Witze Vol 3.

[Sok4R]

Yoda: Die andere Seite ist dunkel.... sehr dunkel
Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich dein Toast

k.a. ob alt, hab nix gefunden.
€dit: welcome to page 12!!

[Smith]

Okay, nicht so die Burner aber imo ganz nett::

How many emo kids does it take to screw
in a light bulb?

None, they'd rather sit in the dark and cry.

und

How many groupies does it take to change a lightbulb?

NEVER let a groupie change a lightbulb! She could blow the fuse.

Der Letzte ist mein pers. favourite .

[agra]

Ingenieure begreifen
Ein Drama in zehn Akten

Ingenieure begreifen 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen 2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste."

Ingenieure begreifen 3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
"Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Ingenieure begreifen 4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an.
Er brauchte eine Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM
Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen 5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

Ingenieure begreifen 6.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen.
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen 7.Akt
"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen 8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen 9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küßt, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küßt und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küßt und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küßt du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Ingenieure begreifen 10.Akt
Auf einem Testgelände brach immer wieder an der selben Stelle ein Teil der Tragfläche eines Flugzeuges ab. Keiner wusste warum. Ein Ingenieur empfahl an der Bruchstelle mehrere Löcher zu bohren. Dieser Vorschlag löste Unverständnis aus, wurde aber aus Hoffnungslosigkeit doch umgesetzt. Weitere Versuche bestätigten die Richtigkeit der These.
Um eine Erklärung gebeten antwortete der Ingenieur: “Mein Toilettenpapier reißt auch nicht an der perforierten Stelle.“

[Rhyn]

Hugo hat einen Papagei: Bruno.
Doch Bruno ist in letzter Zeit etwas seltsam, er frisst kaum noch, redet fast gar nicht.
Hugo bringt ihn zum Tierarzt.
Der untersucht ihn sorgfältig, dann meint er:
"Ihr Papagei ist nicht krank, aber Sie müssen bedenken, ein gesundes Papageienmännchen hat doch, genau wie Sie, mehr Bedürfnisse als Futter und Unterhaltung! Bruno ist einsam, ihm fehlt ein Weibchen!"
"Oh, heisst das, ich muss noch einen Papagei kaufen?"
"Nein, so schlimm ist es nicht, ich kenne eine nette Dame die Ihren Papagei Julia in solchen Fällen gegen ein kleines Entgelt für ein Rendezvous zur Verfügung stellt!"
Das freut Hugo und er macht sofort einen Termin aus.

Er nimmt Bruno mit und, nachdem er sein Anliegen erläutert hat, räuspert er sich und fragt " Der Tierazt sagte etwas von einem Entgelt?"
"Ja, 20 € muss ich schon verlangen, das ist doch nicht zuviel oder?"
"Neinnein, Brunos Lebensfreude ist mir das wert!"
"Gut, dann machen wir jetzt wohl am besten die Käfigtüren auf und lassen die beiden etwas allein."
Kaum sitzen Sie im Nebenraum bei einer Tasse kaffee zetern die beiden Papageien als wäre eine Katze im Zimmer und als sie entsetzt die Tür öffnen sitzt Bruno auf Julia und reisst ihr büschelweise die Federn aus, dabei krächzt er: "Für 20 € will ich dich auch nackt sehen!"

[Rhyn]

Oma Ursel ist in der Klapse.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus
so schnell wie möglich mit ihren Rollstuhl über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als
plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr
steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier
aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr
auf und der bekloppe Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis
bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte
Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also
weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet
sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer
Mords-Erektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein
Alkoholtest...."

[agra]

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt.

Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt.

Mhhhh ...

[Bucko]

paar nette kurze für zwischendurch:



Treffen sich zwei Freunde: "Mir ist gestern ein Ding passiert. Meine
Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Treppe hinunter
- tot!" "Und was hast du da gemacht?" - "Nudeln!"


Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? - Bei
der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim
Gruppensex sieht man sie!


