Witze Vol 3.

[gbrchlchkt]

Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Schmalz.

[janit0r]

Original geschrieben von ColdFusion
man sollte sie auch schon so posten, dass sie wenigstens ansatzweise lustig sind.

deine mutter ist so fett, wenn die vorm fernseher vorbeiläuft verpasse ich drei sendungen!

Zwei Spielfilme oder drei Sendungen is ja eigentlich Schnurz.

Aber dass die in Sektionen aufwacht is geil.

[[W2k]Suparman]

ok, der is etwas mies, wi eich finde:

Michael jackson und seine schwangere frau sind bei arzt. michael fragt den arzt: " sagen sie mal, wann können wir denn sex haben?" darauf der arzt:" naja ich würd ja schon warten bis er mindestens 12 ist..."

;-]
und ja ich weiß das er freigesprochen wurde

[disco`stfu]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Kurt fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach
bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit
gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Kurt ließ sich
natürlich nichts anmerken. Später, als Kurt in die Küche ging, um
Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin
unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Kurt,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Kurt seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Kurt
um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Kurt pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Kurt wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine
Frau: "War Kurt heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber
antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar
Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das
Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Kurt kam
nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu
leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir
vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.

[[W2k]Suparman]

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!



Ein Ehemann sitzt mit seiner Frau und ihren zwei
Söhnen vorm Fernseher. Sie schaut ihn an und
zwinkert ihm zu , er hats verstanden was sie meinte
und sagte zu den Kindern: "Entschuldigt uns für ein
paar Minuten , Jungs, Wir gehn in unser Zimmer für
ein Weilchen." Nicht lange und einer der Söhne wurde
neugierig und geht die Treppe rauf zum Elternzimmer .
Die Tür zum Zimmer stand etwas auf und der Junge
schaute rein. Dann ging er wieder nach unten um
seinen kleinen Bruder zu holen und führte ihn zu der
Schlafzimmertür und sagte " Bevor du da rein
schaust , vergiss nicht das dies die selbe Frau ist
die uns den Hintern versohlte weil wir unsere Daumen
lutschten"



Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".




Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und
nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"



Der kleine Sohn fragt den Papa:
Was ist eigentlich eine Verlobung?
Der Papa sagt:
Hm, eine Verlobung ist sowas wie
wenn ich Dir zu Weihnachten ein
Fahrrad schenke,
Du aber erst zu Ostern damit fahren darfst! Der Junge antwortet
daraufhin:
Aber ein wenig Klingeln
wird man doch wohl schon duerfen?!

[Wh!$]

Welcher Bär springt am weitesten?

Der von Heike Drechsler.

[Haekelschwester]

Der kleine Ahmed, hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren – nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. »Die Nonnen dort sind streng«, sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: »Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen«? »Nein«, antwortete Ahmed. »Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!«

[Everglyde]

haha nicht schlecht

Bananenkuche::

Zutaten: 2lachende Augen 2gutgeformte Beine 2stramme Milchbeälter 1pelzbesetze Rührschüssel 1grosse Banane,15-25cm 2Eier zubereitung: man nehme die gutgeformten Beineausseinder,schaue in die lachenden Augen und massiere leicht und zart die beiden Milchbehälter,bis die pelzbesetzt Rührschüssel gut geölt ist.öfters mit dem Zeigefinger probieren.man nehem die grosse Banane und schiebe sie langsam in die inzwischen gut geölte Rührschüssel.Anschliessend mit beiden Eiern bedecken.Der kuchen ist fertig,wenn die Banane weich ist.die schüssel auswaschen oder ausslecken.sollte der Kuchen aufgehen empfehlen wir,sich schleunigst aus dem Staub zu machen.

Amen::

herr meier und der pfarrer diskutieren das problem,das frau meier immer während der predigt einbüselt.der pfarrer gibt herrn meier eine hutnadel und empfiehlt,sie zu stechen,sobald er vom pfarrer ein zeichen erhält.am folgenden sonntag,frau meier is friedlich weggeschlafen,fragt der pfarrer seien gemeinde"WER HAT SICH FÜR EUCH GEOPFERT?"und gibt herrn meier ein handzeichen,worauf dieser frau meier die hutnadel kräftig in den oberschenkel sticht."JESSAS!!!"schreit diese gepeinigt auf."RICHTIG FRAU MEIER,DAS WAR JESUS!"antwortet der pfarrer grinsend.frau meier schläft wieder ein.der predigt geht weiter,der pfarrer fragt seineschäfchen:"......WER IST EUER SCHÖPFER?"und deutet meier,der seiner frau wieder die hutnadel verpasst."GOTT IM HIMMEL!!!"heult die arme laut auf,worauf der pfarrer sie wieder lobt:"GANZ RICHTIG,FRAU MEIER!"frau meier schläft wieder,der pfarrer steigert das tempo der predigt,völlig vertieft in seine heiligen ausführungen,wild wild gestikulierend schreit er:".......UND WAS SAGTE EVA;ALS SIE ADAM SEINEN 99STEN SOHN GEBAR?"meier misdeutet eine handbewegung des pfarrers und nimmt wieder mit voller kraft den oberschenkel seiner frau ins visier.diese brüllt in ihrem schmerz:"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHMAL IN MICH HINEINSTECKST;BRECH ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!""AMEN!"sagen alle frauen der gemeinde.

