Witze Vol 3.

[Wh!$]

Na, dann ergänze ich mal:

Was ist rot und liegt in der Wüste?

Eine Trockenperiode.

Und was ist schwarz und liegt daneben?

Der Schatten

[Bronx Chiliblasco]

Ein muslimisches Ehepaar läuft auf einem Feldweg entlang. Die Frau etwa 10m vor dem Mann.
Kommt ihnen ein anderer Mann entgegen und sagt:
Im Koran steht, dass die Frau immer hinter dem Mann sein muss, also was soll das?
Erwidert der Ehemann:
Ja das ist schon richtig, aber als der Koran geschrieben wurde gab es noch keine Tretminen.

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Ein Ritter auf seinem Pferd trifft auf eine Fee und hat drei Wünsche frei:

Ffee: "Du hast drei Wünsche frei, überlege sie dir gut!"
Ritter: "Ich hätte gerne eine neue Rüstung!"
*zackbummbäng* war die neue rüstung da.
Fee: "Nun dein zweiter Wunsch, überleg ihn dir gut!"
Ritter: "Ich hätte gern ein neues Schwert!"
*zackbummbäng* war ein neues Schwert da.
Fee: "Nun dein dritter und letzter Wunsch und überleg ihn dir gut!"
Ritter: "Boah, so ein ding wie mein Pferd da unten hat, hätte ich auch gern!!!"
*ratterknatter* in der Hose und die Fee verschwindet

Der Ritter reitet weiter und trifft auf einen anderen:
Anderer Ritter: "Hey was ist mit dir los... neue Rüstung, neues Schwert, wohl im Lotto gewonnen?"
Ritter: "Warte nur was ich dir jetzt zeige!" und öffnet seine hose
Anderer: "Oh leck, so eine Riesenmuschi hab ich ja noch nie gesehen!!"

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Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"

[calatai]

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er. Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine omplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!

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Ein sehr selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne Arm banduhr gekauft und sie gerade getestet." Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?" "Nun, sie nimmt über Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir!", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben!" Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein Höschen!" Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding 'ne Stunde vor!"

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Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."

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Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schliessen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handelt. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"

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Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite. Und der Dritte:
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre."

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Zwei Freunde treffen sich, der eine ist Jäger. Meint der Jäger: "Komm doch mal mit, ich zeige dir meine Trophäen!" Der andere ist sehr beeindruckt von der Sammlung und sagt plötzlich: "Da hängt ja sogar ein Frauenkopf, und sie lacht immer noch so schön!" Der Jäger: "Ja, ja, das ist meine Schwiegermutter, sie dachte auch bis zuletzt noch, sie wird fotografiert!"

[lordhelmchen]

zwei texanische polizisten finden áuf einem hügel einen toten schwarzen.polizist: oh mein gott,50 einschusslöcher.der schlimmste selbstmord den ich je gesehen habe"

[Jesus]

An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :


Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
18 geht öfter in 54, als 54 in 18 ..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

[EviLsEyE]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur der kleine Joe meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin Fan des 1.FC Köln und stolz darauf!"

"1, FC Köln??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC?

"Weil mein Vater aus Köln kommt, bei Gerling arbeitet und als Jugendlicher bei den Kölner Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Köln kommt und Funke-Mariechen bei der Prinzengarde war. Beide sind natürlich 1. FC Köln-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

[goto]

Historische Zitate:

"Schwerer als Luft? Flugmaschinen sind unmöglich.".
Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895.
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"Bohrer für öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden?
Sie sind verrückt!".
Bohr-Arbeiter vor dem ersten Öl-Bohr-Projekt, 1859.
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"Wir mögen den Sound nicht und ausserdem ist Gitarrenmusik sowieso am aussterben".
Decca Recording Co.‘ begründet die Zurückweisung der Beatles, 1962.
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"640 Kilobyte sind genug für jeden."
Bill Gates, 1981
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"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen."
Die Zeitschrift ‘Populäre Mechanik‘, 1949
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"Aber für was ist das gut?"
Ein IBM-Ingenieur über den Microprozessor, 1968
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"Ich denke, es gibt weltweit einen Markt für vielleicht fünf Computer."
Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943
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"Ich kann Ihnen versichern, daß Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird."
Der Herausgeber einer Geschäftsbuch-Reihe, 1957
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"Es gibt keinen Grund, warum irgendjemand einen Computer in seinem Haus wollen würde.".
Ken Olson, Präsident der Digital Equipment Corp., 1977
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"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert.".
Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie.
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"Alles, das erfunden werden kann, ist erfunden worden.".
C. H. Duell, Beauftragter des US-Patentamts, 1899.
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"Das Telefon hat zu viele ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns.".
‘Western Union‘, Interne Meldung, 1876.
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"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren kommerziellen Wert."
Ein potentieller Investor zur Erfindung des Radio in den 1920ern.
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"Pasteurs Theorie von Bazillen ist lächerliche Fiktion".
Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872
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"Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören"?".
Warner Brothers‘ über Tonfilme, 1927.
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"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper.".
Gary Cooper zu seinem Entschluß, die Hauptrolle in "Vom Winde verweht" nicht anzunehmen.

vieleicht nicht lustig, aber amüsant.

