Witze Vol 3.

[=]DerPate[=]

warum kann ne blondinne keine gurken essen ???



Sie kriegt den kopf nich ins glas

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ich finds witzig!

[agra]

Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten,spezielleUnterrichtszentren - nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[bieber]

So ich mach dann auch mal.

Ein Blondine geht zum Friseur und lässt sich die Haare brünett färben.
Auf dem Heimweg kommt sie an einer Schafweide vorbei. Da meint sie zum Schäfer: "Die sind aber niedlich. Darf ich eins mitnehmen?" worauf der Schäfer entgegnet: "Wenn du mir sagen kannst wieviele Schafe ich besitze, darfst du eins mitnehmen."
Die Frau sieht sich das Feld kurz an und sagt sofort: "1260 Stück."
Darauf der Schäfer: "Wow richtig such dir eins aus."
Als die Brünette wenig später mit ihrem neuen Schaf zurückkommt meint der Schäfer:"Und wenn ich jetzt deine richtige Haarfarbe errate, bekomme ich dann meinen Schäferhund zurück?"

[agra]

Die CIA suchte einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrundinfos, Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber, 3 Männer, in der engeren Wahl.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten, "erklärte er ihm, "unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt Ihre Freundin auf einem Stuhl. Gehen Sie hinein. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Freundin doch nicht umbringen!" - "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job," erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben, mit dem Unterschied, dass er seine Verlobte umbringen soll. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Verlobte nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Verlobten gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde dem letzten Mann die Waffe gegeben und es wurde ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Tür öffnete sich langsam und er kam heraus. Er wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!'"

[agra]

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it-Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!"
Völlig perplex geht er in die Küche und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.

Der Vater fragt: "Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet: "Na ja, du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpaßt, weil du dachtest, daß dich ein paar Rowdys überfallen würden ..."

Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn: "Nun, als Mama dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

[disco`stfu]

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. 'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Stoiber. 'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: 'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?' Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!' 'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause
angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' Nach langem hin und her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Fischer. 'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!' Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!'

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eine Nonne stirbt. der Pfarrer geht zum Bldhauer :
"Bitte fertigen sie einen Grabstein! es war eine gute Ordensschwester, dem Herrn immer treu, ihr leben lang keusch. das sollte geehrt werden. aber bitte nur einen kurzen text!! Ich komme morgen und hole den grabstein ab."
am nächsten Tag kommt der Pfarrer wieder. auf dem Grabstein steht:
"Ungeöffnet zurück!!"

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Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.

[calatai]

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine
vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" - "Wieso nicht?" - "Weil die Fenster offen sind!"
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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten > hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er, "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie,
"ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,
ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

[DaNGeR.]

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"



ich liebe diesen witz weil er richtig HUMOR hat und auch sehr amisant is :P

[DaNGeR.]

lol ^^

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach
seinem Namen. "Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst.
Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag
Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet
habe? Den gibt's immer noch...."

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

[Wh!$]

Der obere Witz ist ja wohl mal ausm Allgemeinen geklaut…

Laufen 2 Pädophile die Straße lang. Da sehen sie beide ein 7-Jähriges Mädchen vorbeigehen.
Daraufhin sagt der eine zum anderen: Stell dir die mal mit 5 Jahren vor!

[disco`stfu]

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

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Was sagt ein Blinder wenn er in nen Fischladen kommt?
Tach Mädels.

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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und
ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt
euch
gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In
diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du
wieder
mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache
bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn
spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die
hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich
schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen
hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!...

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Sagt der Arzt zum Patienten: "Tut mir Leid, aber sie sind unheilbar krank." Sagt der Patient:
"Ok, aber ich will mir vorher noch eine zweite Meinung hören." Darauf der Arzt: "Ok, sie sind auch hässlich!"

[DaNGeR.]

geht eine schwerhörige oma zum arzt um sich untersuchen zu lassen.als der arzt fertig war sagt er zu der oma:"ja sie haben eine Gürtelrose......."und die oma:"wie bitte?????""und der arzt:"ja sie haben eine gürtelrose und die muss schnellstens operiert werden!!!!"die oma dann:"aha"und geht nach hause.zu hause dann der opa:"und was hat der arzt gesagt?was hast du?"und darauf die oma ganz schnell:"ich hab ein köttel in der hose und der muss schnellstens fotografiert werden!!!!!"

"haben Sie in ihrer familie einen fall von Geistesgestötheit?"fragt derNervenarzt.-"ja,meine schwester hat letztes jahr einem Millionär einen korb gegeben...."


