damit man sie wie ein six-pack tragen kann
Willkommen im #Neuland
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Die flachsten Flachwitze
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Fr33man
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[W2k]Suparman
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Zappel
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goto
- Assist
- Beiträge: 5395
- Registriert: Feb 2004
Wie bekommt man nen Elefanten in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Elefant rein, Kühlschrank zu!
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Elefant raus, Giraffe rein, Kühlschrank zu!
Der König der Löwen, hält eine Versammlung, alle Tiere kommen, auser eins, welches?
Die Giraffe, die ist im Kühlschrank!
Du bist vor einem Fluss, der von Krokodilen bewohn ist, wie kommst du rüber?
Einfach rüber schwimmen, die Krokidle sind bei der Versammlung!
Kühlschrank auf, Elefant rein, Kühlschrank zu!
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Elefant raus, Giraffe rein, Kühlschrank zu!
Der König der Löwen, hält eine Versammlung, alle Tiere kommen, auser eins, welches?
Die Giraffe, die ist im Kühlschrank!
Du bist vor einem Fluss, der von Krokodilen bewohn ist, wie kommst du rüber?
Einfach rüber schwimmen, die Krokidle sind bei der Versammlung!
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Bronx Chiliblasco
- Dopefish
- Beiträge: 4719
- Registriert: Mai 2002
- Wohnort: Selbcity
- Steam: xBZYx
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[W2k]Suparman
gast: "is das meins?"
ober: "ne düsseldorf"
gast: "is das scharf?"
ober: "ne, rind"
ich sag euch eins...
*eins*
"erwin, wie findes du meine brust??"
"kaum"
immer mehr deutsche gehen ins restaurant. der grund:
hunger
heinos cafe hat nun 30 sitzplätze mehr zu bieten. der grund:
die gäste bleiben weg
man kann nich alles mit worten ausdrücken...zitronen zum beispiel....
ober: "ne düsseldorf"
gast: "is das scharf?"
ober: "ne, rind"
ich sag euch eins...
*eins*
"erwin, wie findes du meine brust??"
"kaum"
immer mehr deutsche gehen ins restaurant. der grund:
hunger
heinos cafe hat nun 30 sitzplätze mehr zu bieten. der grund:
die gäste bleiben weg
man kann nich alles mit worten ausdrücken...zitronen zum beispiel....
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M45K
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Jackhammer2
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[W2k]Suparman
Was ist Trick 17?
- Der Trick der nach Trick 16 kommt!
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.
Was ist das Gegenteil von Fantasie? Colaer
Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod.
Der Polizist zum Autofahrer: "Ich muss sie mit zum Alkoholtest nehmen!"
"Prima. In welcher Kneipe fangen wir an?"
Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum.
"Boah! So schnell waren wir bisher noch nie am Unfallort!"
- Der Trick der nach Trick 16 kommt!
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.
Was ist das Gegenteil von Fantasie? Colaer
Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod.
Der Polizist zum Autofahrer: "Ich muss sie mit zum Alkoholtest nehmen!"
"Prima. In welcher Kneipe fangen wir an?"
Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum.
"Boah! So schnell waren wir bisher noch nie am Unfallort!"
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channel
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janit0r
- Major
- Beiträge: 4009
- Registriert: Apr 2003
- Wohnort: Fulda
Jetzt kommen sauschlechte Witze:
Bayerns letzter Millionen- Einkauf hat Rückenbeschwerden. Kein Wunder, heißt ja auch Rheuma- Kay.
Wie heißt der Bewohner eines Palastes? - Palastinänser!
In meinem letzten Ski- Urlaub lagen 10m Schnee . nebeneinander!
Die neue christliche Kloster- Lotterie: Ein Platz an der Nonne.
Die neueste Doku- Soap über Bäume: Pulp Fichten.
Mit dem Titelsong von J- Lo: Let's get Laub!
Vorsicht dieser Film ist waldverherrlichend!
Ich erzähl euch jetzt einen richtigen Kalauer: A b c d e f g h i j . merkt ihr schon wie das k-lauert?
Wie verabschieden sich Gynäkologen? Bis die Tage!
Wo ist Britneys Ex- Lover? Gerade im Holz- See - Just-in (a) Timber-lake!
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrerzimmer und einer Psychiatrie? Die Telefonnummer!
Wo wohnt Kate Ryan? In einem Ryan- House! (Reihenhaus)
Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist...
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
Was heißt Kuhstall aus Arabisch? Mubarak.
Was heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.
Was heißt Viehdiebstahl auf Englisch? Oxford.
Mama, Mama, ich mag mein kleine Schwester nicht! - Ruhe! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!
Mama, Mama, ich will Opa aber nicht besuchen! - Seit still und grab weiter!
Was ist eine Nutte im Winter? Eine Frostituierte.
Was macht ein Wikinger auf einem Eisberg? Frieren.