[Rhyn]

Ich konnte zumindest grinsen:

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.

Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein
Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem
Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass
ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit
der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber
dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn
aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch
ein zweiter Zettel klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken
Hoden angebunden."

Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr
fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus
dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster
gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel
an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten
angebunden..."

[goto]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.


Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:


"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."


Herzlichst

Ihr Bischof



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Die 18 ist klasse

[edgewalker]

Original geschrieben von jawb0ne
Historische Zitate:

"640 Kilobyte sind genug für jeden."
Bill Gates, 1981

Das hat er nie gesagt. Wo das Zitat herkommt, ist unklar, aber von Bill Gates stammt es nicht.

Und aus einer Rundmail, also per definitionem alt:

A little boy says to his dad, "Daddy, how was I born?" Dad says, "Ah, my son, I guess one day you will need to find out anyway! Well, you see, your Mom and I got together in a chat room on AOL. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We snuck into a secluded room, where your Mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-Up appeared and said: You've Got Male!"

[pawlak]

>18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"



Eine Firma, die Nägel herstellt, beauftragt einen Experten für Werbung, ein auffallendes, schrilles Werbeplakat als Werbung für die Firma zu fertigen.

Bei der nächsten Besprechung für die Campagne präsentiert der Experte seinen Vorschlag:
"Das Plakat, das ich entworfen habe,ist einfach nur genial!"
Daraufhin zeigt er den geschockten Firmenvorsitzenden ein Plakat, auf dem ...

... Jesus ans Kreuz genagelt dahängt. Auf dem Poster steht außerdem in großen Buchstaben:
"Unsere Nägel halten einfach alles!"

Die Geschäftsleitung ist natürlich völlig schockiert und teilt dem Experten mit, dass es unmöglich sei, solch ein anstößiges Plakat aufhängen zu können und bittet ihn, er solle doch bitte ein anderes entwerfen.

Eine Woche später dann das Ergebnis:
"Diese Idee ist noch mal um Längen besser als es die letzte war!"
Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zusehen, unter dem Jesus liegt.
In großen Buchstaben steht darüber geshrieben:
"Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert!"

[Rhyn]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar...
Sie gehen zu seinem Apartement uns als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm.. sie küssen sich.. sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantstischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na wie war es?"
Sagt der Mann: "Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..."

[Adieu]

Ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:
V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."
V: "Und - was ist dann UNIX?"
S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."

[Sargo_inaktiv]

So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ? ? ?
Er: SCHEISSE!!!

[Rhyn]

Die Wahrsagerin

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht
gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich
nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden
die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe
betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft.
Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben,
um im nächsten Leben schön zu sein. Also
stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.
Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten
Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

[EviLsEyE]

kein richtiger Witz, aber ich musste mich letztens trotzdem kaputtlachen, als ich folgenden Dialog gehört hab

er: boah wie lustig, hast Du 'nen Clown gefrühstückt?
sie: ja
er: und wie hat er geschmeckt?
sie: komisch

[Bronx Chiliblasco]

Treffen sich 2 Schwule.
- "Hey mir is gestern des Kondom geplatzt!"
- "Im Ernst?"
- "Nee im Dieter..."

[calatai]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auchbesser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

___

Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):

M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht andersherum."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"

__

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Focus-Fahrer, Scheiß Focus-Fahrer", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Focus-Fahrer!" *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Focus-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Focus-Fahrer und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann wieder: "Scheiß Focus-Fahrer, Scheiß Focus-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Warum denn nur? Der Mann: "Also, hören's zu: diese Scheiß Focus-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Focus-Fahrer! *spuck*. In dem Moment kommt so ein Scheiß Focus-Fahrer daher und fragt mich ob er mich mit seinem Scheiß Focus aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'

[calatai]

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in
> der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
> Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei
> Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
> Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem
> können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum
> transportieren !"
> Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so
> große Flugzeuge?"
> Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
> Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
> Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch.
> Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
> "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das
> sein könnte..."
> Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
> `Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch
> tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine
> Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht
> wieder raus...`"

[Zyklon999]

Was hat eine Blondine mit blauen Flecken an den Schenkeln?

