Witze Vol 3.

[psycotic]

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war. ·
Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte. ·
Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo? ·
"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

[palandir]

Was in Star Trek nie passieren wird ...

Die Enterprise fliegt zu einem fernen Aussenposten und allen Wissenschaftlern geht es ausgezeichnet.
Die Crew der Enterprise besucht einen paradiesartigen Planeten, auf dem jeder vollkommen glücklich ist. Nach einiger Zeit stellt sich heraus, das alles so ist, wie es scheint.
Die Besatzung der Enterprise trifft eine völlig neue Lebensform, die sich jedoch später als altbekannte Lebenform heraustellt, die lediglich einen komischen Hut trägt.
Die Mannschaft der Enterprise erkrankt an einer seltsamen ausserirdschen Seuche, für die aber glücklichwerweise auf der Krankenstation sofort ein Gegenmittel entdeckt wird.
Eine fremde Lebenform aus reiner Energie versucht Kontrolle über den Computer der Enterprise zu erlangen, was aber misslingt, da sie das Passwort nicht kennt.

Eine defekte Konsole versetzt einem Crewmitglied keinen Stromstoss, da dieser durch eine moderne technische Einrichtung geschützt wurde, welche man 'Sicherung' nennt.
Ein Verhandlungsführer, der als einziger von zwei verfeindeten Rassen anerkannt wurde, fällt nicht kurz vor den Verhandlungen durch ein ominöses Vorkommnis aus.
Die Enterprise trifft auf eine hochüberlegene Alienrasse und wird ignoriert.
Die Enterprise trifft auf eine Gefahrenquelle und zieht sich sofort zurück.
Die Enterprise wird in ein ungewöhnliches Zeit-Phänomen verwickelt, das in keinster Weise mit dem 20.Jahrhundert zu tun hat.
Ein Notfall wird in der Nähe der Enterprise gemeldet und ein anderes Schiff löst das Problem.
Die Schilde der Enterprise halten.
Alle Crewmitglieder koennen in einer Gefahrensituation ohne Transporterinterferenzen raufgebeamt werden.
Ein Versuch die Verbindung der Föderation mit den Klingonen zu untergraben wird vereitelt ohne das jemand anmerkt, ein Erfolg hätte 'eine grosse Veränderung der Kräfte innerhalb des Quadranten' bewirkt.
Ein Hauptdarsteller verbringt eine ganze Episode im Holodeck ohne das er durch eine Fehlfunktion dort festgehalten wird.
Picards Tür meldet einen Besucher und er sagt einfach mal nicht 'Herein'.
Picard geht zum Replikator und sagt 'Cola!'.
Counsellor Troi findet etwas heraus, das nicht vollkommen offensichtlich ist.
Worf meldet den Brückenoffizieren, das ein Objekt in Sichtweite gelangt und niemand sagt 'Auf den Schirm'.
Worf gibt einem anderen Schiff mehr als zwei Sekunden Zeit, einen Ruf zu beantworten, bevor er 'Keine Antwort' meldet.
Wesley wird von seinen Klassenkameraden verprügelt.
Data gibt die vorraussichtliche Reisedauer auf die Millionstelsekunde genau an und keiner unterbricht ihn.
Wesley versucht den Warpantrieb zu verbessern und dieser arbeitet danach schlechter.
Guinan trinkt einen über den Durst, vergisst ihre Rolle und macht Stand-Up-Comedy.
Data verliebt sich in einen Replikator.
Ein unbekannter Sicherheitsmann beamt mit einem Aussenteam auf einen fremden Planeten und überlebt.
Data probiert in einem unbeobachteten Moment, ob er die Computerkonsole auch mit seinem Hintern bedienen kann.

[spademasta]

Long ago, when sailing ships ruled the waves, a captain and his crew were in danger of being boarded by a pirate ship. As the crew became frantic, the captain bellowed to his First Mate, "Bring me my red shirt!". The First Mate quickly retrieved the captain's red shirt, which the captain put on and lead the crew to battle the pirate boarding party. Although some casualties occurred among the crew, the pirates were repelled.

Later that day, the lookout screamed that there were two pirate vessels sending boarding parties. The crew cowered in fear, but the captain calm as ever bellowed, "Bring me my red shirt!". The battle was on, and once again the Captain and his crew repelled both boarding parties, although this time more casualties occurred.

