Witze Vol 3.

[royce]

Geht ein Mann in eine Bar und bestellt ein paar Whiskeys, sagt der Kellner "Oh man, sie müssen ja vl was erlebt haben"

"Yo", sagt der Mann, "ich hab heut erfahren das mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt er wieder rein, selbe Geschichte.
"Was ist denn nun passiert?"

"Yo", sagt der Mann, "ich hab heut erfahren das auch mein kleiner Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt er wieder rein, selbe Geschichte.
"Oh je, haben sie noch einen Bruder? Irgendwer in ihrer Familie muss doch auf Frauen stehen."

"Yo", sagt der Mann, "wie ich so eben erfahren hab, meine Frau."

[Rhyn]

Kannte beide noch nicht:


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"


Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[lordhelmchen]

was sagt eine schnecke die auf einer schildkröte sitzt?"HUIIIIIIII"

ein schlechterer ist mir gerade nicht eingefallen

[Smurftrooper]

Worauf muss ein Strassenbahnfahrer besonders achten?



Seine Linie!

[calatai]

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das für´n Scheiß?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"


Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent??? Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein
Boot und einen Geländewagen verkauft???"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

[calatai]

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin Dortmund-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin
wissen.
"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht
alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ....was
dann???"
"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."

[De4cOn]

Sitzt ein Mädchen mit ihrer Freundin im Bus.
Meint die Freundin: "Ah, guck mal da kommt dein Freund mit einem Strauß Rosen!"
Meint die andre: "Hmm scheisse jetzt muss ich wohl wieder die Beine breit machen"
Freundin:"Wieso? Habt ihr keine Vasen?"


Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat?
Erst mal Schnecken rausschmeißen.

Was machen 50 Schwule in nem Bus?
Ne Spritztour.

Treffen sich 'ne Ente und 'n Stinktier. Beide auf merkwürdige Art und Weise ihr Gedächtnis verloren, schlimme Amnesie. Die Ente fragt das Stinktier mit weinerlicher Stimme: "Du, kannst du mir sagen was ich bin?" Das Stzinktier überlegt kurz, mustert sie von oben bis unten, schließlich sagt es:" Du hast 2 Watschelfüße, 'nen gelben Schnabel und Flügel - bist 'ne Ente."Das Stinktier weiter:" Du sag mal, und was bin ich?" Die Ente überlegt kurz, antwortet dann gezielt:"Du hast fettige schwarze Haare und du stinkst - bist 'n Türke!"

( Ich hab weder was gegen Schwule noch gegen Türken aber ich find die Witze halt lustig )

[WalronMedusus]

Kommt ein Mann zum Metzger und meint "Ich hätt gern 3 Eier und n Ochsenschwanz.", sagt der Metzger "Ich auch!"

[edgewalker]

Zwei Cowboys reiten aus um eine Runde um die Ranch zu machen. Zwischendrin halten sie an einem Wasserloch um die Pferde trinken zu lassen. Einer der beiden geht hinter sein Pferd, hebt seinen Schwanz hoch, und steckt ihm einen Finger in den Arsch. Dann zieht er ihn raus und schmiert es sich über die Lippen.

Er erklärt dem anderen: "Meine Lippen sind aufgerissen." Der andere starrt ungläubig, "Und das hilft gegen aufgesprungene Lippen?" "Nein, aber es hält mich davon ab, sie zu lecken."

[Haekelschwester]

Bill Gates stirbt bei einem Autounfall und steht vor Petrus.

Petrus: "So schnell hab ich mit Dir ja eigentlich nicht gerechnet. Was mach´ ich denn jetzt nur mit Dir? Einerseits hast Du die Verbreitung von Computern in allen Teilen der Welt unterstützt und damit Gutes getan. Andererseits hast Du Windows entwickelt und dafür gehörst Du in die Hölle. Weißt Du was? Ich lasse Dich selbst entscheiden! Du schaust Dir Himmel und Hölle an, und dann sagst Du mir , wo Du hin willst. Was willst Du zuerst sehen?"

Bill: "Ach, zeig mir zuerst die Hölle!"