"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander ins selbe Geschäft
eingebrochen?" - "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein
Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male mußte ich es
umtauschen!"


Warum sollen Frauen über 30 nicht mehr Versteck spielen? - Weil keiner
mehr nach ihnen sucht!


Kind in der Badewanne, Mutter kommt rein. Kind: "Mama, wo ist der
Waschlappen?" Mutter: "Draußen, Zigaretten holen."


Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht
zwischen zwei und drei Uhr?" Der Angeklagte: "Im Bett." Richter:
"Zeugen?" Angeklagter: "Ich hab's probiert."


Ein Ganove dringt in ein Haus ein, hört auf einmal aus der Dunkelheit
eine Stimme: "Ich seh' dich - und Jesus sieht dich auch!" Er leuchtet mit
der Taschenlampe - genau auf einen Papagei im Käfig. "Warst du das
eben?" - "Ja", sagt der Papagei. "Wie heißt du denn?" -"Herbert", sagt
der Papagei. "Herbert ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen
Papagei." - "Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Pitbull!"


Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die eine zur anderen:
"Du meine Güte, ich habe mir zwei Rippen gebrochen." Sagt die andere:
"Da hast du aber noch Glück gehabt. Ich bin voll auf die Nüsse
gefallen!"


Ein 82jähriger geht zum Arzt. "Ich heirate nächste Woche, Herr
Doktor." - "Wie schön für Sie. Wie alt ist denn die Braut?" - "18!" -
"Ach du lieber Gott, ich muß Sie warnen! Sex kann in Ihrem Alter
tödlich sein." ? Der Rentner: "Wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben!"


Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang. Kommen sie an
einem Bauernhof vorbei und sehen, wie sich die Schweine im Dreck
suhlen. Sie: "Verwandte von dir?" Er: "Ja, Schwiegereltern."


"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau
will mit mir einkaufen gehen." - "Auf gar keinen Fall!" - "Vielen
Dank, Chef. Ich wußte, Sie würden mich nicht im Stich lassen."


In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Bankdirektor. "Der
Hauptkassierer ist verschwunden", ruft sie. "Kontrollieren sie sofort
den Geldschrank", schreit der Chef. Die Sekretärin kommt zurück:
"Dort ist er auch nicht!"


In der Germanistikvorlesung fällt der Ausdruck "a priori". Der
Professor bemerkt in der ersten Bank eine Studentin, die mit den
Schultern zuckt.
Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein." Prof.: "Das heißt: von vornherein." Studentin:
"Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt ..."


Der wütende Zoodirektor brüllt seinen Tierpfleger an: "Sie Idiot! Wie
konnten Sie gestern nacht den Löwenkäfig offenlassen?" Der Tierpfleger
unbeeindruckt: "Wer klaut schon einen Löwen?"


Herr W., soeben zum Katholizismus übergetreten, geht zum ersten Mal
zur Beichte. Er gesteht dem Pfarrer: "Ich habe mit der Frau meines
Chefs geschlafen." Der Pastor streng: "Und, wie oft?'" Antwort:
"Hochwürden, ich bin hier, um zu beichten, nicht um zu prahlen."


Der Gast hat im edlen Pariser Feinschmecker-Restaurant eine Taube
bestellt. Der Kellner rauscht mit der Bestellung heran. Das Vieh ist
zäh wie Leder. Auf einmal beißt er auf etwas Hartes: Eine kleine
Metallkapsel. Er öffnet sie, darin ist ein vergilbter Zettel: "Greifen
im Morgengrauen an. Napoleon!


Der Ehemann erwischt seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt: "Ich
wollte nur Fieber messen!" Der Ehemann holt sein Gewehr aus dem
Schrank, sagt: "Jetzt ziehen Sie langsam raus! Wenn keine Zahlen
draufstehen, gnade Ihnen Gott!"


Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm
etwas vorsingen?" Der Vater: "Versuch's erst im Guten!"

