Willkommen im #Neuland
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Original geschrieben von palle. als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: »Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!«
lol der war geil! zu hart ich schmeiss mich weg!
Achja, Nachts is es kälter als zu fuss!
Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt.
Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?" Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Ratzi: "Ich würde sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt den Polizeichef zu sprechen.
Als der am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat. Der Polizeichef: "Na, dann verhaften sie ihn!" Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig." Der Polizeichef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Polizeichef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!" "Der Staatspräsident?", fragt der Polizeichef. "Nein, noch viel wichtiger." Polizeichef: "Gut, wer ist es denn?" Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum denn glauben sie, dass es Gott ist?" fragt der Polizeichef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Original geschrieben von edgewalker Du bist so dumm, dass du einen Eimer Wasser selbst dann nicht auskippen könntest, wenn die Anleitung dazu unten drunter stünde!
Du bist so hell wie der Gotthard-Tunnel bei Nacht.
Original geschrieben von DaNGe® Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
ich liebe diesen witz weil er richtig HUMOR hat und auch sehr amisant is :P
A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time.
"You foul-mouthed, sex obsessed, swine," retorted the lady indignantly. "In this country...we don't speak aloud in public places sex lives!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' about a sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
"Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland-Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
"Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet:
"Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer."
A rich guy and a poor guy talk about what they give their wives for Christmas.
The Rich guy: "I bought a Ferrari and a diamant rig for my wife."
Poor guy :"Why 2 presents?"
Rich guy:"If she doesn`t like the Ferrari, she gets the ring. And what have you bought?"
Poor guy:"A slip and a Dildo."
Rich guy:"Why 2 presents?"
Poor guy:"If she doesn`t like the slip, she can go fuck herself!"
Ne Frau will ihrem Man zum Geburtstag was ausgefallenes schenken. Nach stundenlangem suchen landet sie in einer Zoohandlung. Dort sieht sie einen Frosch der 200€ kostet.
Sie fragt den Besitzer:"Sa mal, wieso is der Frosch so teuer?"
Der Besitzer:"Ja das ist ein besonderer Frosch. Ich habe ihm Oralsex beigebracht!"
Die Frau ist erstaunt und kauft ihn sofort.
Am nächsten Tag schenkt sie ihrem Man den Frosch und geht früh ins Bett. Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf, weil es in der Küche scheppert und knallt.
Sie geht runter und sieht ihren Man mit dem Frosch umzingelt von Pfannen, Töpfen und Kochbücher.
Sie fragt:"Schatz was ist den los, willst du den Frosch etwa essen?"
Er:"Pah essen! Wenn ich dem noch kochen beibringen kann, fliegst du raus!!"
Was is der Unterschied zwischen nem Neger und nem Fahrrad?
-Ein Fahrrad fängt ned an zu singen, wenn man es in Ketten legt.
Quaker-Speiseplan: Zum Frühstück Nesquake, zum Mittag Kartoffeln mit Quake, zum Kaffetrinken Quakekuchen und zu Abend Quakekäulchen.
A monkey is sitting in a tree, smoking a joint, when a lizard walks past. The lizard looks up and says to the monkey "Hey! what are you doing?"
The monkey says "Smoking a joint, come up and join me, my cold-blooded friend."
So the lizard climbs up and sits next to the monkey and they have another joint.
After a while the lizard says his mouth is 'dry', and that he's going to get a drink from the river.
At the riverbank, the lizard is so stoned that he leans too far over and falls in.
A Crocodile sees this and swims over to the stoned lizard, helping him to the side.
He then asks the lizard, "What's the matter with you?!"
The lizard explains to the crocodile that he was sitting in the tree, smoking a joint with his new monkey friend. He then explained how his mouth got dry, and that he was so wasted that, when he went to get a drink from the river, he fell in!
The inquisitive crocodile says he has to check this out. He walks into the jungle and finds the tree where the monkey is sitting, finishing a joint.
He looks up and says "Hey, MONKEY!"
The Monkey looks down and says "FUUUUCCK, DUDE....... how much water did you drink?"
Eine Frau ist bei der Entbindung im Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus, durchtrennt die Nabelschnur und schaut es sich kurz an bevor er es in den Mülleimer wirft. Schreit die Frau auf: "Oh mein Gott, was tun sie denn da?", und kreischt ein bischen rum. Meint der Arzt: "Keine Panik, war schon tot!"
Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" - "Ja," sagt der Bär "auch dein name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste."
verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
- "Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
-Ja klar, kein Problem"
Eine Blondine überhohlt auf einer Autobahn mit ihrem BMW einen LKW und schehrt viel zu dicht vor ihm ein. Der Typ wird sauer und signalisiert ihr, dass sie auf dem nächsten Parkplatz halten soll.
Sie folgt seiner Anweisung. Die beiden treffen sich auf dem Parkplatz und der LKW-Fahrer zeichnet einen Kreis auf den Boden. Er sagt: "Stell dich darein! Und verlass den Kreis nicht! Verstanden?" Blondine:"Verstanden."
Der LKW Fahrer nimmt seinen Fahrzeugschlüssel und zieht ihn über den Lack des BMWs der Blondine. Als er sich wieder zu ihr dreht sieht er nur, wie sie lacht. Daraufhin nimmt er ein Messer und zersticht die Reifen des BMWs. Er dreht sich wieder zur Blondine um zu gucken, ob sie immer noch lacht. Sie lacht noch stärker. Daraufhin nimmt er einen Baseballschläger und bearbeitet den BMW solange bis er kaum noch zu erkennen ist. Er dreht sich zur Blondine und sieht wie sie sich vor Lachen den Bauch hält. Er fragt:"Was lachst du denn so dumm?!" Die Blondien wischt sich die Lachtränen aus den Augen und sagt:" Immer wenn du dich umgedreht hast, bin ich aus dem Kreis gegangen!"
Hilter wird Begraben sein bester Freund sagt: Wir Begraben heute Hitler als Juden nicht weil er Jude war, sondern weil er sich freuen würde wenn einer begraben werden würde!"
Da soll es tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Gross- und
Kleinschreibung wäre nicht wichtig
Die Spinnen !
Die spinnen !
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "…Nein!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen,
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen,
furzte nach herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
Ende
[Ebenfalls geklaut bei lachschon.]
"Some people believe football is a matter of life and death, I am very disappointed with that attitude. I can assure you it is much, much more important than that."
"Some people believe football is a matter of life and death, I am very disappointed with that attitude. I can assure you it is much, much more important than that."