Die Oma::

geht eine schwerhörige oma zum arzt um sich untersuchen zu lassen.als der arzt vertig war sagt er zu der oma:"ja sie haben eine Gürtelrose......."und die oma:"wie bitte?????""und der arzt:"ja sie haben eine gürtelrose und die muss schnellstens operiert werden!!!!"die oma dann:"aha"und geht nach hause.zu hause dann der opa:"und was hat der arzt gesagt?was hast du?"und darauf die oma ganz schnell:"ich hab ein köttel in der hose und der muss schnellstens fotografiert werden!!!!!"

Gestört::

"haben Sie in ihrer familie einen fall von Geistesgestötheit?"fragt derNervenarzt.-"ja,meine schwester hat letztes jahr einem Millionär einen korb gegeben...."

[ripthejacker]

Hans und Ulrike ( ) heiraten.
Ulrike hat unter dem Bett eine Kiste, sie sagt zu Hans dass er nie und wirklich nie in diese Kiste schauen darf.

Nach 40 Jahren Ehe schaut Hans doch mal rein, findet 3 Flaschen und 12.000 €.
Beim Abendessen fragt er sie was dass solle.
"Na gut also: jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Kiste getan."
Naja, denkt sich der Hans, 3 mal in 40 Jahren, geht ja noch.
"Und was hat es mit den 12.000 € auf sich?" fragt er weiter.

Darauf Ulrike:"Naja jedes mal wenn die Kiste voll war, hab ich das Pfand geholt."

[roe]

Der Elefant kommt zum Kamel.... warum ist dein Busen auf deinem Rücken?
Kamel : Scheiß Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt.

[KazumaTheShellBullet]

"Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?" "Ein Bett."

"Sagen Sie", fragt er die süße Blonde, "haben wir uns nicht schon einmal getroffen?" "Richtig", antwortet sie, "der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult."

Beate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann Erwin: "Du, schau mal, Schatz, Fräulein aber, das hübsche Mädchen von nebenan, ist gerade am ausziehen!" Erwin rennt sofort zum Schrank, um ein Fernglas zu holen. Beate bemerkt seine Hektik und meint schnippisch: "Was willst du denn mit deinem Fernglas? Einen Möbelwagen wirst du wohl auch so erkennen."

Vaterschaftsprozess. Die Klägerin erscheint zum Gerichtstermin in der Begleitung ihrer besten Freundin. Als das Verfahren beginnt, erspäht der Richter die ihm fremde Person und fragt die junge Dame: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen, Fräulein?" "Nein, nein, Euer Ehren", flüstert die Freundin mit hochrotem Kopf, "mich hat der Angeklagte nur ein bisschen befummelt."

Alfons kommt gerade aus der Praxis seines Hausarztes, als er seinen stotternden Freund Peterle trifft. "Wa wa wa wasss", legt Peterle los, "fehlt d d d dir denn? "Prostataentzündung", antwortet Alfons kurz angebunden. "Pro-pro-pro-pro-prosta", versucht Peterle verzweifelt auszusprechen, "wa wa wa wasss ist d d d denn das?" "Das bedeutet eigentlich nur, dass ich so pinkle, wie du sprichst!"

Der Arzt gratuliert seiner jungen Patientin:"Herzlichen Glückwunsch, Sie kriegen ein Baby.""Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau!" Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die junge Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Nun", antwortet der Mediziner, "das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

"Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht. "Noch so ein Ding, das sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden Ting macht."

[Bananenbieger]

läuft ein mann durch die strasse und brüllt: "menstruation, menstruation"
meint ein passant: "das heisst doch revolution"
meint der brüller: "scheissegal, hauptsache blutig"

[nGh|apHex]

schon seit jahren passiert im wald jeden tag das selbe...
ein hase rennt durch den wald gefolgt von einem bären der ihn nach einer weile erwischt und im so richtig die fresse poliert...
eines tages begenen sie einer gutenfee die beiden jeweils 3 wünsche erfüllen will..
bär: "ich wünsche mir das es in meinem wald nur bärinnen gibt und die alle nur auf mich stehen..."
Hase: "ich wünsche mir einen mottoradhelm, dass wenn mich der bär schlägt mir es nich mehr so weh tut..."
bär: "ich wünsche mir das es auf meinem Kontinent nur bärinnen gibt und die alle nur auf mich stehen..."
Hase: "ich wünsche mir eine harley das ich schneller vorm bär abhauen kann wenn er mich wieder verhauen will..."
bär: "ich wünsche mir das es auf der welt nur bärinnen gibt und die alle nur auf mich stehen..."

