Witze Vol 3.

[gaertner]

kommen 3 freunde in den himmel und werden von petrus begruesst: "leute, ihr duerft hier tun und lassen was ihr wollt, aber tretet auf gar keinen fall auf die gelben papierblaetter auf dem boden"
"na gut" denken sich die 3 und gehen auseinander. nach 1 woche treffen sie sich in einer bar, und der einer hat eine potthaessliche frau bei sich. die beiden anderen fragen ihn: "boah, was soll die frau denn da, die ist ja mal eeeeeklig"
er: "ich bin auf ein gelbes papierblatt getreten."
sie gehen auseinander und treffen sich die woche darauf wieder in der bar. diesmal hat der 2. eine haessliche frau bei sich, aber sooooo haesslich, dass ein stueck kacke noch miss universe werden koennte im vergleich zu ihr.
da fragen die beiden verdutzt: " *kotz* ey, was soll DIE denn da? *rofl*"
er: "ich bin auf ein gelbes papierblatt getreten"
dann gehen wieder auseinander und treffen sich eine woche spaeter wieder. der dritte kommt auf einmal mit einer suuuuperscharfen blondine an seiner seite.
die beiden wollens sofort wissen: "hey, wieso hast DU denn so eine geile schnitte bekommen?"
sie: "ich bin auf ein gelbes papierblatt getreten."

[Fr33man]

Grossvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Grossvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Maria?
Jesus wurde schon mal genagelt


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Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine???
Rhein, Inn, Main, Po!!!

[OelmeX]

Ich und mein Sex:

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello". Ich nannte meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber es ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist's, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist."
Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch", antwortete der Portier.
Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Danach nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von Meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!"
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

[[rr]RaGe]

Der Hase, der bär und der fuchs müssen zum bund und sollen gemustert werden.
natürlich will keiner zum bund und sie überlegen sich wie sie ausgemustert werden könnten.
meint der fuchs: "wir könnten dem hasen die ohren abschneiden, weil ein hase ohne ohren is kein richtiger hase, den wollen die bestimmt nicht"
der hase is einverstanden. also schneiden sie ihm die ohren ab, der hase geht rein, wird gemustert, kommt wieder raus.
fragen die andern: "und ?"
der hase freut sich: " ja bin ausgemustert, hase ohne ohren wollten die keinen".

dann is der fuchs an der reihe. alle überlegen was man mit dem fuchs machen könnt. meint der hase:"wir schneiden ihm den schwanz ab, fuchs ohne schwanz is kein richtiger fuchs, den wollen die bestimmt nicht"
der fuchs is einverstanden, bekommt den schwanz abgeschnitten, geht rein, wird gemustert, kommt wieder raus.
die andern wieder: "und wie wars ?"
der fuchs freut sich: "bin ausgemustert, fuchs ohne schwanz wollten die nicht"

nun is der bär an der reihe. alle überlegen wieder was man nun mit dem bär machen könnte. meint der fuchs: "wir könnten ihm alle zähne rausschlagen, weil ein bär ohne zähne is ja kein richtiger bär".
der bär is einverstanden. der fuchs und der hase poliern dann dem bär ordentlich die fresse, haun ihn grün und blau bis er keine zähne mehr im maul hat. der bär geht rein, wird gemustert, kommt wieder raus.
fragen die andern: " und haben sie dich genommen ? "
meint der bär: " ne .... war zu dick"

[Fr33man]

Das kleine Töchterchen kommt von der Schule nach Hause. "Mami, eigentlich ist es doch in einer Familie wie bei den Tieren, oder?"
Mutter: "Wie meinst Du das?
Tochter: "Na ja, wenn wir Kühe auf der Weide wären, dann wäre ich doch das Kälbchen?"
Mutter: "Na ja, so ungefähr..."
Tochter: "Und Du wärst die Kuh..."
Mutter: "Na ja, so ungefähr..."
Tochter: "Und Papi wäre der Bulle..."
Darauf die Mutter: "Nicht ganz; Papi wäre der Ochse, der Bulle wohnt nebenan!"
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An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...
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Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."
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Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!".

[janit0r]

Mal nen Flachwitz:

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr, Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
"Also! Die verleiht man auch nicht einfach so!"

[soylent]

Was ist schwarz, liegt im Strassengraben und riecht nach Karamell?












Ein Zuckerkranker der vom Blitz getroffen wurde.

[pawlak]

noch nen sehr alter:

"herr doktor, ich hab einen knoten in der brust"
"wer macht denn sowas??"


