Musikerwitze

[Nasendieb]

Hier, kennt ihr welche? Ich fang mal an:

Treffen sich zwei Musiker und ein Bassist.
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Was heißt Roadie auf arabisch?
Hassema Gaffada
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Kommt einer in einen Musikladen und sagt "Wüähhhohhuuäääööö"!
Darauf der Verkäufer: "Alles klar, 4- oder 5-Saiter?"

edit: Ok, die sind auch gut:
Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?

Was ist der Unterschied zwischen einer Oboe und einem Fagott?
- Das Fagott brennt länger.

[huensohn]

Was ist der häufigste Satz den ein Musiker während seiner Karriere zu hören bekommt? "Wie nix angekommen, kann garnich sein, hab den Scheck schon längst losgeschickt!"
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"Und wie läuft's mir der Band?"
"Joar, ganz gut, ham jetz die erste Studio CD aufgenommen."
"Cool. Und, schon was verkauft?"
"Ja! Mein Haus, Auto, ..."
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Auf nem Festival kommt ne junge Frau total aufgelöst zur Security:
"Ich wurde grade von einem eurer Bühnentechniker vergewaltigt!"
"Wtf, woher wissens denn dass es n Techniker war?"
"Naja, erst musst ich die Hälfte selber machen und dann isser nichmal fertig geworden. "
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Wieviele Roadies brauchts um ne Glühbirne zu wechseln? "Schon längst fertig, aber brauchst du zufällig bissl Koks?"

[Nasendieb]

sauber!

Oder der:

Ein Ehepaar möchte, dass ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule:
"Was können sie empfehlen?", fragt der Vater.
"Klavier."
"Wie lange dauert die Ausbildung?"
"Sechs Jahre"
"Zu lange", meint der Vater.
"Wir hätten dann noch Gitarre, dauert 3 Jahre"
"Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?"
"E-Bass."
"Und wie lange geht diese Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"


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Was passiert, wenn man Country-Musik rückwärts spielt?

Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig
und du kommst aus dem Knast heraus...

[dunnyr]

wieviele gitarristen braucht man um eine glühbirne einzuschrauben?
5001. Einer ders macht und 5000 die meinen, sie könntens besser.

[Nasendieb]

Und wieviele Basser braucht man dazu?
- Nur fünf. Einer stellt sich auf den Tisch und hält die Lampe hoch während die anderen saufen bis sich der Raum dreht.

[Flatline]

Was steht auf dem Grab eines Bluesmusikers?
"Didn't wake up this morning"

Was denkt der Gittarist während des Konzertes?
"Mhh geil, die blonde in der zweiten Reihe mit den dicken Titten, die pack ich mir nachher"
Was denkt der Schlagzeuger?
"Mhh geil, das neue Yamaha Studio Custom in Maple-Finish"
Was denkt der Bassist?
"...E E E E E G..."

Bratscher sitzt in nem Provinzorchester und spielt da -etwas gelangweilt- vor sich hin.
Plötzlich erscheint ihn einen gute Fee vor imh
"Hey, ich bin eine gute Fee und deswegen hast du jetzt 3 Wünsche frei!"
"Mhh k, ich möcht 1000x so gut spielen können wie jetzt"
Fee wedelt mit dem Zauberstab, sagt Simsalabimbambasaladusalabim, es macht *puff* und als sich der Rauch verzeiht merkt der Bratschist, dass er in nem recht respektablen Orchester einer größeren Stadt sitzt und da erste Bratsche spielt.
"Du hast immer noch 2 Wünsche frei"
"Mhh k, ich möcht nochmal 1000x so gut spielen"
Fee wedelt mit dem Zauberstab, sagt Simsalabimbambasaladusalabim, es macht *puff*, der Rauch verzieht sich und der Bratscher kommt aus dem Staunen nicht mehr raus, er sitzt tatsächlich als erste Bratsche im London Symphony Orchestra und spielt unglaublich schön Bratsche.
"Einen haste immernoch"
"Na gut, eigentlich lässt sich das hier nicht mehr steigern, aber was solls, ich möcht nochmal 1000x so gut spielen können"
Es macht Puff und plötzlich findet sich der Bratscher wieder im lausigen Provinzorchester vom Anfang, mit ner Geige in der Hand und nem Notenblatt vor sich, auf dem "Zweite Geige" steht...

[Wh!$]

Was hat 3 Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeugstuhl.

[acid]

Luvs Lieblingstonart ist H-Moll :<

(Haar-Moll)

[plonga]

Gehen zwei Musiker an einer Kneipe vorbei.


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Ein Mann geht zum Arzt, weil er seit Wochen nicht kacken konnte. Der Arzt verschreibt ihm ein Abführmittel und sagt ihm, er soll nächte Woche wiederkommen. Nach einer Woche kommt der Mann wieder und sagt:
"Hat nicht geklappt, ich konnte immer noch nicht kacken."
- "Hmm, dann versuchen wir es mal mit einem anderen Medikament. Nehmen sie das eine Woche und kommen Sie dann wieder."
Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Arzt - wieder erfolglos, also fragt der Arzt: "Was machen sie eigentlich beruflich?"
- "Bin Jazzmusiker."
"Achsoooo! Hier haben sie 10€, kaufen Sie sich erstmal was zu Essen."

[Nasendieb]

Warum gibt es im Himmel keine Orgeln?
Man braucht alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau.

[SanaK4n]

warum gibt es im raumschiff enterprise niemanden der jazz spielt?
weil es in der zukunft spielt

[dunnyr]

den letzten witz bitte auflösen

[SanaK4n]

dem anschein nach gibt es in der zukunft keinen jazz.

[radebert]

Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Der Hocker des Schlagzeugers.


Fragt der Bassist den Schlagzeuger:
"Hey, was ist eigentlich eine Synkope?"
"Deine "eins"."


Die drei größten Gitarristenlügen:
1. beim nächsten Stück spiele ich kein Solo
2. meine Gitarre ist gestimmt
3. ich kann mich nicht hören


Gitarrist zum Basser:
"Stimm mal deinen Bass!"
Bassist zupft ein bisschen rum:
"Wieso? Alle Saiten straff!"

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Es klopft immer schneller.


Tee

[D4rkw1ng]

Bassist zum Gitarrist:
"Spiel doch mal mit nen bisschen mehr Dynamik."
- "Was denn?! Ich spiel doch schon so laut ich kann!"

[Nasendieb]

Zwei Gitarristen treffen sich nach langer Zeit.
Einer von den beiden trägt einen Bass-Koffer.
Fragt der andere: "Hattest du einen Schlaganfall?"

[Bislisbur]

Woran erkennt man, dass ein Bassist an die Tür klopft?
Das Klopfen ist unrhytmisch!

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A:Herr Doktor Herr Doktor ich bin Gitarrist und würde gerne Bass spielen.
B: Kein Problem, dazu entfernen wir Ihnen einfach eine Hirnhälfte dann klappt das!

[Gesagt, getan]

B: Herr X entschuldigen Sie bitte es gab leider Komplikationen und wir mussten Ihnen das komplette Hirn entfernen.
A: Ach kein Problem, wo sind meine Drum-Sticks?