[dAcson]

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre
Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in
die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen
Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und
den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird
durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich,
weit und breit ist aber keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft
zu verrichten...
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie
die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im
Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.
Sie merken jedoch zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt
sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht
ohne Schlüpfer rum." schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten
Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und
sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen.
Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na, wenn's nur das Höschen ist, bei meiner
Frau hing ein Banner aus dem Hintern "Wir werden dich nie vergessen!!"

[Bananenbieger]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da
und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

[Razgriz2]

Wie bekommt man 20 Äthiopier in eine Telefonzelle?


Man legt ein Reiskorn rein!

Wie bekommt man sie wieder raus?



Gar nicht, weil sie vollgefressen sind^^

[Laea]

Original geschrieben von agra
Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt.

Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt.

Mhhhh ...

1981 ist kein papst gestorben!
1978 ist ein Papst gestorben

[Bucko]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

[pawlak]

Treffen sich 2 Frauen.
Meint die Eine: "Von neuen Schuhen bekomm ich immer Blasen!"
Meint die Andere: "Bei mir ist das immer andersrum."

[Bananenbieger]

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

[Gast]

Ein Mann ist im Supermarkt um einzukaufen.
Er kauft ein 6-pack Bier, eine Tiefkühlpizza und eine Tütensuppe.
Als er an der Kasse ist um zu bezahlen sagt die Kassiererin
-Sie sind sicher Single
Der Mann erwiedert
-Wodurch haben sie das gemerkt, etwa durch meine Einkäufe?
Die Kassiererin
-Nein, weil sie so hässlich sind

[Fasolt]

Kann man Frauen an ihrem Tampon erkennen?


















In der Regel schon.


Und noch ein Tamponwitzelchen:

Sarah kommt nach Hause und macht sich ein Glas frisches Blut. Sie frägt ihre WG-Nachbarin Lisa, ob sie denn auch ein Glas möchte.

"Nein, danke..."

Sie holt ihren Tampon heraus und meint:

"Ich mach mir heute mal einen Tee!"

[EviLsEyE]

Um die Abteilungen der Informatiker und Kaufmänner etwas näher zu bringen, schickt der Chef der Firma beide Abteilungen in einen gemeinsamen Urlaub..
Sie müssen lediglich die Zugfahrt bezahlen, der Rest wird von der Firma gesponsort..

Während der Fahrt, kommt dann die Durchsage, dass gleich der Schaffner die Tickets kontrolliert..
Prompt zücken alle Kaufmänner ihre Tickets, sehen aber, dass die Informatiker nur einen Mann mit Ticket haben..
Kurz bevor der Schaffner reinkommt, gehen alle Informatiker zur Toilette, quetschen sich rein und schließen ab..

Der Schaffner entwertet alle Tickets der Kaufmänner, geht anschließend zur Toilette, klopft und bittet um's Ticket..
Ein Ticket wird unter der Tür durchgeschoben und abgestempelt..

"Wow", denken sich die Kaufmänner, "das machen wir auf der Rückfahrt auch!"

Gesagt getan, nach dem Urlaub kaufen die Kaufmänner sich dieses Mal gemeinsam ein Ticket, um den Plan der Informatiker nachzuahmen..
Zu ihrer Verwunderung besaßen die Informatiker dieses Mal kein einziges Ticket..

Als die Durchsage kam, dass der Schaffner gleich kontrollieren kommt, verschwanden die cleveren Kaufleute gemeinsam auf der Toilette..
Da steht einer der Informatiker auf, klopft an die WC-Türe und sagt "Fahrausweise bitte!"

[royce]

Ein Mann gabelt leicht betrunken in einer Bar eine Blondine auf und nimmt sie mit zu sich nach Haus. Nach etwas Geplänkel reissen sie sich die Sachen vom Leib und treiben es die ganze Nacht durch, wild, hemmunglos und lautstark.

Am nächsten morgen wacht der Mann auf und sieht mit Verwunderung, wie die Frau zwischen seinen Beinen liegt und seinen Puller massiert.

Er so - "Was wirdn das?"

Sie so - "Ach, ich schwelge nur etwas in Nostalgie."

