Witze Vol 3.

[Zyklon999]

Original geschrieben von homicide$apiens
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?" The operator, in a calm soothing voice says: "Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: "OK, now what?"

Der Witz würde übrigens von ein paar Wissenschaftlern zum witzigsten Witz der Welt gekürt. Dabei weiß doch jeder dass der witzigste Witz der Welt Folgender ist:

Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja!...
Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!

Achja, hier noch ein anderer:

Drei Statistiker gehen jagen. Sie sehen eine Ente. Der erste Statistiker zielt, und schießt 3 Meter rechts neben die Ente. Der Zweite zielt, und schießt 3 Meter links neben die Ente. Da jubelt der dritte Statistiker "Erwischt! Erwischt! Wir haben sie erwischt!"

[TswiebelMad]

Kommt ein elefant an einem kamel vorbei und fragt: "warum trägst du deine titten auf dem rücken?"

Da sagt das kamel: "Lieber die titten auf dem rücken ,als ein schwanz in der fresse."

[Amiga]

Wie suchen Belgier ihre Kinder ?






































Mit dem Bagger !

[Herk2]

Original geschrieben von Zergoth
Der Witz würde übrigens von ein paar Wissenschaftlern zum witzigsten Witz der Welt gekürt.

Ich dachte das wär "Kommt ne Frau beim Arzt"?

[palandir]

Original geschrieben von Superstar
Ich dachte das wär "Kommt ne Frau beim Arzt"?

Das ist wohl eher der kuerzeste. ("Steht n Manta vor der Uni" ist 1 Buchstaben laenger...)

[palle.]

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: »Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben…« Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das »10 kg in 5 Tagen Programm« an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: »Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!« Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das »20 kg in 10 Tagen-Programm« auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das »20 kg in 10 Tagen Programm« ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: »Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!«

[Nappel4]

Treffen sich zwei Geraden, sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du ein aus."

[mki]

Ein paar Dinge, die man während einer Operation garantiert nicht hören möchte:

• Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
• Warte einen Moment… Wenn das der Blindarm ist, was war dann das?
• Hat schon mal einer 500ml von dem Zeug überlebt?
• Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
• Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab meine Kontaktlinsen verloren.
• Was sucht denn das da hier?
• Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert…
• Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
• Tupfer… Mist… Der Boden war doch sauber, oder?
• Feuer! Feuer! Alle raus hier!
• Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis…

[palandir]

Hehe, mki, nicht schlecht, diese "Art" von Witz hab ich noch nicht gehoert bisher.

[LRDZw13bL]

Treffen sich 2 Parallelen im Undendlichen.
Sagt die eine:"Wo warst du denn die ganze Zeit?"

[KiLiK2k1]

Original geschrieben von Bananenbieger
Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich
aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er
sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du, sagt er. Du hast immer
zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich
nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann
selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner
Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus
abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner
Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste,
was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich
glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.
"Nein, was denn?" Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

[pAmSlayer]

Die erste Kundin des Aushilfsverkäufers im Porno-Shop ist eine hübsche Brünette. "Was kostet ein weißer Dildo?", fragt sie.
"35 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Was kostet ein schwarzer?"
"Ebenfalls 35 Mark."
"Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen."
Sie bezahlt und geht.
Wenig später kommt eine knackige Farbige in den Shop. Sie: "Was kostet ein weißer Dildo?"
Er: "35 Mark"
Sie: "Und ein schwarzer?"
Er: "Ebenfalls 35 Mark."
Sie: "Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen."
Sie bezahlt und geht.
Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft. Sie: "Was kosten die Dildos?"
Er: "35 Mark. Die weißen und 35 Mark die schwarzen.
Sie: "Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal?"
Er: "198 Mark."
Sie: "Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten."
Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.
Er: "Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 Mark verkauft, und für Ihre Thermoskanne habe ich 198 Mark bekommen..."

[KoD666]

Deine Mutter hat dir als Kind n Schnitzel um Hals gehangen, damit wenigenst der Hund mit dir Spielt.

Du bist so doof, du brauchst zum Erdbeerpflücken ne Leiter!

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du untern Teppich Fallschirm springen!

Wenn Dummheit rollen würde, müsstest du Berg auf Bremsen!

[edgewalker]

Du bist so dumm, dass du einen Eimer Wasser selbst dann nicht auskippen könntest, wenn die Anleitung dazu unten drunter stünde!