Wenn dir der gut gefallen hat - den kann man auch weiterführen:
ISTANBUL? - Ja, ich wollte mir gerade diesen BULGAREN, aber plötzlich war der OXFORD.
Hast du was dagegen, wenn ich mir zu dir auf die BANGKOK?
Unterhalten sich 2 Schweizer, erzählt einer, was er am Wochenende erlebt hat: Gestern wollte ich Schnecke fangen, hab ich mich nach ihr gebückt - Husch, war sie weg.
Herr Wärter, Herr Wärter, der Bär hat meiner Tochter den Arm abgerissen. - Ja, das tut er gerne.
Was sagt der Vogel im Käfig? - Ich bin ein Star, holt mich hier raus! (sprich: Schtar)
Wie hat den DDR- Bürgern das Leben in ihrem Staat gefallen? Sie haben es Genossen!
Warum wurde Hitler nach seinem gescheiterten Putsch schon so früh aus der Haft entlassen? Wegen guter Führung!
Ein Mann stürmt bei Aldi herein und ohrfeigt die Kassiererin. Was ist das? – Ein Kassenschlager!
Manche Leute schlafen sich hoch; andere drohen damit.
Was sagt ein Betrunkener, der sich noch nicht entschieden hat? – Ich schwanke noch!
Passend zur „Passion Christi“:
Jesus verteidigt die Ehebrecherin: „Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Daraufhin kommt tatsächlich ein Stein von hinten geflogen. Jesus dreht sich um und sagt: „Och Mutti, du solltest doch nicht kommen...“
Die zentrale Fragestellung von David Gutersons Roman „Schnee, der auf Zedern fällt“ lautet (laut Sohlmann):
„Hatsue oder hat sue nicht?“
Jemand schlägt auf einen Förderturm ein. Warum? – Er will die Zeche prellen!
Werbespruch der NS- Studentenschaft:
„Bist du in Uni- Form?“
Das Ei des Kolumbus – eigentlich hätte auch er ein Anrecht auf zwei gehabt!
Früher standen sich die Menschen näher! – Sie hatten ja auch keine andere Wahl bei der Reichweite der damaligen Waffen.
Was gibt es bei Olympia- Teilnehmern zum Nachtisch? – Fackelpudding!
Die Fische beißen heute aber schlecht... – Das geht mir doch am Barsch vorbei!
Warum hatte Darwin ein eigenes Schwimmbad? – Er hat doch den Genpool erfunden!
Der eine mag die Ananas, der andere mag sie trocken.
Der Wahnsinn nimmt zu, die Vernunft bleibt schlank.
Bayerns letzter Millionen- Einkauf hat Rückenbeschwerden. Kein Wunder, heißt ja auch Rheuma- Kay.
Wie heißt der Bewohner eines Palastes? - Palastinänser!
In meinem letzten Ski- Urlaub lagen 10m Schnee . nebeneinander!
Die neue christliche Kloster- Lotterie: Ein Platz an der Nonne.
Die neueste Doku- Soap über Bäume: Pulp Fichten.
Mit dem Titelsong von J- Lo: Let's get Laub!
Vorsicht dieser Film ist waldverherrlichend!
Ich erzähl euch jetzt einen richtigen Kalauer: A b c d e f g h i j . merkt ihr schon wie das k-lauert?
Wie verabschieden sich Gynäkologen? Bis die Tage!
Wo ist Britneys Ex- Lover? Gerade im Holz- See - Just-in (a) Timber-lake!
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrerzimmer und einer Psychiatrie? Die Telefonnummer!
Wo wohnt Kate Ryan? In einem Ryan- House! (Reihenhaus)
Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist...
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
Was heißt Kuhstall aus Arabisch? Mubarak.
Was heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.
Was heißt Viehdiebstahl auf Englisch? Oxford.
Mama, Mama, ich mag mein kleine Schwester nicht! - Ruhe! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!
Mama, Mama, ich will Opa aber nicht besuchen! - Seit still und grab weiter!
Was ist eine Nutte im Winter? Eine Frostituierte.
Was macht ein Wikinger auf einem Eisberg? Frieren.
Wenn dir der gut gefallen hat - den kann man auch weiterführen:
ISTANBUL? - Ja, ich wollte mir gerade diesen BULGAREN, aber plötzlich war der OXFORD.
Hast du was dagegen, wenn ich mir zu dir auf die BANGKOK?
Unterhalten sich 2 Schweizer, erzählt einer, was er am Wochenende erlebt hat: Gestern wollte ich Schnecke fangen, hab ich mich nach ihr gebückt - Husch, war sie weg.
Herr Wärter, Herr Wärter, der Bär hat meiner Tochter den Arm abgerissen. - Ja, das tut er gerne.
Was sagt der Vogel im Käfig? - Ich bin ein Star, holt mich hier raus! (sprich: Schtar)
Wie hat den DDR- Bürgern das Leben in ihrem Staat gefallen? Sie haben es Genossen!
Warum wurde Hitler nach seinem gescheiterten Putsch schon so früh aus der Haft entlassen? Wegen guter Führung!
Ein Mann stürmt bei Aldi herein und ohrfeigt die Kassiererin. Was ist das? – Ein Kassenschlager!
Manche Leute schlafen sich hoch; andere drohen damit.
Was sagt ein Betrunkener, der sich noch nicht entschieden hat? – Ich schwanke noch!
Passend zur „Passion Christi“:
Jesus verteidigt die Ehebrecherin: „Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Daraufhin kommt tatsächlich ein Stein von hinten geflogen. Jesus dreht sich um und sagt: „Och Mutti, du solltest doch nicht kommen...“
Die zentrale Fragestellung von David Gutersons Roman „Schnee, der auf Zedern fällt“ lautet (laut Sohlmann):
„Hatsue oder hat sue nicht?“
Jemand schlägt auf einen Förderturm ein. Warum? – Er will die Zeche prellen!
Werbespruch der NS- Studentenschaft:
„Bist du in Uni- Form?“
Das Ei des Kolumbus – eigentlich hätte auch er ein Anrecht auf zwei gehabt!
Früher standen sich die Menschen näher! – Sie hatten ja auch keine andere Wahl bei der Reichweite der damaligen Waffen.
Was gibt es bei Olympia- Teilnehmern zum Nachtisch? – Fackelpudding!
Die Fische beißen heute aber schlecht... – Das geht mir doch am Barsch vorbei!
Warum hatte Darwin ein eigenes Schwimmbad? – Er hat doch den Genpool erfunden!
Der eine mag die Ananas, der andere mag sie trocken.
Der Wahnsinn nimmt zu, die Vernunft bleibt schlank.
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edgewalker
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Bronx Chiliblasco
- Dopefish
- Beiträge: 4719
- Registriert: Mai 2002
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- Steam: xBZYx
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Bronx Chiliblasco
- Dopefish
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Fr33man
omg ich hab jetzt so nen richtig flachen gefunden, also haltet euch fest!
In der 1. Klasse: der Lehrer sagt zu Fritz: "Zähl mal bis 10!" Fritz zählt: " 1 2 3 4 5 7 8 9 10" "Nein, du hast 6 vergessen! Du lernst mir 6 bis morgen auswendig!" schreit der Lehrer. Fritz kommt heim und fragt siene Mutter: "Mami, lernst du mit mir 6?" Darauf die Mutter: "Also wirklich von wem hast du diese Wörter?" da geht er zu ienem Vater: "Papi, lernst du mit mir 6?" "Also wirklich!" antwortet der Vater. Er geht zu seiner Schwester: "Schwester, lernst du mit mir 6?" "Gerne!" antwortet sie. Am nächsten Tag muss Fritz wieder bis 10 zählen "1 2 3 4 5 ahhh,ahhhh 7 8 9 10"
In der 1. Klasse: der Lehrer sagt zu Fritz: "Zähl mal bis 10!" Fritz zählt: " 1 2 3 4 5 7 8 9 10" "Nein, du hast 6 vergessen! Du lernst mir 6 bis morgen auswendig!" schreit der Lehrer. Fritz kommt heim und fragt siene Mutter: "Mami, lernst du mit mir 6?" Darauf die Mutter: "Also wirklich von wem hast du diese Wörter?" da geht er zu ienem Vater: "Papi, lernst du mit mir 6?" "Also wirklich!" antwortet der Vater. Er geht zu seiner Schwester: "Schwester, lernst du mit mir 6?" "Gerne!" antwortet sie. Am nächsten Tag muss Fritz wieder bis 10 zählen "1 2 3 4 5 ahhh,ahhhh 7 8 9 10"
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Regenerator
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Zangief
- Sarge
- Beiträge: 129
- Registriert: Okt 2003
"ich bin dick - und kann abnehmen"
Du bist blöd - und was kannst du?
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warum heisst das Pferd Pferd?
weil es auf der Erde lebt, sonst würde es ja Pfluft heissen
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Und der Weihnachtsmann is ja eh ein Krüppel...
der Trägt seinen Sack aufm Rücken
Du bist blöd - und was kannst du?
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warum heisst das Pferd Pferd?
weil es auf der Erde lebt, sonst würde es ja Pfluft heissen
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Und der Weihnachtsmann is ja eh ein Krüppel...
der Trägt seinen Sack aufm Rücken
Der Weg ist versperrt...
er wurde angelegt von jenen, die Tot sind...
und die Toten...halten ihn!
Der Weg ist versperrt!
er wurde angelegt von jenen, die Tot sind...
und die Toten...halten ihn!
Der Weg ist versperrt!