Weary from the battles, the men sat around on deck that night recounting the day's occurrences when an ensign looked to the Captain and asked, "Sir, why did you call for your red shirt before the battle?". The Captain, giving the ensign a look that only a captain can give, exhorted, "If I am wounded in battle, the red shirt does not show the wound and thus, you men will continue to fight unafraid". The men sat in silence marveling at the courage of such a man.

As dawn came the next morning, the lookout screamed that there were pirate ships, 10 of them, all with boarding parties on their way. The men became silent and looked to their Captain for his usual command. The Captain, calm as ever, bellowed, "Bring me my brown pants!!

[Clowator]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[The ManDay]

"Microsoft gerät in letzter Zeit immer mehr in Bedrängnis, denn heutzutage gibt es qualitativ ansprechende Kokurrenzprodukte meist schon für einen Appel' und ein Ei.
Was im Falle von Hersteller Apple schier an Betrug grenzt, wird verwunderlicherweise aber vom Markt toleriert..."

Nicht gut?

[Harmonieman]

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

[Acrylium]

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Elefant: "Warum hast du deine Möpse auf dem Rücken?"
Kamel: "Ziemlich gewagte Frage für einen, der seinen Schwanz im Gesicht trägt."

[shaved~0qp0ssuM]

Ein Bus mit 50 haesslichen Menschen wird vom haesslichen Busfahrer in nen Graben gefahren, faengt an zu brennen und explodiert schließlich...alle Fahrgäste tot.
Im Himmel stehen alle in einer Reihe vor Gott, der jedem einen Wunsch laesst, bevor er sie gnaedigerweise wieder auf die Erde schickt, da sie ihr ganzes Leben mit diesem haesslichen Aussehen verbringen mussten.
Der Erste will geil aussehen und "SCHIPP", sieht er geil aus. Der Zweite will huebsch sein und "SCHNIPP" sieht er huebsch aus.
Ungefaehr bei der Haelfte der haesslichen Toten, die sich alle eine Aussehensverbesserung wuenschen, faengt der letzte Haessliche an, zu lachen.
Das stoert zunaechst keinen und so geht das Wuenschen munter weiter.
Als Gott beim letzten Toten angelangt ist, kann der sich vor Lachen kaum noch halten.
Gott fragt:"Und...was wuenschst du dir?"
Darauf der Letzte: "Jetzt mach sie alle wieder haesslich..."

[nimrod]

Original geschrieben von disco`stfu
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "

bei uns in den wohnheimen gabs mal große müllschlucker, an den betreffenden türen steht dementsprechend müllschlucker... ein witzbold hat das [in] dahintergesetzt und nun steht "MÜLLSCHLUCKERIN" an der tür... musste ich auch lachen, als ich das zum ersten mal gesehn hab

[Bronx Chiliblasco]

Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und sucht nen arbeitslosen Maler, da er zur Zeit einen großen Auftrag hat. Der Angestellte schaut in seinen Computer und sagt.
"Hmmm, schaut zur Zeit schlecht aus... kann dir nur einen Gynäkologen anbieten, aber der kann ja auch ne Wand anmalen. Ich melde mich wenn ich einen Maler habe!"
Der Meister stimmt zu und zieht mit seinem Frauenarzt ab.
Nach 3 Wochen ruft der Typ vom Arbeitsamt an und sagt, dass er nun einen Maler hat.
Darauf der Malermeister:
"Ne danke! Den Gynäkologen behalt ich! Gestern einen Auftrag gehabt, hingefahren, geklingelt, war aber keiner daheim. Da hat der doch glatt dass ganze Haus durch den Briefschlitz gestrichen."

[Moregore]

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau die ihre Tage hat??














Der Terrorist lässt mit sich verhandeln .

[mki]

An der Grenze:


Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dessen Gepäckträger ein Sack liegt.

Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Albaner:
"Nein."

Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"

Albaner:
"Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus, dass er tatsächlich Sand im Sack hat. Eine ganze Woche lang kommt er nun am Zoll vorbei. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig...

Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Albaner:
"Sand."

Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt jeden Tag aufs Neue zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Zöllner zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir
bitte, was!"

Der Albaner:
"Fahrräder..."