*** schwups... Bill landet in der Hölle. Ein traumhafter Sandstrand und unzählige Traumgirls, die ihn sofort verwöhnen, tolle Drinks und Sonne ohne Ende... ***

Eine Woche später kommt Petrus wieder und bringt Bill nun in den Himmel. Dort sitzen ein paar Engel gelangweilt auf einer Wolke und spielen Harfe. Bill langweilt sich eine Woche lang, bis Petrus zurückkommt.

Petrus: "So Bill, ich hoffe, Du hast Dir ein Bild machen können und kannst Dich nun entscheiden: Himmel oder Hölle?"

Bill: "Keine Frage, Petrus, ich will in die Hölle. Was besseres gibt´s ja nicht!"

*** schwups... Bill ist in der Hölle ***

Nach einiger Zeit schaut Petrus noch einmal nach Bill.

Bill Gates hängt an eine Wand gekettet, unter ihm ein Feuer, dass ihn langsam röstst. Um ihn herum sind unzählige Monster, die ihn attakieren. Er schreit wie ein Irrer zu Petrus hinüber:"Verdammt, was soll das? Wo sind der Strand, die Mädchen und die Drinks?"

Petrus: "Aber Bill, das war doch nur eine Demo! Du weisst doch, was eine Demo ist, oder?"

[Va$h]

latschen 2 cowboys durch den wilden westen kommt ihnen n kerl mit 2 pistolen entgegen, fuchtelt damit rum und läuft weiter - der eine zum anderen: ey wer war n das? - der andere: das war der pistolenbill. latschen sie weiter und dann kommt einer der überall messer hat und die ganze zeit damit rumwirft und läuft weiter - fragt der eine wieder: ey wer war n das? - der andere: ja das war der messerbill. latschen sie wieder weiter, kommt einer mit 4 armen, 2 köpfen und nem hoden anstatt nem kinn, fuchtelt damit rum und läuft weiter, darauf wieder der eine: lol wer war n das jetz? - der andere: das war der tschernobill

roflrofl

naja, irgendwie witziger wenn man ihn nach n paar bier auf ner party erzählt kriegt

[Wh!$]

Frauen sind unbestechlich. Manche nehmen noch nichtmal Vernunft an.

UNterhalten sich 2 Freunde:
Sag mal, wie hälst du es eigentlich so ohne deine Frau aus?

Ach, die ersten paar Wochen waren hart, da bin ich fast verrückt geworden vor Freude!





€: Juhu neue Seite

[Monbro]

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte. "1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht groöe Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört: "Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empßrt und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natörlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ültere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

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Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmßglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der öberwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebrüunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Onlineshop, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer in der Onlineshop-Branche?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Verkaufen günstig nur Spitzenprodukte. Da kann jeder Onlineshop ß nur von träumen. Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons fär seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, künnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

[KiLiK2k1]

eben aus manta manta :

wieso haben mantafahrer kein aids ?

auch viren haben ihren stolz

so

[calatai]

Wenn es mal wieder nicht so läuft wie es laufen sollte, dann sollte man sich mal wieder auf die wichtigen Dinge im Leben konzentrieren:
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten. "Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden."
"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben, wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.
Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen."
"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

______


Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne.
Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloß die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS ??
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus ? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt.

_

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität,
warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

_

Gott und Petrus spielen Golf.
Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus,
dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft,
dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze, der Maus und dem Golfball.
Der Golfball fällt genau ins Loch.
Meint Petrus: ''Wat iss jetz? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?''

-

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.
Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:
"Frosch, hüpf.", und der Frosch springt 2 Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft:
"Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein zweites Bein ab und ruft:
"Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen halben Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit zwei Beinen springt einen halben Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet.
Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf.", doch der Frosch bewegt sich nicht.
Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

-

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

-

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig,
Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt:
"Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch,
der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft,
der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

-

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener:
"Gib mir Deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"

[linc]