Zutaten: 2lachende,Augen,2gutgeformte Beine,2stramme Milchbeälter,1pelzbesetze Rührschüssel,1grosse Banane,15-25cm 2Eier zubereitung: man nehme die gutgeformten Beineausseinder,schaue in die lachenden Augen und massiere leicht und zart die beiden Milchbehälter,bis die pelzbesetzt Rührschüssel gut geölt ist.öfters mit dem Zeigefinger probieren.man nehem die grosse Banane und schiebe sie langsam in die inzwischen gut geölte Rührschüssel.Anschliessend mit beiden Eiern bedecken.Der kuchen ist fertig,wenn die Banane weich ist.die schüssel auswaschen oder ausslecken.sollte der Kuchen aufgehen empfehlen wir,sich schleunigst aus dem Staub zu machen.

herr meier und der pfarrer diskutieren das problem,das frau meier immer während der predigt einbüselt.der pfarrer gibt herrn meier eine hutnadel und empfiehlt,sie zu stechen,sobald er vom pfarrer ein zeichen erhält.am folgenden sonntag,frau meier is friedlich weggeschlafen,fragt der pfarrer seien gemeinde"WER HAT SICH FÜR EUCH GEOPFERT?"und gibt herrn meier ein handzeichen,worauf dieser frau meier die hutnadel kräftig in den oberschenkel sticht."JESSAS!!!"schreit diese gepeinigt auf."RICHTIG FRAU MEIER,DAS WAR JESUS!"antwortet der pfarrer grinsend.frau meier schläft wieder ein.der predigt geht weiter,der pfarrer fragt seineschäfchen:"......WER IST EUER SCHÖPFER?"und deutet meier,der seiner frau wieder die hutnadel verpasst."GOTT IM HIMMEL!!!"heult die arme laut auf,worauf der pfarrer sie wieder lobt:"GANZ RICHTIG,FRAU MEIER!"frau meier schläft wieder,der pfarrer steigert das tempo der predigt,völlig vertieft in seine heiligen ausführungen,wild wild gestikulierend schreit er:".......UND WAS SAGTE EVA;ALS SIE ADAM SEINEN 99STEN SOHN GEBAR?"meier misdeutet eine handbewegung des pfarrers und nimmt wieder mit voller kraft den oberschenkel seiner frau ins visier.diese brüllt in ihrem schmerz:"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHMAL IN MICH HINEINSTECKST;BRECH ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!""AMEN!"sagen alle frauen der gemeinde.

[De4cOn]

Ist jetzt zwar kein Witz im klassischen Sinne aber kurz und lustig.
Und zwar ist es eine wahre Geschichte, nicht mal ein Monat her.

Ein BWL-Professor hat bei nem Freund von mir ne Abschlussklausur geschrieben. Die Klausur war allerdings sehr schwer gewesen, worüber sich einige Studenten so geärgert haben, dass sie mit nem Autoschlüssen den Porsche von dem Professor verkratzt haben.
Am nächsten Tag kam der Prof mit nem ANDEREN Porsche zur Uni und er hat ein Schild an die Windschutzscheibe gelegt mit der Aufschrift: Ich habe mehr Porsche als ihr Autoschlüssel!

[disco`stfu]

Der Professor hat mal Humor - und offensichtlich mehr Geld als Verstand.
Wenn jemand meinen Porsche zerkratzen würde, würd ich ihm eigenhändig die Hände abhacken.

/edit
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "

[DaNGeR.]

hehe ich hab zwar zuzeit kein witz auf lager aber eure witze sind nicht so uebel klappt schon ^^

der is zwar net gut aber is mir nur eingefallen

Was is gruen und steck in miss Piggi ?

[.-D7$-.]

Dem Frosch sein Zeigefinger ! xD ! Ha lang lebe Teamspeak =P

Ps: Wie viele namen hast du noch?

[DaNGeR.]

ich habe TroNeX,DaNGeR,LoNeLy,R@$PU7!N das wars mehr fallen mir nicht ein sry aber sry dass hier druff schreibe das is ein witze forum weil ich kein witz hab hab ich das jetzt geschrieben

[.-D7$-.]

So und damit wir zurück zum Thema kommen :

Vater Microsoft, der du bist auf der Festplatte. Geheiligt werde dein Windows. Dein Update komme, dein Bugfix geschehe, wie in Windows als auch in Office. Unser täglich ICQ gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopien, wie wir auch vergeben unserer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2. Denn dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit.
ENTER

[DaNGeR.]

Quake III unser, das du bist auf unseren Rechnern.
Geheiligt werde dein Name,
Dein Teil IV komme,
deine Engine geschehe,
wie in Lightmap, so auch in Vertex.
Unser tägliches Deathmatch gib uns heute.
Und vergib uns unser UT,
wie auch wir vergeben dir deine hohen Systemanforderungen.
Und führe uns nicht zu Unreal,
sondern erlöse uns von Doom.
Denn dein ist die Grafik,
und der Sound und die Bot-KI,
in Ewigkeit.
ARENA.

[mrdiablo]

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[disco`stfu]

mal wieder was vernünftiges.