"Herr doktor, herr doktor, ein Hai hat mir den Arm abgebissen!!!"
"Jaja, die machen das!"

[Haekelschwester]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.


Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf
dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"
Friede sei mit Euch...!

[pawlak]

So ich grab den mal aus.

fette party der funktionen, alle sind gut drauf! der sinus is fleißig am tanzen, und auch der cosinus geht voll ab... nur die kleine e-funktion sitzt irgendwo am rande und is ganz traurig... da kommt ne funktion vorbei und fragt die e-funktion: "warum bist du denn so traurig?" darauf meint die e-funktion: "ich kann mich einfach nicht integrieren"


ein soziologe, ein physiker und ein mathematiker landen auf einer ihnen-unbekannten insel. da sehen sie zwei schafe... darauf der soziologe: "da diese zwei schafe schwarz sind, schließe ich daraus, dass alle schafe auf dieser insel schwarz sind". der physiker wiederspricht vehement und meint folgendes: "so stimmt das nicht... wir können nur sagen,dass mindestens zwei schafe auf dieser insel schwarz sind" der mathematiker schüttelt den kopf und korrigiert die beiden anderen: "das einzige was wir mit sicherheit sagen können ist, dass genau zwei schafe auf dieser insel auf einer seite schwarz sind!)

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahe zu Null ist.

Mathematiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, der Rest folgt durch Induktion.
Statistiker: 100 Prozent der Probe mit 5, 13, 37, 41 und 53 sind prim. Also sind alle ungeraden Zahlen prim.
Physiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Messfehler, 11 ist prim, 13 ist prim,... OK
Quantenphysiker: Alle Zahlen sind gleichzeitig prim und nicht prim, solange sie nicht beobachtet werden.
Chemiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim. Das reicht.
Informatiker: Ich schreib ein Programm: 1 ist prim, 1 ist prim, 1 ist prim, ...
Microsoft: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Feature, ...
BWLer: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, 11 ist prim...
Jurist: 3 ist prim. Da haben wir doch einen Präzedenzfall.
Politiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 wird nächstes Jahr prim,...
Philosoph: Wenn wir alle ungeraden Zahlen Primzahl und alle Primzahlen ungerade nennen, dann sind alle ungeraden Zahlen Primzahlen.
Psychiater: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, versucht es aber zu verdrängen.
Multikulturist: Pfui! Wer bist Du, dass Du Zahlen in Gruppen einteilst.



Der mit den Funktionen ist irgendwie am besten

[xologrim]

sry 4 fies:
hitler erlaubt den juden im KZ zu duschen.alle haben angst, sie haben gerüchte gehört das man dabei vergast wird... aber tatsächlich! in der dusche angekommen kommt wasser von dr decke. alle freuen sich und tanzen, ja es gibt regelrechte orgien nur ein rabbi hockt in der ecke und weint, er kann sich nicht beruhigen...
ein mann geht hin und fragt: "aber rabbi? was hast du denn, es ist doch echtes waser, kein gas? wasi st denn so schrecklich das du weinst?"
meint der rabbi: "naja, wasser is es schon (schluchz) aber such mal den abfluss!

und noch einer: kumpel zu mann: "sagmal, hast du nacktfotos von deiner frau?" "nein, warum, wie kommst denn dadrauf?" "naja- brauchst welche?"

[aneny]

warum gehen hunde in die universität?
weil sie kläffer (clever) sind.

[Fr33man]

sagt hiler zu den juden im lager: heute gibt es schwein zum essen.
alle jubeln und freuen sich vor begeisterung
hitler: maul, ihr schweine!
--
Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die
Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude
im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren.
Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu
einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft.
Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Religion
zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch
sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."
--
und noch einen witz der so gut zu pawlaks sig passt:
"Sag, Itzig, schreibt man >Hure< mit einem r oder mit zwei r?"
"Ich weiss nicht. Ich schreibe immer >gnädige Frau<."

[eisba3r]

hoffe nicht alt

sohn kommt nach haus, vater steht in der tür: "wo bist du gewesen?" "ach menno, ich hab heut zum ersten mal gefickt" "oh, lass uns erstmal hinsetzen und einen heben, sohn" "das mit dem schnaps ist ne gute idee, aber sitzen kann ich noch nicht"

[pawlak]

Original erstellt von eisba3r
hoffe nicht alt

doch SEHR alt.

aber noch nen alten von mir:

Die mutter kommt ganz aufgelöst zum Vater:
"Ich hab nen Sado-Maso Heft im Zimmer unseres Sohnes gefunden. Was solln wir nur machen?"
Vater: "Verprügeln brauchen wir ihn jetzt nicht mehr..."

