Witze Vol 3.

[PascalLeGreat]

Mach Dir nix draus, mehr als gemein war er alt und gar nicht lustig.

Um aber nicht OT zu posten, einen flachen (vermutlich sehr bekannten):

"Deine Mudder läuft bei Super Mario nach links" - musste schmunzeln :>


Ed: Mea Culpa - wollte nur keinen völlig sinnlosen Post fabrizieren.

\ð/

[XeroX]

nur zur erinnerung das hier ist das witzeforum, für flachwitze gibts n eigenes ... auch wenn ich schmunzeln musste.

postet mal mehr witze ...


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A man decided that he was going to ride a 10 speed bike from Phoenix to Flagstaff. He got as far as Black Canyon City before the mountains just became too much and he could go no farther.

He stuck his thumb out but after 3 hours, hadn't gotten a single person to stop. Finally a guy in a Corvette pulled over and offered him a ride. Of course, the bike wouldn't fit in the car.

The owner of the Corvette found a piece of rope lying by the highway and tied it to his bumper. He tied the other end to the bike and told the man that if he got to going to fast, to honk the horn on his bike and that he would slow down.

Everything went fine for the first 30 miles. Suddenly, another Corvette blew past them.

Not to be outdone, the Corvette pulling the bike took off after the other.

A short distance down the road, the Corvettes, both going well over 120 mph, blew through a speed trap.

The police officer noted the speeds from his radar gun and radioed to the other officer that he had 2 Corvettes headed his way at over 120 mph.

He then relayed, "and your not going to believe this, but there's guy on a 10 speed bike honking to pass".


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The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday.

Very nice, but I think they may have misunderstood when I said, "I wanna watch."

[Serie 09]

>
> Dear Tech Support:
>
> Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 and noticed that the new program began running unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources.
>
> In addition, Wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialization, where it monitors all other system activity. Applications such as PokerNight 10.3, Drunken Boys Night 2.5 and Monday Night football 5.0 no longer run, crashing the system whenever selected.
>
> I cannot seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run some of my other favorite applications. I am thinking about going back to Girlfriend 7.0, but un-install does not work on this program.
>
> Can you help me please?
>
> Thanks,
>
> Joe
>



Dear Joe:
>
> This is a very common problem men complain about but is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 with the idea that Wife 1.0 is merely a “UTILITIES & ENTERTAINMENT” program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and designed by its creator to run everything.
>
> It is unlikely you would be able to purge Wife 1.0 and still convert back to Girlfriend 7.0. Hidden operating files within your system would cause Girlfriend 7.0 to emulate Wife 1.0 so nothing is gained.
>
> It is impossible to un-install, delete, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is not designed to do this. Some have tried to install Girlfriend 8.0 or Wife 2.0 but end up with more problems than the original system.
>
> I recommend you keep Wife 1.0 and just deal with the situation. Having Wife 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General Partnership Faults (GPFs). You must assume all responsibility for faults and problems that might occur, regardless of their cause. The best course of action will be to enter the command C:\APOLOGIZE. The system will run smoothly as long as you take the blame for all the GPFs.
>
> Wife 1.0 is a great program, but very high maintenance. Consider buying additional software to improve the performance of Wife 1.0. I recommend Flowers 2.1, Jewelry 2.2, and Chocolates 5.0.
>
> Do not, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This is not a supported application for Wife 1.0 and is likely to cause irreversible damage to the operating system.
>
> Best of luck,
> Tech Support
>

[NordGeil]

Ein Schwarzer geht in den Puff. Als er sich vor
der Nutte auszieht und sie sein riesiges Teil
sieht greift sie in ein Pöttchen mit Vaseline um
sich geschmeidiger zu machen. Da nimmt der
Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um
den Penis. Die Nutte fragt: "Was soll denn
das???" Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich
ziehen Schneekette auf!"

[Saladbowl]

Original geschrieben von _Dave
woran erkennt man einen reichen äthiopier?

der hat ne rolex um den bauch geschnallt

ok, der war gemein :/

Was kommt raus wenn man einen Äthiopier mit einem Octopus kreuzt?

Keine Ahnung, aber es kann verdammt schnell Baumwolle pflücken

:>

[dmflo]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in
einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein
Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn´ ich !!!"

[Smurftrooper]

Ein Mann fliegt mit dem Flugzeug über den Dschungel als die Maschine abstürzt. Alles wird zerfetzt, die Flügel reissen ab, Maschine rollt, überschlägt und zerlegt sich komplett.
Der Mann ist der einzige Überlebende und kriecht aus den Trümmerresten, schwer verletzt, blutend an allen Ecken und Enden, schaut vor sich und sieht n ganzen Stamm grimmig dreinschauender Eingeborener mit Speeren und Bogen. Der Mann verzweifelt und sagt vor sich hin "Mann, ich bin total am Arsch"
Da kommt eine mächtige Stimme vom Himmel. "Nein du bist nicht total am Arsch, schnapp dir den Speer des ersten Eingeborenen und töte damit den Häuptling"
Der Mann mobilisiert die letzten Kräfte, mit einem urgewaltigen Schrei stürzt er auf den verdutzten Eingeborenen zu, schnappt sich den Speer und stösst in zur Seite. Mit einem mächtigen Armschwung im Fallen schleudert er den Speer und trifft den Häuptling mitten ins Auge.
Erleichtert sinkt er zu Boden, da kommt die mächtige Stimme wieder: "So, JETZT bist du total am Arsch."