[kaktustk]

kommt ein mann zur metzgerei:

mann: ich hätte gerne leberwurst, aber von der fetten groben!
metzger: sorry, die hat heute berufsschule

[Dayton]

Kommt der CIA-Ausbilder zu seinen 3 neuen Rekruten: "Meine Herren, sie haben es bis zur Abschlussprüfung geschafft und nun werde ich ihnen ihre letzte Prüfung vorstellen. Dann sagt er zum Ersten: "Im Zimmer Nummer 5 sitzt ihre Freundin, die sie seit letzem Monat lieben. Nehme sie meine Waffe und erschießen sie sie." Geht der Erste rein, kommt nach 1 Minute wieder: "Ich kann es einfach nicht!"
Da sagt er zum Zweiten: "Im Zimmer Nummer 6 sitzt ihre Verlobte, die sie schon 2 Jahre kenne und heiraten wollen. Nehme sie meine Waffe und erschießen sie sie." Nach 5 Minuten kommt er wieder: "Ich kann es nicht tun."
Dann sagt er zum Dritten: "In Zimmer Nummer 7 sitzt ihre Frau, mit der sie seit 10 Jahren verheiratet sind. Nehme sie die Waffe und erschießen sie sie." Nach geschlagenen 15 Minuten kommt er wieder raus. Fragt der Ausbilder: "Was haben sie denn so lange getan." Er antwortet: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Waffe getan. Ich musste dem Stuhl im Zimmer ein Bein abreißen und sie damit erschlagen!"

[shaved~0qp0ssuM]

Woran erkennt man islamisches Schach?











...










An der Burka ueber der Dame. :/

[SanaK4n]

Sitzt ein Araber in einem Cafe. Kommt der Kellner und fragt ob er noch was will.
Der Araber: "Nein danke, mich zerreißts gleich."

[FRAQATTAQ]

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

[FRAQATTAQ]

Tiger Woods kommt an die Pforte eines alten, traditionellen Südstaaten-Golfclubs.

Der Empfangsherr betrachtet ihn herablassend und sagt: "Für Farbige gibt es einen öffentlichen Golfplatz, etwa ein volles Holz 3 Richtung Süden."

Tiger Woods erklärt darauf: "Aber ich bin Tiger Woods."

Der Empfangsherr schaut ihn genauer an und sagt: "Tut mir leid, dass ich sie nicht erkannt habe, dann ist es ein Eisen 6 Richtung Süden."

[Fr33man_]

kommt moses vom berg und sagt: "leute, ich habe eine gute und eine schlechte nachricht zu vermitteln. die gute: ich hab gott auf 10 gebote runtergehandelt. - die schlechte: ehebruch ist immer noch dabei..

[TswiebelMad]

Gehen zwei Blondienen zum Tennisplatz und wollen ein Match machen. Da fragt die eine die andere: "Hast du die Regel im Kopf?". darauf sagt die andere: "Nein wieso? Blute ich etwa aus der Nase?"

[Hard Candy]

ich hab hier 2 lange witze.
unbedingt durchlesen. ihr werdets nicht bereuen

also nr. 1


drei typen treffen eine fee, die jedem drei wünsche erfüllen will. abwechselnd sind sie nun an der reihe.

der erste wünscht sich zunächst ein dickes bankkonto und ein
tolles haus.
der 2. will das selbe, weils sich gut anhört.
der 3.:'ich will, dass mein rechter arm taub wird.'
die fee erfüllt die wünsche und die zweite wunschrunde kann beginnen.
der 1.:'ich will eine wunderschöne, treue frau und wundervolle
kinder.'
der 2. nimmt wieder das gleiche
und der 3. wünscht sich seinen linken arm taub.

gewünscht, geschehen, auf zur letzten runde.
nummer 1 wünscht sich noch, dass er immer gesund bleibt und irgendwann einen friedlichen tod findet.
nr.2 wählt, weils ihm so gefällt, das selbe.
nr.3 will nun, dass sein rechtes bein taub wird.

die fee erfüllt alles und verschwindet, die drei gehen ihrer wege und leben ihr leben.
20 jahre später treffen sie sich wieder und plaudern, wie es ihnen erging.