[oNyx]

Original geschrieben von mki
Ein paar Dinge, die man während einer Operation garantiert nicht hören möchte:

• [...]
• Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis…

http://www.vgcats.com/comics/?strip_id=197

[n1ppler]

Ich hoffe den kennt keiner.

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

[b0ol]

ganz schlecht

[Zyklon999]

Eher alt als schlecht. :P

[KiLiK2k1]

kommt eine frau zum doktor und fragt: " herr doktor kann man mit durchfall baden ? " - "wenn sie die wanne vollkriegen ,ja"

[ColdFusion]

Original geschrieben von KiLiK2k1
kommt eine frau zum doktor und fragt: " herr doktor kann man mit durchfall baden ? " - "wenn sie die wanne vollkriegen ,ja"

der geht so: "Kann ich in der regel baden?" "Wenn sie die Wanne vollkriegen..."

[KiLiK2k1]

Original geschrieben von ColdFusion
der geht so: "Kann ich in der regel baden?" "Wenn sie die Wanne vollkriegen..."

mag sein, hab den aber so anders gehört, der kam von rüdiger hoffmann :/

[Haekelschwester]

Ein Mechaniker kniete gerade vor einer Guzzi (oder HD oder sonstwas ) um den Zylinderkopf abzunehmen, als er bemerkte, wie ein bekannter Herzchirurg das Motorradgeschäft betrat. Der prominente Chirurg verlangte nach dem Werkstattmeister.

Der Mechaniker rief quer durch die Werkstatt: "He Doc, kann ich dich mal was fragen?" Er richtete sich auf, rieb die ölverschmierten Hände an einem Lappen ab und fragte:
"Also, Doc, schau dir das an. Ich habe ihr das "Herz" geöffnet, nehme die Ventile raus, repariere sie oder tausche sie aus, bau sie wieder ein, und wenn ich fertig bin, dann läuft es wieder wie neu.

Im Prinzip machst du bei deiner Arbeit doch genau das gleiche. Wie kommt es aber dann, dass du die fette Kohle abschleppst, während ich für meinen Job nen Hungerlohn kriege?"

Der Herzchirurg grinste, beugte sich zum Mechaniker vor und flüsterte: "Dann versuchs doch mal bei laufendem Motor!"

[verpeilt]

Ein Aktienhändlert liegt neben seiner Frau im Bett und hat Lust auf Sex.
Er flüstert: "Die Aktien stehen hoch"
Sie: "Die Börse ist geschlossen"
Kurze Zeit später sagt er: "Die Aktien haben ihren Höchststand erreicht"
Sie: "Die Börse ist geschlossen"
Nach einiger Zeit flüstert sie: "Die Börse ist geöffnet".
Er: "Zu spät-Aktien unter der Hand verschleudert"

---

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: Du bist auf dem richtigen Weg...

---

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[edgewalker]

Original geschrieben von -=verpeilt=-
und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[KoD666]

Original geschrieben von -=verpeilt=-
Ein Aktienhändlert liegt neben seiner Frau im Bett und hat Lust auf Sex.
Er flüstert: "Die Aktien stehen hoch"
Sie: "Die Börse ist geschlossen"
Kurze Zeit später sagt er: "Die Aktien haben ihren Höchststand erreicht"
Sie: "Die Börse ist geschlossen"
Nach einiger Zeit flüstert sie: "Die Börse ist geöffnet".
Er: "Zu spät-Aktien unter der Hand verschleudert"

---

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: Du bist auf dem richtigen Weg...

---

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

hehe, waren alle drei gut!

[Jyne]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.

Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand. Die lasse ich mir
auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den
hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.

Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!"

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder
raus und erzählt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten
wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Alessandro del
Piero und Francesco Totti?"

[edgewalker]

[KiLiK2k1]

Original geschrieben von NyLe
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.

Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand. Die lasse ich mir
auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den
hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.

Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!"

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder
raus und erzählt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten
wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Alessandro del
Piero und Francesco Totti?"

LoL, der ist soooooooo schleeeeeecht

[sufferinG]

Original geschrieben von KiLiK2k1
LoL, der ist soooooooo schleeeeeecht

finds ganz lustig :>

[DaNGeR.]

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"


der is geil!