Witze Vol 3.

[edgewalker]

Fehlerfrei ist keiner, aber bisher hat Snopes jedenfalls einen hervorragenden Ruf.

[agra]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse:

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern?? Ja, um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."

[Gast]

One day an Italian soldier and a Greek prisoner of war were debating who had the superior culture.

The Greek says: "We have the Parthenon"

The Italian says: "We have the Coliseum"

The Greek says: "We had great Mathematicians"

The Italian says: "We had the Roman Empire"

and so on and so on

and then the Greek says: "We invented sex"

The Italian says: "That is true, but it was the Italians who introduced it to women"

[Bronx Chiliblasco]

Kommt ein Bauer mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt:
- Das ist die Sau mit der ich dich jahrelang betrogen habe.
- Das ist doch ein Schaf...!?
- Wer redet denn mit dir?

[ColdFusion]

Original geschrieben von Boozy the clown
Kommt ein Bauer mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt:
- Das ist die Sau mit der ich dich jahrelang betrogen habe.
- Das ist doch ein Schaf...!?
- Wer redet denn mit dir?

hat der witz irgendwie grad konjunktur?

[Bronx Chiliblasco]

War der wohl schonmal da?

Wenn ja dann hab ich den anscheinend voll übersehen :/


Fritzchen kommt ins Badezimmer wo er seine nackte Mutter sieht.
Er fragt:
- Sag mal was hast du denn da unten?
- Da hat mir der liebe Gott mit der Axt reingehauen.
- Was? Mitten in die F.otze???

[Smurftrooper]

ja der mit dem Schaf war gerade auf der letzten Seite

[royce]

Eine Frau ist beim Gynäkologen und setzt sich auf den Stuhl. Einen Moment später hört sie, wie der Arzt sagt: "Meine Güte, haben sie eine große Vagina. Meine Güte, haben sie eine große Vagina."

Darauf antwortet sie: "Ich weiss, das brauchen sie nicht zweimal sagen."

Er: "Das hab ich nicht."

##########

Achtung, die sind mies:

Was ist klein, rot und bleibt stecken?
- Ein Baby mit einer Stange im Bauch.

Was ist schlimmer als 100 tote Babys?
- 120 tote Babys!

Was ist lustiger als ein totes Baby?
- Ein totes Baby im Clowns-Kostüm.

Was ist der Unterschied zwischen einer Wagenladung toter Babys und einer Wagenladung Bowling-Kugeln?
- Die Bowling-Kugeln kann man nicht mit einer Forke abladen.

Und woran erkennt man, das eins noch lebt?
- Die Forke virbriert.

Was ist rot, klopft und dreht sich im Kreis?
- Ein Baby in der Waschmaschine.

Was ist der Unterschied zwischen einem toten Baby und Chrom?
- Chrom glänzt, wenn man es rubbelt

##

Wo findet man einen Hund ohne Beine?
- Da wo man ihn liegen gelassen hat.

Was hat vier Beine und einen Arm?
- Ein Pitbull im Kindergarten.

Wie nennt man eine Frau mit nur einem Arm und einem Bein?
- Eileen

Was ist lang, hart und liegt beim Wedeln gut in der Hand?
- Ein Besen.

Wieso gibt es in Japan keine Achterbahnen?
- Weil die Besucher alle zu klein sind.

Eine Frau wacht aus einer OP auf und schaut besorgt den Arzt an: "Doktor, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen."
- "Kein Wunder, wir mussten ihre Arme amputieren."

In Polen gehen zwei Männer zelten. Mitten in der Nacht fragt der eine den anderen: "Du sag mal, was sagt dir der Sternenhimmel?" - "Ich weiss nicht. Das wir nichtig und klein sind?" - "Nein, das Zelt ist weg!"

##

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt dem Barkeeper stolz, dass er gerad seinen ersten Blowjob hatte und nun ein Bier will. Der Wirt klopft ihm auf die Schulter. "Glückwunsch, Junge. Hier, ich geb dir noch eins umsonst dazu."

Sagt der Junge: "Danke, aber eins reicht. Ich will nur den Geschmack loswerden."