[Mepiaro]

Arbeit an einer Universität Thema "Logisches Denken" einer der Studenten bekommt eine 6 und ist nicht einverstanden mit der Note und geht zu seinem Professor.

Student: "Ich stelle ihnen jetzt 3 Fragen zum Thema logisches Denken wenn sie die beantworten können seh ich die 6 ein, wenn nicht ändern sie meine note in eine 1."

Da der Professor sich sicher ist die Fragen beantworten zu können willigt er ein.

Student: "Was ist unlogisch aber legal? Was ist demnach logisch aber nicht legal? Und was ist demzufolge weder logisch noch legal?"

Der Professor überlegt und überlegt kommt aber nicht auf die Lösung, wie versprochen ändert er die Note um.

Professor: "Aber was ist denn nun die Lösung der Fragen?"

Student: "Also unlogisch aber legal ist das sie als 56 jähriger eine 22 jährige Frau haben. Demnach ist es logisch aber nicht legal das ihre Frau einen 20 Jährigen geliebten hat. Und weder legal noch logisch das sie dem liebhaber ihrer Frau gerade ne 1 gegeben haben."

[Scratchy]

Original geschrieben von S1chl04r
Arbeit an einer Universität Thema "Logisches Denken" einer der Studenten bekommt eine 6 und ist nicht einverstanden mit der Note und geht zu seinem Professor.

Student: "Ich stelle ihnen jetzt 3 Fragen zum Thema logisches Denken wenn sie die beantworten können seh ich die 6 ein, wenn nicht ändern sie meine note in eine 1."

Da der Professor sich sicher ist die Fragen beantworten zu können willigt er ein.

Student: "Was ist unlogisch aber legal? Was ist demnach logisch aber nicht legal? Und was ist demzufolge weder logisch noch legal?"

Der Professor überlegt und überlegt kommt aber nicht auf die Lösung, wie versprochen ändert er die Note um.

Professor: "Aber was ist denn nun die Lösung der Fragen?"

Student: "Also unlogisch aber legal ist das sie als 56 jähriger eine 22 jährige Frau haben. Demnach ist es logisch aber nicht legal das ihre Frau einen 20 Jährigen geliebten hat. Und weder legal noch logisch das sie dem liebhaber ihrer Frau gerade ne 1 gegeben haben."

seit wann gibts an der uni ne 6? man faellt doch bei 5 schon durch...

[Mein Name sei Wapaz]

Es ist ein (schlechter) Witz. Wer Witze mit Logik machte, sollte auch ein bisschen Ahnung davon haben. Von wann ist der Witz eigentlich? 1950? Seit wann ist es illegal in einer Ehe einen Liebhaber zu haben?

Sry, sonst bin ich nicht so, aber Scratchy hat mich provoziert.

[oNyx]

http://de.wikipedia.org/wiki/Ehebruch

"Jedoch wird Ehebruch seit dem 1. September 1969 (1. StrRG) nicht mehr strafrechtlich sanktioniert."

[edgewalker]

Original geschrieben von Smurftrooper
Erleichtert sinkt er zu Boden, da kommt die mächtige Stimme wieder: "So, JETZT bist du total am Arsch."

[plutos]

Original geschrieben von Smurftrooper
Ein Mann fliegt mit dem Flugzeug über den Dschungel als die Maschine abstürzt. Alles wird zerfetzt, die Flügel reissen ab, Maschine rollt, überschlägt und zerlegt sich komplett.
Der Mann ist der einzige Überlebende und kriecht aus den Trümmerresten, schwer verletzt, blutend an allen Ecken und Enden, schaut vor sich und sieht n ganzen Stamm grimmig dreinschauender Eingeborener mit Speeren und Bogen. Der Mann verzweifelt und sagt vor sich hin "Mann, ich bin total am Arsch"
Da kommt eine mächtige Stimme vom Himmel. "Nein du bist nicht total am Arsch, schnapp dir den Speer des ersten Eingeborenen und töte damit den Häuptling"
Der Mann mobilisiert die letzten Kräfte, mit einem urgewaltigen Schrei stürzt er auf den verdutzten Eingeborenen zu, schnappt sich den Speer und stösst in zur Seite. Mit einem mächtigen Armschwung im Fallen schleudert er den Speer und trifft den Häuptling mitten ins Auge.
Erleichtert sinkt er zu Boden, da kommt die mächtige Stimme wieder: "So, JETZT bist du total am Arsch."