Darauf der Hase: "ich wünsch mir das der Bär SCHWUL ist!"


cheers wurscht
:saufen:

[Rhyn]

kALT aber wenn du Lust, Zeit und Nerven hast kannst du dir den sogar online anhören: http://www.swr3.de -> fun -> comix -> brüller in breitband (bib) [oder so ähnlich]

[goto]

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen
Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden
Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich
das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich
für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht,
"Dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

[nGh|apHex]

3 höhenbauarbeiter auf einem wolkenkratzer arbeiten ganz oben auf dem dach...nach 2std fängt einem der drei an die blase zu drücken und er bitte seine kollegen sich auf eine ausgelegt planke zu stellen damit er direkt hinunter pissen kann...
er steht also frei in der luft hat gerade ausgepackt und wollte anfangen als die mittagspausenhupe losgeht.
1 minute weiter unten ca in der mitte des hochhauses, fragt der lehrling seinen meister:

" meister können schwule eigentlich fliegen?"

"nein wie kommst du denn auf diesen scheiss?"

"naja weil gerade am fenster ein typ vorbeigeflogen ist mit seinem schwanz in der hand und geschrien hat, wo sind denn die ÄRSCHE!"

cheers wurscht
:saufen:

[goto]

Was unterscheidet eine Brausetablette von einer Boygroup?

Das eine wird künstlich hergestellt und löst sich schnell auf und das andere ist halt ne Brausetablette.



Kommt`n sturzbesoffener Alki in ne Kneipe, mit nem Haufen Scheiße in der Hand und lallt zu den anderen an der Theke:,, Heeee guckt ma, da wärsch beinah reeeingetredn"

[pAmSlayer]

Original geschrieben von AfF3

Hans und Ulrike heiraten.
Ulrike hat unter dem Bett eine Kiste, sie sagt zu Hans dass er nie und wirklich nie in diese Kiste schauen darf.

Nach 40 Jahren Ehe schaut Hans doch mal rein, findet 3 Flaschen und 12.000 €.
Beim Abendessen fragt er sie was dass solle.
"Na gut also: jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Kiste getan."
Naja, denkt sich der Hans, 3 mal in 40 Jahren, geht ja noch.
"Und was hat es mit den 12.000 € auf sich?" fragt er weiter.

Darauf Ulrike:"Naja jedes mal wenn die Kiste voll war, hab ich das Pfand geholt."

Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht
man an der enthaltenen Logik


1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/
Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man > 33,3
Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens > in einen
Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre
ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich
höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also
Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt
7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau
will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
Fußbodenplumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo
unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,
dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen
Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel",
geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war,
gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich
die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann
käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag
nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist,
blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen
wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten
beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett
ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand
wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also
nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier
auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

[De4cOn]

Eine Frau geht zum Arzt.
''Herr Doktor, ich glaube ich habe eine Vagina-Pectoris!''
"Gute Frau, es gibt keine Vagina-Pectoris, es gibt nur eine Angina- Pecotris. " sagt der Arzt.
"Aber ich habe eine Vagina Pectoris, ich bin mir ganz sicher!"
"Hören Sie, eine Angina Pecotris ist eine Herzkrankheit, die gibt es im Intimbreich nicht.
"Aber wenn ich es Ihnen doch sage Herr Doktor, ich habe eine Vagina Pectoris!!"
"Gut" sagt der Arzt "dann machen sie sich mal untenrum frei und stetzen sich auf den Stuhl"
Also die Frau zieht sich aus, klettert auf den Stuhl, spreitzt die Beine. Auf einmal geht der Arzt hin, zieht sich die Hosen runter und geht auf die Frau zu.
"Herr Doktor! Was haben Sie vor??"
"Junge Frau, wenn sie eine Vagina-Pectoris haben, dann hilft da nur noch meine Penis-zilinspritze!"

[Bucko]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem
Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.

Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du
damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich
möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand
wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..

[Gast]

Auf die Gefahr hin dass der schon hier war:

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Arsch.
Kommt ne alte Oma vorbei und meint "Na,das ist aber nicht normal"
Sagt der Schwule "Ne,das ist super"

[EviLsEyE]

Edmund Stoiber gibt nicht auf. Unbeeindruckt vom Wahlergebnis war Stoiber vergangene Woche zu Gast bei der Queen in London. Nach einem kleinen Small-Talk fragte er kopfwackelnd die Queen, was das Geheimnis
ihres grossen Erfolges ist. Die Queen meinte, man muesse nur viele intelligente Leute um sich haben.