##

Zwei Männer stranden zusammen mit einer Frau auf einer einsamen Insel. Es dauert nicht lang, bis sie mit beiden Sex hat... und eines Tages stirbt. Die Männer sind einsam, doch nach langer Enthaltsamkeit können sie es nicht lassen.

Ein Jahr später schämen sie sich ihrer Taten und vergraben sie endlich.

##

Was gehört nicht in die Reihe: Frau, Blowjob, Ball, Tür?
- Frauen, Bälle und Türen lassen sich schlagen, doch ein BJ ist unschlagbar.

#

Noch einen, extrem bitterbösen Witz auf englisch:

A sea lion walks in a club.

[Zyklon999]

Die "Totes Baby"-Witze waren schon mal da, genauso wie der eine der ein Bier trinken geht um seinen ersten Oralsex zu feiern, und den drei Leuten die auf einer einsamen Insel stranden.

Und nicht zuletzt: sollte das nicht seal (Robbe) statt sea lion (Seelöwe) heißen? Dann ergäbe das mehr Sinn :P

[Gast]

So Bush visits Putin in Lenningrad on some geopolitical trip. They stand there looking into the sea when Bush says "You know we have the best submarines in the world, they can stay under water for 6 months without having to come up for air or food."

Putin replies, "that is good, but our subs are better they can stay under water 9 months without having to come up for food or air".

Then all of a sudden a submarine surfaces, the hatch opens and the sailor says "Heil Hitler, haben sie Diesel?".

[PascalLeGreat]

Darth Vader meets Princess Leia in a shopping mall in London.
"Hi Vader!"
"Hi Leia! I know what you bought for Luke..."
"How do you know?"
"I felt his presents..."




\ð/

[palandir]

@ ueber mir.

Mal eine lustige Quote:

Nerz ist mir zu ordinär. Ich benutze ausschließlich Robbenfellmäntel mit Elfenbeinknöpfen, welche von Sklavenkindern auf undichten Öltankern hergestellt werden, wenn diese gerade keine Blauwale jagen.

[z3r0c00l]

Der ULTIMATIVE Kettenbrief (von lachschon.de)

Hallo, ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst
davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade
noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem,der "seine" Mail weiterleitet
100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes SCH$%&§ drauf an all
die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe,
die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,
einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

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Wünsch Dir was.









scroll weiter nach unten










Nein, das nicht.









scroll weiter nach unten









Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein








scroll weiter nach unten









scroll weiter nach unten










scroll weiter nach unten










...etc. Hahaha

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute
schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil:
DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.

DIESER hier ist WAHR!!



KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt
da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte
gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL
ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelarschohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten
E-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein
großer Scheiss.

Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.



KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.

Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute
weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Scenario Nr. 1

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2

Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3


-------------


War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt
und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie
weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines
Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren
auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.

Danke...

[palandir]

Den (ueber mir) gibt's ausfuehrlicher hier:
http://www.kubieziel.de/joke/kettenbrief.html

[Spider]

Aktuelles Thema


Im September 2002 sagte Berlusconi auf die Frage, warum die Polizei Tretboote benutzen muss, um schiffbrüchige Immigranten vor der Küste zu bergen: "Manchmal funktionieren Tretboote gut. Keine der Leichen hat sich beschwert."

Und dann dieser Grinser, der Typ hat was :X

[Rhyn]

Schlechter Witz:

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL ! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ VERGISS NICHT DAS SALZ !"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?' Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!'

[Ruebinator2]

Original geschrieben von Rhyn
Schlechter Witz:

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL ! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ VERGISS NICHT DAS SALZ !"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?' Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!'

ist normalerweise der mann nciht der der schreit?

[Chilledkroete]

Frauen schreien auch immer aufm beifahrersitz ^^ der meist gehörte Spruch: "FAHR NICHT SO SCHNELL!!!"

[Rhyn]

Original geschrieben von Ruebinator 2
ist normalerweise der mann nciht der der schreit?

also bei uns wars die Mutter.