'mein leben is toll, meine frau liebt mich über alles, meine kinder sind ein traum', meint nr.1.
der 2.:'bei mir auch. alles ist noch besser als gedacht, toller job,
geld ohne ende, usw.'
der dritte schaut die anderen an und meint:'wisst ihr was?!



ich glaube, ich hab mir damals nur scheiße gewünscht!'






und hier die nr. 2

NIX mit Nr.2
so ne Scheisse hab ich ja selten gelesen (und ich hab viel gelesen und bereue den Text jetzt und für alle Zeiten)
//Smurf

edit:

treffen sich ein buckliger und ein glatzkopf.
sagt der glatzkopf "he was hast denn da in deinem rucksack"
der bucklige "einen kamm du arschloch"

[Wapaz.]

Verpiss dich bitte. Schnell.

[Smurftrooper]

hab getan was ich konnte...

[sbs]

omfg warum. der trompetenwitz war doch genial.

[Hard Candy]

Wapaz. fu
danke an somebodyshootme
und Smurftrooper ist doch ein hammerjoke, hättest ihn wenigstens verlinken können


ein deutscher, ein ösi und ein türke machen eine gemeinsame ballonfahrt.
sie starten in deutschland
als sie über berlin sind will der deutsche aufeinmal springen und sich umbringen, die anderen können ihn grad noch festhalten.
sie fragen ihn warum er sich denn in den tod stürzen will
er sagt "da unten hat meine mutter als nutte gearbeitet
und mir kommen grad die ganzen erinnerungen hoch, ich kann das nicht mehr ertragen"

ok sie überzeugen ihn es nicht zu tun.

als sie in österreich ankommen will der ösi aufeinmal über wien aus dem ballon springen
(auch seine mutter war hure). der deutsche und der türke können ihn grad noch festhalten.
sie fahren weiter richtung türkei.
als sie in istanbul ankommen will der türke plötzlich aus dem ballon springen.
die 2 halten ihn fest und fragen ob denn seine mutter auch prostituierten in istanbul war
er sagt
"nein, aber ich kann nicht mit 2 hurensöhnen im ballon fahren"

[Fickmaschine]

Eine Türkische Frau ist schwanger und erwartet Zwillinge.
Als nun die Wehen einsetzen ruft sie im Krankenhaus an.
Das Krankenhaus erzählt ihr aber, dass zur Zeit kein Krankenwagen frei wäre, aber sie die Polizei schicken.
Der Polizist kommt und sagt:
"Gut so, weiterpressen!"
Aufeinmal sieht man einen kleinen Kopf hervorgeschoben, der sich sofort wieder zurück zieht und sagt zu seinem Zwillingsbruder: " EY MURAT WIR MÜSSEN HINTEN RAUS ALTA DA VORNE SIND DIE BULLEN!

[ElBurro]

Original geschrieben von psy.himself
Wapaz. fu
danke an somebodyshootme
und Smurftrooper ist doch ein hammerjoke, hättest ihn wenigstens verlinken können

Jetzt will ich ihn auch wissen, PN plz!


@Topic:
Patient wacht auf als er gerade durch die Gänge geschoben wird
Patient: "Wo bin ich?"
Schwester: "Auf dem weg ins Kühlhaus."
Patient: "Aber ich bin doch noch garnicht tot!"
Schwester: "Wir sind ja auch noch nicht da!"

[royce]

Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden


Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht.


Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.


Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.


Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.


Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.


Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


Erkenntnis Nr. 9:
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....


Erkenntnis Nr. 10:
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

[Nomschta]

hehe sehr gut, woher?

[NAIL]

Original geschrieben von Fickmaschine
Eine Türkische Frau ist schwanger und erwartet Zwillinge.
Als nun die Wehen einsetzen ruft sie im Krankenhaus an.
Das Krankenhaus erzählt ihr aber, dass zur Zeit kein Krankenwagen frei wäre, aber sie die Polizei schicken.
Der Polizist kommt und sagt:
"Gut so, weiterpressen!"
Aufeinmal sieht man einen kleinen Kopf hervorgeschoben, der sich sofort wieder zurück zieht und sagt zu seinem Zwillingsbruder: " EY MURAT WIR MÜSSEN HINTEN RAUS ALTA DA VORNE SIND DIE BULLEN!

Der is geil!