der ist von otto

[Bronx Chiliblasco]

Kommt ein Ossi in die Hölle.
Sieht er 2 Türen, auf der einen steht "Westdeutschland" auf der anderen "DDR".
Da denkt er sich: "Hey, in Westen woillte ich schon immer!" und schaut in die Türe rein.
Er sieht lauter schreiende Menschen die auf die Straße genagelt werden und mit Dampfwalzen überfahren werden.
Danach schaut er in die andere Tür. Dort sitzen alle Leute rum und schauen blöd.
Da fragt er den Teufel was das soll.
Meint der Teufel: "Tja, alles net so einfach... Nägel sind aus, Dampfwalzen sind aus...!"

[wnz]

SG1 sitzt in einem Kerker gefangen und alle gucken Jack O´Neil an.
O´Neil: "Was?! Seh ich etwa aus wie McGyver?"

[Johanson]

Den hat er doch garantiert wirklich gebracht? (bin nur SGA-Seher)

[PascalLeGreat]

Original geschrieben von wurnz
SG1 sitzt in einem Kerker gefangen und alle gucken Jack O´Neil an.
O´Neil: "Was?! Seh ich etwa aus wie McGyver?"

Hach, die Serie war wunderbar, mal nach günstigen DVDs schmökern..



\ð/

[ColdFusion]

Original geschrieben von Johanson
Den hat er doch garantiert wirklich gebracht? (bin nur SGA-Seher)

Youtube link? (hab nur den Film geguckt)

[Harmonieman]

ich kenne nur das, aber das ist schon lustig:

http://www.youtube.com/watch?v=J847OF_jZ20

[PascalLeGreat]

Irgendwie erinnert die mich da ultra an Ellen Degeneres. <3



\ð/

[Mikk]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.”
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.” Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte gerne ein neues Jackett”.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: “Okay, Größe 44!”
Der junge Mann ist total erstaunt:
“Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
“Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
“Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
“Das stimmt! Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
“Größe 7!”
“Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.” Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden vermutlich bis ans Rückrat pressen..."

[KrogoTh]

rofl

[davino]

Ein Schwarzer Mann geht in ein Restaurant und muss sich eintragen, Er schreibt rein: "Arnold Schwarzeneger" Der Kellner sagt zu ihm:" Sie können nicht der Arnold sein der ist doch nicht schwarz", darauf sagt er: "Ich bin Arnold der schwarze Neger"

[PascalLeGreat]

Ok, das ist jetzt bisschen krass nerdy, aber ich fand ihn in der Tat lustig:

Was ist groß, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer?
Möbius Dick

\ð/

[Callahan]

Kommentar aus dem Heise Forum zum Thema Endspurt Wahlkampf etc.

Ältere Frau am Stand der Piratenpartei:

"Ihr Wahlprogramm ist vernünftig, aber was Sie da vor Somalia machen, finde ich nicht gut."

[shaved~0qp0ssuM]

Ein Stotterer zu einem Glatzkopf: 'Wa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?'
Sagt der mit der Glatze: 'Nicht soviel, wie du fuer ein Ortsgespraech!'

[Nomschta]

verstehich nich

[Harmonieman]

Original geschrieben von -mäk monschta-
verstehich nich

es gab mal ne zeit, da hat telefonieren noch was gekostet, also minütlich. da war es dann ein unterschied ob man ein ortsgespräch (gleiche vorwahl) oder eine fernverbindung hatte. Ortsgespräche waren nämlich erheblich günstiger. der witz ist als, dass der stotterer, auf grund seines stotterns sehr lange telefonieren musste um nur wenige informationen zu übermitteln. das hat dann selbst bei einem günstigen ortsgespräch seine zeit gedauert, sodass selbst dieses telefonat, auf grund der dauer, sehr teuer war.

[Jesus]

Original geschrieben von Harmonieman
es gab mal ne zeit, da hat telefonieren noch was gekostet, also minütlich. da war es dann ein unterschied ob man ein ortsgespräch (gleiche vorwahl) oder eine fernverbindung hatte. Ortsgespräche waren nämlich erheblich günstiger. der witz ist als, dass der stotterer, auf grund seines stotterns sehr lange telefonieren musste um nur wenige informationen zu übermitteln. das hat dann selbst bei einem günstigen ortsgespräch seine zeit gedauert, sodass selbst dieses telefonat, auf grund der dauer, sehr teuer war.

gute erklärung. aber da fehlt noch der teil mit dem glatzkopf. erklär doch noch, warum der beim friseur nicht so viel zahlt.

[AzetoN]

gute erklärung. aber da fehlt noch der teil mit dem glatzkopf. erklär doch noch, warum der beim friseur nicht so viel zahlt.