[pawlak]

Grad wiedergefunden, zwar alt, hab mich dennoch bepisst:


Bios an Windows: „Los jetzt! Hochfahren!“
Windows an Bios: „Immer langsam mit den jungen Platinen.“
Gerätemanager an Betriebssystem: „Ich hab da was komisches auf dem Schirm.“
Antwort von Windows: „erst mal ignorieren.“
Hardwareassistent an Windows: „Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.“
Windows: „Na so was.“
Unbekannte ISDN-Karte an alle: “Würdet ihr mich bitte reinlassen?”
Netzwerkkarte an Eindringling: „Du kannst dich hier nicht breit machen!“
Windows: „Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!“
Gerätemanager: „Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.“
Grafikkarte an Windows: „Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab!“
Windows an Grafikkarte: „Wann kommst du wieder?“
Grafikkarte: „Na, erst mal nicht.“
CD-Rom-Laufwerk an Windows: „Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..“
Windows: „Was soll ich´n damit?!“
Installationssoftware an Windows: „Lass mal, ich mach` das schon.“
Windows: „Das hört man gern.“
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: „Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion!“
Interruptverwaltung: „Wo kommst du auf einmal her?“
USB-Anschluss: „Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.“
Interruptverwaltung: „Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.“ – an Windows: „Sag du mal was.“
Windows: „Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.“
Grafikkarte: „Der neue Treiber zuckt rum.“
Windows: „Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.“
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: „Scher dich fort!“
Unerwünschter Treiber: „Du kannst mich mal!“
Windows an Norton Utilities: „Killt ihn mitsamt seiner Brut!“
Utilities an Treiberreste: „Sorry, wir müssen euch löschen.“
Wichtige Systemdatei: „Arrrrrrrgghh!!!“
Windows an blauen Bildschirm: „Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.“
Blauer Bildschirm an User: „So, für diese Woche ist Schluss!“

[HuRr/C4nE]

hiffe die waren noch nicht.

Wie viele Kinder hat ein Belgier?




45 Kinder
- 15 Im Garten und 40 Auf Video.



Wie sucht ein Belgier seine Kinder?

mit dem Bagger.




Kind kommt aufgerekt zu seinem Belgische Vater.
"PAPA PAPP!! Ich hab geträumt mich vergewaltigt eine Ziege!!!"

Vater: "was du nicht sagtst" (dabei streicht er sich durch den spitzbart)

[ColdFusion]

Original geschrieben von HuRr/C4nE

Wie viele Kinder hat ein Belgier?
6
- 2 Von der Frau, 2 im Keller und 2 auf Video.


Wie sucht ein Belgier seine Kinder?
mit der Schaufel.


Kind kommt aufgeregt zu seinem belgischen Vater.
"Papa Papa!! Ich hab geträumt mich vergewaltigt eine Ziege!!!"
Vater sich durch den Spitzbart streichend: "was du nicht sagtst"
<< der witz is eher was zum erzählen, kommt immer gut rüber wenn man die mimik dazu macht

hab sie mal korrigiert
sind aber eher flachwitze.

[whatever]

Original geschrieben von HuRr/C4nE
Wie viele Kinder hat ein Belgier?


45 Kinder
- 15 Im Garten und 40 Auf Video.

15 + 40 = 45

[Smurftrooper]

merke: nicht jedes Teil eines Kindes ist auch ein Kind

[HuRr/C4nE]

Original geschrieben von UP
15 + 40 = 45

UiUIUI
vllt sollte ich nochmal die Schulbank drücken. Das darf ja eigentlich nicht mahr passieren.

[ColdFusion]

das ist eine sehr gute idee!

[palandir]

Hatten wir schon mal, aber hier sind einige neue dabei die ich noch nicht kannte und die ziemlich geil sind.



Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2. Grundschulklasse):

• Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
• Der Papst lebt im Vakuum.
• In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
• Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
• Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
• Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
• Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
• Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
• Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
• Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
• Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
• Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
• Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
• Adam und Eva lebten in Paris.
• Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
• Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
• Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
• Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
• Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
• Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
• Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
• In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
• Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
• Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
• Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
• Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
• Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
• Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
• Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
• Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
• Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
• Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
• Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
• Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
• Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
• Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
• Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

[SideShowBob2]

n1

Auf was freut sich ein Holländer nach der Vorrunde?

... seine Familie am Bahnhof Groningen wiederzusehen!

[HomicideSapiens]

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?" The operator, in a calm soothing voice says: "Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: "OK, now what?"