[aneny]

warum geht gerhard schröder vor der wahl nochmal schnell kacken?
weil er dann so populär (popoleer) ist

[Phex_inaktiv]

Original erstellt von pawlak
So ich grab den mal aus.
ein soziologe, ein physiker und ein mathematiker landen auf einer ihnen-unbekannten insel. da sehen sie zwei schafe... darauf der soziologe: "da diese zwei schafe schwarz sind, schließe ich daraus, dass alle schafe auf dieser insel schwarz sind". der physiker wiederspricht vehement und meint folgendes: "so stimmt das nicht... wir können nur sagen,dass mindestens zwei schafe auf dieser insel schwarz sind" der mathematiker schüttelt den kopf und korrigiert die beiden anderen: "das einzige was wir mit sicherheit sagen können ist, dass genau zwei schafe auf dieser insel auf einer seite schwarz sind!)

Der Geht noch weiter. Eigentlich ist das noc hein Biologe bei:

Sagt der Biologe:"Das is ja ganz nett Jungs, aber das sind Kühe".

[Wh!$]

Mal nen Witz der kategorie "Nur wirklich gut, wenn man das ernsthaft vor Leuten macht".

Stellt euch vor Leute und sagt folgendes:

Hab ich euch eigentlich schon erzählt, dass ich letztens ne Frau vor der Vergewaltigung bewahrt habe?

Daraufhin müssten dann eure Freunde meinen: Ne, echt jetzt?

Ihr natürlich: Ja, ehrlich kein Witz. Wisst ihr wie ich es gemacht habe? Ich hab sie überredet.


Macht das mal mit nem richtig ernsthaften Gesicht und ihr werdet euren Spaß haben

[guru5]

also noch ein alter
gehen 3 vampiere in ne bar 2 von denen bestellen ein glas blut wärend der andere nur eine tasse heißen wasser bestellt
die 2 anderen vampiere fragen ihn: warum hast du dir eine tasse heißes bestellt? der andere vampier holt aus seiner tasche einen blutigen o.b. und erwiedert: i'ts tee time gentleman's

[Fr33man]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der
im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug
anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die
hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst
jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird
nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug
spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen
Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme
Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den
kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der
2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der
Schlampe in der Küche!..."

[Wh!$]

Was ist das härteste Schimpfwort für Frauen?

Schwanzloses Gesindel.

[b0rt]

dieses Jahr gehts gen italien
unser hund orgas muss auch mit
den sperr' ma in den Kofferraum
damits ihn nicht vorhaut.

[Bucko]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "OK, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

[Zangief]

so um das Thema wieder "hoch" zu kriegen

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt:
'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die
Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total
sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht
mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'

[SINnlosAKAZOE]

was ist ein mann ohne beine?

ganz klar.....














ein sackhüpfer

[b0ol]

geht ein mann mit einem apfel zum patent amt
sagt der patent-anzumeldende:
was haben sie denn?
Mann: ich habe einen apfel, der nach erdbeere schmeckt!
P-Mann: das glaube ich nicht, geben sie mal her!
beißt rein und tatsächlich
P-Mann: wow das gibbet nicht, der schmeckt nach erdbeere!


2 wochen später kommt der mann wieder ins patent amt.
diesmal mit einer melone
sagt der p-mann
ja is klar ne melone die nach erdbeere schmeckt, wie war noch gleich ihr name?
sagt der mann
nein die schmeckt nach muschi!
was? sagt der p-mann
ja wirklich probieren sie mal
der p-mann schneidet sich ein stück runter und probiert
er spuckt das stück aus und mit einem verzerrten gesicht sagt er
ih gitt! das schmeckt nach scheisse!
Mann: ja dann müssen sie ein stückchen drehen

[Strahlemann3]

Klassiker:

"Mami, Mami! Der Hund fickt !!"
"Schau doch weg..."
"Aber es tut so weh !"

Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Sie kommen aber spät."

[b0ol]

kommt ne frau beim arzt


(als ich noch richtig jung war fand cih den komisch)

oder


hat n uboot in der wüste n platten

[Zangief]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist!."

[JayS]

Nachts an der Bar. "Barkeeper, einen Sherry bitte!" - "Dry?" - "Nee, erst mal nur einen!"