Einen blonden Freund!

[janit0r]

Was macht ein Leprakranker beim Fußballspielen?

Er foult.

[edgewalker]

Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er tanzt, bis die Fetzen fliegen.

Was macht ein Leprakranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie.

...

etc etc etc etc.

:/

[janit0r]

Ja, aber den einen kannt ich halt nicht.

Wird ein Leprakranker nach dem Weg gefragt.
"Folg der Hand!"

Kannt ich bis gestern auch nicht.

[eisba3r]

Die Ehefrau geht duschen...
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwert Sie
sich bei Ihrem Mann, dass Ihre Brüste zu klein sind.

Anstatt Ihr wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt,
kommt er mit einer Idee:

"Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann
nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für
ein paar Sekunden."

Sie war aufgeschlossen für alles, holte sich etwas
Papier und rieb es kurz zwischen Ihren Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?" fragte Sie.

"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine
Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein
Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben,
damit sie über die Jahre größer werden?"

Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch
funktioniert, oder?"

[[W2k]Suparman]

Bei einer alten Dame klingelt nachts das Telefon.

Zögernd nimmt sie ab und meldet sich:"Hallooooo!"

Am anderen Ende hört sie eine tiefe, rauhe Stimme: "Ich kenne Dich. Ich weiß genau, was Du willst. Du willst, daß ich Dir die Kleider vom Leib reiße, Dich aufs Bett werfe und wilde Liebe mit Dir mache..."

Die alte Dame guckt verblüfft das Telefon an, errötet und sagt: "Und das alles hören Sie aus einem einfachen Hallooooo?..."




Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in einen Zoo. Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wackel mal ein bißchen mit dem Po!"
Gesag - getan. Die Frau tut es.
Der Gorilla fäng an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln.
Dann sagt der Mann: "Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!"
Seine Frau tut es ... worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird.
Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: "Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!"
Auch das macht seine Frau ohne Widerworte. Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, trommelt mit seinen Fäusten auf seiner Brust herum, grunzt vor sich hin und rüttelt an den Gitterstäben, was das Zeug hält.
Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast...



Ein Paar kommt zum Arzt:
"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
"Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."



Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten
bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurueck: 'Na, was meint der Doktor?'
'Tja', anwortet der Mann, 'meine Potenz reicht gerade noch fuer 100mal.'
'Oh', sagt die Frau, 'das muessen wir uns aber schoen aufteilen, nimm einen Zettel...'
'Den habe ich schon geschrieben', antwortet der Mann, 'aber du stehst nicht mit drauf!'




Drei Väter im Krankenhaus. Ein Deutscher, ein Farbiger und ein Holländer! Die Schwester kommt raus und meint: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter eines Sohnes. Nur, die Babys wurden vertauscht, sodass eine genaue Zuordnung nicht möglich ist!'
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind. Sagt der Farbige:' Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben??'
'Na und!', antwortet der Deutsche,'Hauptsache nicht den Holländer!'



Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."



Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.
"Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"
"Dieser Herr war Ihr Doktor"



Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." - "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." - "Whiskey, Weinbrand, Wodka." - "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." - "Amsel, Drossel, Storch." - "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark." - "Weiß ich nicht!" - "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"



Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu.
Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen.
Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"



Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

[janit0r]

Waren eigentlich schon Mütterwitze da? Also nur die guten posten.

Deine Mutter ist so fett, das drei andere Mütter elipsenförmig um sie kreisen!

Der Arsch deiner Mutter ist so fett, der hat ne eigene Postleitzahl!

[Bronx Chiliblasco]

und so fett dass sie nen boomerang braucht um sich nen gürtel umzuschnallen o0

[fragmaster]

sie is so fett, wenn sie vorm fernseher vorbei geht vergehen zwei spielfilme.

[XeroX]

deine mutter ist so fett dass sie im bus pro kilo bezahlen muss

deine mutter ist so fett das man sie in mehl wälzen muss um ne feuchte stelle zu finden

[ColdFusion]

Original geschrieben von fragmaster_
sie is so fett, wenn sie vorm fernseher vorbei geht vergehen zwei spielfilme.

man sollte sie auch schon so posten, dass sie wenigstens ansatzweise lustig sind.

deine mutter ist so fett, wenn die vorm fernseher vorbeiläuft verpasse ich drei sendungen!

deine mutter ist so fett; die wacht in sektionen auf!

deine mutter ist so fett, sie sprang neulich ins meer und spanien dankte für neues land!