam Zeit!"
-"Wär doof, wenn du jetzt auf die Toilette müsstest, was?"

why did the shark cross the reef?
to get to the other tide

die witze sind alter als meine kinder, ha! ein gutes witz oder?

Eine echt gutes Witzs.

so witzssig!

was bekommt ein kind ohne arme und beine zu weihnachten?

krebs

Ein Türke geht in den Metzgersladen hinein und sagt »Gude, und zwar hätte ich gerne drei Eier und ein Ochsenschwanz.« Dann sagt der Metzger: »Ja,ich auch!«