Wolf und Fuchs treffen sich...
sagt der Wolf: "Du, mir ist langweilig, lass' uns was unternehmen". "Wir könnten zum Hasen gehen und ihn verprügeln" schlägt der Fuchs vor.
"Aber wir müssen doch zumindest einen Grund sagen, warum wir ihn verprügeln" meint der Wolf.
"Kein Problem, wenn er eine Mütze aufhat sagen wir, du kannst doch nicht mit so 'ner blöden Mütze rumlaufen, du blamierst ja alle Tiere hier im Wald und wenn er keine Mütze aufhat sagen wir, du hast gegen die Mützenpflicht für Hasen verstossen". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat keine Mütze auf, also erzählen sie ihm von der Mützenpflicht für Hasen und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag treffen sich Wolf und Fuchs wieder und der Wolf sagt: "Du, ich langweil' mich schon wieder!". "Gehen wir doch wieder den Hasen verprügeln" meint der Fuchs.- "Das können wir doch nicht nochmal machen". "Doch, wir gehen hin und fragen ihn, ob er was zu trinken für uns hat, wenn er uns Wasser anbietet sagen wir, mehr sind wir dir wohl nicht wert und verprügeln ihn und wenn er uns Bier anbietet sagen wir, du willst uns wohl besoffen machen und verprügeln ihn auch". "Au ja, gute Idee".-
Gesagt, getan, sie gehen also wieder zum Hasen und bitten ihn um was zu trinken.
Der Hase antwortet: "Wasser oder Bier?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder keine Mütze auf!"

[Mischl]

Stewardess zu einem arabisch aussehenden Mann:" Möchten sie ein Glas Wein?"

Araber:" Nein danke, ich muss noch fliegen!"

[Bronx Chiliblasco]

Kellner zu einem arabisch aussehenden Mann: "Ihre Bestellung bitte" - "Ein Glas Wasser bitte" - "Auch etwas zum essen" - "Nein danke, mich zerreissts gleich"

[Zyklon999]

- "Mami was gibt's zum essen?"
- "Scheiße und Erdbeeren."
- "Ieh Erdbeeren!"

[Rhyn]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und
hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur Davidson knapp und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja,sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens
ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens
rattert
es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu
weich
und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff
und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu
seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, dann sagt er.
"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner
Erfindung als auf Deiner!"

[EEoM]

Was steht bei einem Spanner auf dem Grabstein?





Jetzt isser weg vom Fenster!

[tmoe]

Original geschrieben von Mischl
Stewardess zu einem arabisch aussehenden Mann:" Möchten sie ein Glas Wein?"

Araber:" Nein danke, ich muss noch fliegen!"

zwei schwule im verkehrsflugzeug.
sagt der eine:
"ey, lass es uns tun"
der andere:
"waaas? bist du verrückt? die leute sehen uns doch!"
darauf schreit der erste
"kann mir bitte jemand sagen, wieviel uhr es ist?"
--keine antwort
"siehst du" sagt er, "die schlafen eh alle"
- "ok, dann lass es uns tun"

zwei stunden später läuft die stewardess durch den gang und sieht einen mann in den vorderen reihen, der sich komplett vollgekotzt hat.

"entschuldigung, geht es ihnen nicht gut?" fragt sie.
- keine reaktion
sie stubst ihn an und sagt "ist mit ihnen etwas nicht in ordnung?"
- keine reaktion, der gast starrt nur an die wand.
"so sagen sie doch was!"
- "ich sag hier nichts mehr!"
"und warum nicht?"
- "da hinten hat vor zwei stunden einer nach der uhrzeit gefragt und wurde dafür in den arsch gefickt."

[goto]

Ein Vater will seinem Jungen die Politik erklären. "Also, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter passt auf alles hier auf, also ist sie die Regierung. Das Au-Pair Mädchen arbeitet hier, also ist es die Arbeitergesellschaft. Und was deinen kleinen Bruder betrifft, er ist noch klein, also ist er die Zukunft. Jetzt überleg dir das mal bis morgen, und sag mir dann, ob du es verstanden hast!" Mitten in der Nacht wacht der Junge auf und denkt über die Probleme nach. Er geht zu seiner Mutter ins Schlafzimmer, kriegt diese aber partout nicht wach. Dann geht er zum Zimmer des Au-Pair Mädchens und sieht, dass diese gerade von seinem Vater sexuell missbraucht wird. Und als er zu seinem Bruder geht, merkt er, dass dieser in die Windeln gemacht hat. Am nächsten Tag fragt ihn sein Vater: "Na, alles verstanden?" "Ja, Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeitergesellschaft missbraucht, die Regierung schläft und die Zukunft sowieso in der Scheiße steckt"