Er so - "Du denkst also an letzte Nacht? War gut, hm?"

Sie so - "Ne, das nicht. Ich hatte auch mal so einen."

[De4cOn]

Zwei Schweine und eine Blondine werden mit einem Spaceshuttle ins All geschossen. Dort sollen sie forschen und Untersuchungen vornehmen.
Die Bodenstation funkt hoch:
" Schwein 1 , Schwein 1, bitte Knöpfe A und C drücken!"
Schwein 1 drückt Knöpfe A und C.
" Schwein 2, Schwein 2, bitte Knöpfe B und D drücken!"
Schwein 2 drückt Knöpfe B und D.
"Bloninde, Blondine, bitte-"
"Jaja, ich weiß. Keine Knöpfe anfassen und Schweine füttern"

[CorDharel]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.

Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, .. . .
ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?"
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[Silentkiller]

2 frösche sitzen am abgrund
sagt der eine: wenn wir noch einmal nach vorne springen sind wir beide tot
sagt der zweite: halt die fresse, frösche können nicht sprechen


könnte auch als antiwitz durchgehn, viele finden ihn nicht lustig, ich kann jederzeit drüber lachen

[Na-V]

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufaellig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es fuer den einen zu spaet zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu uebernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gaestezimmer, also schlaefst du bei uns im Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurueckgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrueckte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spuerte er, daß er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschaeft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurueckgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spaerlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am naechsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, daß du meine Frau vernascht hast, darueber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!



Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.


Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf

Der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers - Familie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jährige war 80cm groß, der 19-jaehrige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers - Familie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif –

'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der

Richter: "Freispruch, ich haette sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Rey]

Ein Mann schleicht nachts durch das Rotlichtviertel und sucht gezielt nach einer schwarzhäutigen Nutte.
Nach kurzer Zeit wird er fündig und nimmt sie mit in sein Hotelzimmer.
Er setzt sich in den Sessel und befiehlt ihr sich zu schnell zu entkleiden.
"Du kannst es ja kaum erwarten, Süßer" meint sie und fängt langsam an zu strippen.
Ihm dauert das viel zu lange und drängelt, dass sie doch etwas hinmachen solle.
"Ist ja gut, ich mach ja schon!" mault die Nutte und ist in kurzer Zeit splitternackt.
"Na gefällt dir, was du siehst mein Hübscher?" raunt sie ihm ins Ohr und fängt an sich an ihm zu reiben.
Doch eher stößt sie weg und sagt: "Dreh dich bitte um und bück dich!"
"Aaahh, du willst es von hinten du Schlingel! Na komm, fang an!" meint sie und beugt sich nach vorne.
Auf einmal steht der Mann auf und geht zur Tüt, ohne sie auch nur einmal angefasst zu haben. Die Nutte wird sauer und verlangt eine Erklärung, warum sie nicht zu ihrem Spass kommt.
Daraufhin antwortet der Mann einfach: "Ich wolle nur mal sehen, ob rosa Fugen zu meinen dunkelbraunen Fließen passen!

[Bronx Chiliblasco]

An old retired sailor puts on his old uniform and goes down to the docks once more for old time's sake. He hires a prostitute and takes her up to a room. He's going at it as best as he can for a guy his age. The old sailor asks, "How am I doing?" The prostitute replies, "Well, sailor, you're doing about three knots." "Three knots?" he replies, "What's that supposed to mean?" She says, "You're knot hard, you're knot in, and you're knot getting your money back."

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After a few years of married life, this guy finds that he is unable to get it up anymore. He goes to his doctor, his doctor tries a few things but nothing works.

Finally the doctor says to him "this is all in your mind", and refers him to a psychiatrist.

After a few visits to the shrink, the shrink confesses "I am at a loss as to how you could possibly be cured."

Finally the psychiatrist refers him to a witch doctor.

The witch doctor tells him, "I can cure this", and throws some powder on a flame, and there is a flash with billowing blue smoke....