TroNeX
Deine Beiträge boikottier ich. Da kriegt man ja Kopfschmerzen von. sry :/


Trifft ein altes Mütterchen eine Fee.
Die Fee sagt: sage mir 3 wünsche, und sie werden in erfüllung gehen!
Das Mütterchen: das glaube ich nicht! das gibts doch bloß im märchen!
Die Fee: du wirst sehen...
das Mütterchen: Na gut. zu aller erst wünsche ich mir, dass im keller die einmachgläser mit gold gefüllt sind. mein zweiter Wunsch ist, dass ich zu einer wunderschönen, jungen Prinzessin werde und mein dritter Wunsch ist, dass der alte Kater, der immer auf dem Sofa liegt, zu einem Prinzen wird.
die Fee: nun gehe nach hause, du wirst sehen, ich hatte recht
Das Mütterchen geht nach hause und schaut erstmal in den keller und sieht, dass die einmachgläser voller Gold sind.
Dann sieht sie in den Spiegel; sie ist eine wunderschöne, junge Prinzessin.Plötzlich geht die Wohnzimmertür auf, und ein Prinz schreitet heraus.
Der Prinz sagt: Wir hätten so viel Spaß miteinander, wenn du mich nicht kastriert hättest!!!

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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zuviel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und sollst für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, und Dir die anderen Geschöpfe Untertan machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und es war so.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

^ Sind aber nicht von mir :x

[royce]

Sagt der Zahnarzt, "Ich glaube ich muss bohren".

Sagt die Frau, "Um Gottes Willen, da will ich lieber ein Kind kriegen!"

Sagt der Arzt "Also was jetzt, ich muss den Sitz einstellen?"

[Bananenbieger]

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein!
Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und rennt in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrücke? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!!"
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante!
Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter,"das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen:
"Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!"

[janit0r]

Geht eine Frau in die Metzgerei und bestellt 500g Salami.
Fragt der Metzger: "Am Stück oder geschnitten?"
Frau: "Hab ich ne Muschi oder nen CD-Player?"

[Bucko]

keine Ahnung ob der schonmal da war, grad per eMail bekommen:

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"

[Bronx Chiliblasco]

Oma, Oma! Darf ich mit deinen Brüsten spielen?
Ja aber lauf nicht zu weit weg!

[agra]

Mitten im Kalten Krieg: Das CIA will einen ihrer Leute in die Sowjetunion einschleußen. Gesagt, getan. Ein Agent wird komplett ausgebildet: Er lernt die Sprache, die regionalen Unterschiede, wie man sich verhält, die Kultur, kurz, alles, was einen normalen Russen ausmacht.

Nach einem Jahr ist er bereit.
Er wird eingeschmuggelt und begibt sich direkt nach Moskau in die erste Bar. Er tanzt mit allen, säuft Wodka wie ein Loch, isst und lacht, spricht mit allen in ihrem Dialekt.
Am Ende vom Abend spricht ihn einer an: "Du bist zwar genau wie wir, aber du bist trotzdem kein echter Russ."
Er denkt sich, ok, passiert, weiter geht's.
In der nächsten Bar, das gleiche Spiel. Er trinkt und säuft und isst und tanzt, aber am Ende des Abends der gleiche Satz: "Du bist zwar wie wir, aber kein echter Russ."
Er denkt sich, ok, dann muss ich wohl weiter weg. Also reist er in die Ukraine und trinkt und säuft und tanzt, das gleiche Spiel wie vorher: "Kein echter Russ."

Er probiert es immer weiter, nach ein paar Wochen gibt er es auf. Also geht er zu einem hin und fragt ihn: "Sagmal, was soll das? Dauernd sagen alle, ich bin genau wie sie, aber trotzdem kein echter Russ. Was soll das?"
Der antwortet nur: "Hier gibt's keine Neger."

[pawlak]

Wie ist die Stoffmenge von Kaffee?

Dallmayr Pro molo

(der war flach, aber damals in Chemie recht lustig )

[agra]

Italien, in einem kleinen Dorf: Oben auf dem Berg ist die Polizeiwache mit zwei Karabinieri. Da einer von den beiden der Chef sein muss, ist es auch so. Natürlich schickt er den anderen jeden Morgen die Zeitung holen.
Der ärgert sich natürlich, dass er jeden Morgen runter ins Dorf laufen muss und wieder hoch, nur wegen der Zeitung für den Chef.
Also überlegt er sich, dass er es clever anstellt: Er kauft einfach 10 Zeitungen auf einmal.
Am nächsten Tag soll er wieder die Zeitung holen, kein Problem für ihn: Er läuft hinters Haus und legt sich hin, nach zwei Stunden Schlaf geht er an sein Versteck und holt eine der versteckten Zeitungen raus. Diese bringt er dann zum Chef.
So weit, so gut.
Nach 6 Tagen ruft der Chef seinen Untergebenen: "Luigi, komm mal her, ich muss dir was sagen. Du weißt ja, die denken immer, dass wir Karabinierei die Dümmsten wären und so, aber die sind ja doch viel blöder. Hier in der Zeitung habe ich gelesen, dass der eine schon seit 6 Tagen immer gegen den gleichen Baum fährt."

[Bananenbieger]

was ist rot und liegt auf der wiese?










































































ne alte bauernregel :>