[royce]

Ein Mann soll am Penis operiert werden und stellt beim Aufwachen mit Erschrecken fest, das er nun eine Vagina hat. Kommt der Arzt herein und sagt ihm "Tut mir leid, wir haben die Akten vertauscht."

Der Mann bricht in Tränen aus und sagt "Oh je oh je oh je, jetzt kann ich nie wieder eine Erektion spüren.."

Antwortet der Arzt "Doch, das geht. Nur halt halt nicht ihre eigene."

:/ damn

[janit0r]

Fragt ein Mann einen Rollstuhlfahrer: "Wie schnell fährt denn die Kiste?"
Behinderter: "5 kmh."
Mann: "Na, da kann man auch laufen."

[janit0r]

Hm, stimmt wohl, solang der nur vorübergehend im Rollstuhl sitzt gehts ja.

Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino, kommt einer vorbei und fragt: "Was macht ihr hier?"
Sagt einer der Fahrer: "Wir warten noch zwei, der Film ist ab 18."

Als ich den gehört hatte, konnt ich echt net mehr.

[edgewalker]

So wie der Witz mit dem Gastarbeiter, der eine halbe Stunde zu spät kommt. Fragt der Chef: "wieso sind Sie so verspätet?" Meint der Arbeiter: "Ich nix dafür, Chef, lange gedauert bis 7 andere gefunden, Aufzug ist 8 Personen."

[agra]

Angestellter: "Chef, tut mir leid, dass ich so spät bin, aber ich habe verschlafen. Ich konnte nicht einschlafen also habe ich ein paar Schlaftabletten genommen, da muss ich wohl zuviele genommen haben. Kommt nicht wieder vor."
Chef: "Ja, schon gut. Aber, sagen Sie mal: Wo waren sie eigentlich gestern?"

[Wh!$]

Ein kleines Mädchen tollt im Haus herum, als es ins Bad kommt und dort die Mutter nackt steht.

"Mami,Mami, was ist das denn da?"
"Das? Das sind meine Brüste"
"Und wann bekomm ich sowas?"
"Wenn du groß bist, mein Kind"

Am nächsten Tag spielt sie wieder ein wenig durchs Haus und kommt wieder ins Bad, als dort der Vater nackt steht.

"Vati, was ist das denn da?"
"Das? Das ist mein Penis!"
"Und wann bekomm ich sowas?"
"Wenn du willst, sofort"

Ich musste lachen

€: Yes, schon die 2. Seite auf der ich erster bin!!

[tmoe]

Original geschrieben von Wh!$
Ein kleines Mädchen tollt im Haus herum, als es ins Bad kommt und dort die Mutter nackt steht.

"Mami,Mami, was ist das denn da?"
"Das? Das sind meine Brüste"
"Und wann bekomm ich sowas?"
"Wenn du groß bist, mein Kind"

Am nächsten Tag spielt sie wieder ein wenig durchs Haus und kommt wieder ins Bad, als dort der Vater nackt steht.

"Vati, was ist das denn da?"
"Das? Das ist mein Penis!"
"Und wann bekomm ich sowas?"
"Wenn du willst, sofort"

Ich musste lachen

€: Yes, schon die 2. Seite auf der ich erster bin!!

den gabs hier aber schonmal

außerdem geht der
...
Am nächsten Tag spielt sie wieder ein wenig durchs Haus und kommt wieder ins Bad, als dort der Vater nackt steht.

sie schaut ihn an bla.
vater: "du willst sicher wissse, was das da ist, oder?"
mädchen: "nein, ich weiß schon. das bekomm ich auch mal irgendwann"
vater: "ja schon, aber nicht irgendwann, sondern nächste woche, wenn mutti in kur ist"

sry