The witch doctor says "This is powerful healing but you can only use it once a year! All you have to do is say '1 2 3' and it shall rise for as long as you wish!"

The guy then asks the witch doctor "What happens after when its over?".

The witch doctor says "all you have to say is '1 2 3 4' and it will go down". "But be warned it will not work again for a whole year!"

This guy goes home and that night is ready to surprise his wife with the good news... So he is lying in bed with her and says "1 2 3", and suddenly he gets a hard-on.

His wife turns over and says "What did you say '1 2 3' for?"

[Haekelschwester]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen… wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

[disco`stfu]

Sitzen drei Mäuseriche in der Kneipe und machen einen auf cool:

Meint der erste "Bei uns legen sie immer Fallen mit feinstem französischem Käse aus - den nehm ich einfach und mach mit der Klammer Bodybuilding."

Meint der zweite: "Bei uns legen sie Rattengift aus.", legt einen Kruemel auf den Tisch, zerhackt ihn mit der Rasierklinge und zieht sich ne Line. "Geiler Stoff!"

Steht der dritte auf, zieht sich die Jacke an und sagt: "Ihr seid Langweiler. Ich geh jetzt nach Hause und fick die Katze."

[RukH]

Original geschrieben von disco`stfu
Sitzen drei Mäuseriche in der Kneipe und machen einen auf cool:

[Rhyn]

Heute was mathematisches:

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 ½ Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch – er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh ! bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beide folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann?
SL: Das einzig Logische: ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch, er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast du dann getan?
SL: Das einzig Logische: ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester ? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!!

[Ruebinator2]

Da es beim BVB sowohl finanziell als auch spielerisch nicht wirklich gut läuft, sollen Spieler her, die wenig kosten. Ein Talentscout bereist deshalb einige ärmere Länder und wirbt schließlich einen Spieler aus dem Iran ab.
Bereits am Wochenende darauf steigt das große Derby, Dortmund gegen Schalke. Bereits zur Pause führt Schalke 2:0, nach dem 3:0 in der 75. Minute entschließt sich der Trainer des BVB den neuen Spieler einzuwechseln. Es geschieht die Sensation: der Iraner macht in den letzten 15 Minuten 4 Tore, der BVB gewinnt 4:3. Nach dem Spiel ruft der Iraner sofort seine Mutter an: „Mutter, ich hatte soeben den besten Tag meines Lebens! Ich habe vier Tore geschossen, deshalb haben wir gewonnen und jetzt bin ich der Held der Stadt! Wie geht es euch?“ „Wir hatten den dreckigsten Tag unseres Lebens. Dein Vater wurde überfallen, dein Bruder verprügelt, deine Schwester und ich wurden vergewaltigt.“ „Oh, das tut mir natürlich leid“ „Es tut dir leid? Dir tut es leid? Wegen dir sind wir doch erst nach Dortmund gezogen.“

[Joe]

DDR 1975: Ein Parkplatz auf der Autobahn Richtung Grenzübergang Helmstedt:

"Achtung! Gleich muss der 1 Millionste Trabbi vorbeikommen", sagt der Dienstleiter zu den versammelten Volkspolizisten. " Also, den winken wir raus kontrollieren den wie gewohnt und der bekommt dann anschliessend den Blumenstrauss".

Der Trabbi kommt, Genosse Müller der VP winkt das Fahrzeug auf den Parklatz. Genosse Meier wartet schon zur Kontrolle:

"Guten Tag, Verkehrkontrolle, bitte Ihren Ausweis, Ihre Fahrerlaubnis und die Fahrzeugpapiere".

Sagt der Fahrer: "Tut mir leid, ich habe keine Fahrerlaubnis!"

Meint die Frau auf dem Beifahrersitz zum VP: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Wachtmeister, immer wenn mein Mann betrunken ist, erzählt er solchen Blödsinn."

Ruft die Oma von der Rückbank: "Ich hab euch ja gleich gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht sehr weit kommen!"

Plötzlich eine dumpfe Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?"