"Wie wissen Sie .. aehh.. so schnell, wer intelligent ist?", fragte Stoiber.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortete die Queen.
Sie griff zum Telefon, rief Tony Blair an und stellte ihm eine Frage:
"Mr. Premier-Minister, es ist der Sohn ihres Vaters, aber nicht ihr Bruder, wer ist das?"

Ohne zu zoegern antwortete Tony Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," meinte die Queen zu Stoiber, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert flog Stoiber zurueck nach Deutschland. In Bayern angekommen, rief er sofort Gerhard Schroeder an, um ihm mit einem breiten Grinsen dieselbe Frage zu stellen. "Es ist .. aeh .. der Sohn deines Vaters, ist
aber nicht dein Bruder. Wer ist es? "

Nach langem hin und her sagte Schroeder: "Ich habe keine Ahnung, aber ich werde versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Schroeder kam und kam auch nach drei Zigarren nicht drauf und rief letztendlich bei Joschka Fischer an. "Joschka, ich brauche deine Stimme:
Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder, wer ist es?"

"Ganz leicht, das bin ich", antwortet Fischer!

Gluecklich, die Antwort gefunden zu haben, rief Schroeder bei Stoiber an und jubelte: "Ha, ich habe die Antwort, es ist Fischer!"

Und Stoiber bruellte ihn schadenfroh an:
"Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

[M4eIswisscarnage]

Original geschrieben von EviLsEyE
...

Hach, Prominentenwitze Da kenne ich auch noch einen:

Bundesrat Ogi löst ein Kreuzworträtsel. Ein gesuchtes Wort ist "Bundesrat" mit drei Buchstaben. "Sonnenklar", denkt sich Ogi: "I-C-H!"

Nicht mehr der jüngste Witz und nicht mehr so geläufig, seit Herr Ogi nicht mehr Bundesrat ist

[M4eIswisscarnage]

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes
by saying:

"Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident'

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as
the president sits, head in hands Finally, the President looks up and
asks..........

'How many is a Brazillion ??!'

[Rhyn]

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex. Der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke inder Hand bei der Arbeit ist... "Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?" Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leichter erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder..."

[Na-V]

hehe, sehr schön die letzten Beiden!


Ein roter und ein grüner Punkt sitzen auf einer Bank.
Kommt ein dritter, blauer Punkt dazu.
Sagt der rote Punk: "Ich hau ab, mir wird's hier zu bunt!"

Hat mir nen kleines Mädchen in der KiTa erzählt, wo ich grad als Zivi arbeite, fand ich voll geil

[mki]

Kommt ein alter Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe solchen Durchfall!"
Fragt der Arzt: "Wie alt sind Sie denn?"
"85, Herr Doktor!"
" Ach, dann haben Sie ohnehin bald ausgeschissen!"

[Rhyn]

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Plötzlich geht die Tür auf, der Kommandant kommt rein sieht ihn entsetzt an und sagt "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

[ElBurro]

Gestern erzählt bekommen:

Nach ner ziemlich durchzechten Nacht in der Disco geht ein Pärchen nach Hause. Das Problem ist, sie hat ihre Tage. Sie will aber unbedingt noch ne Nummer schieben also denkt sie sich "Hmh der ist doch eh viel zu besoffen das merkt er ja nicht" Sie haben auch noch ordentlich Spass an dem Abend. Am nächsten Tag wacht der Typ auf und liegt allein im Bett. Auf einmal sieht er nen Blutfleck auf dem Laken. Er denkt sich "Scheisse... Ich muss sie im Schlaf getötet haben!"
Er geht zum Waffenschrank. Alle Gewehre noch da. "Erschossen hab ich sie also nicht. Oh nein ich muss sie abgestochen haben! "Er geht in die Küche, alle Messer noch da. Er vollkommen ratlos, geht ins Bad und schaut in den Spiegel.
"Ach du scheisse! Ich hab sie gefressen!!!!!"




Ich find den Witzig

[Rhyn]

Wenn auch kein Witz im klassischen Sinne: Ich liebe Kettenbriefe
------------------------------------------------------------------------------------------

Hallo, mein Name ist Simon.

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"FreakShow" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich
nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an
all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich
diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen
hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.
scroll weiter nach unten








Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten






Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten






Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten




scroll weiter nach unten




scroll weiter nach unten




etc. Hahaha



Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefaß gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!





KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo,
und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es
gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal,
wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark
auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
wird.

Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA
und BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der
nächsten 47 Sekunden.


KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil
es damals noch gar keine e-Mails gab.

Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst...:


Bizarres Horror-Szenario Nr. 1

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2

Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3


War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.

Danke... ;-)
P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück..