Die flachsten Flachwitze

[Harmonieman]

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor sie müssen mir helfen, ich habe Haarausfall."

Sagt der Arzt: "Da sind sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!"

[pawlak]

Oh ein Gerstenkorn! Das sollten Sie im Auge behalten!

[Adieu]

Was ist warm und schmeckt nach Banane?



Affenkotze

[Luncustaf]

wo gehen die trauernden fans von amy hin?

ins winehouse

[Harmonieman]

Verkehrmeldung:

Die Gefahr auf der A2 ist gebannt. Der Geister war so entgegenkommend die Autobahn wieder zu verlassen.

[hdy]

Postillon Newsticker:

++++ Gewinnerwartung gestiegen: Hehlerbande meldet Geschäftseinbruch ++++
++++ Zur Schnecke gemacht: Bäcker für gute Teigverarbeitung gelobt ++++
++++ Gar nicht möglich: Kochplatte kaputt ++++
++++ Wirkt ziemlich aufgesetzt: Teewasser ++++

[Peterlustig]

in der DDR: Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt: Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit! Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet. Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt. Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen. Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden. Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen. Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wieder gewählt.

[sl1zer]

Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren.









- Niemand hat sich getraut seine Mutter zu ficken.

[ColdFusion]

9 von 10 Leuten finden Mobbing lustig.

[Krautstampfa]

9 von 10 Leuten finden Mobbing lustig.

Motto Mobbing, Mo- Mo- Motto Mobbing,
Wenn du gemobbt wirst, bist du wohl ein Trottel.
Mobbing ist für alle da, Mobbing ist beliebt,
Mobbing folgt einem demokratischen Prinzip.

[CTCooL]

Stehen zwei Kühe auf der Wiese, da sagt die eine: MUH.
Da sagt die andere: Das wollt ich auch grad sagen!

:/

[sl1zer]

Sagt der Barkeeper "Sorry, aber wir bedienen keine Neutrinos."


Ein Neutrino kommt in eine Bar.

[Adieu]

Chuck Norris ist vor der Gerät im Geschäft

[sl1zer]

"Ein Neutrino."

*klopf* *klopf*

"Wer ist da?"

[CadEx]

Die Neutrino-Witze sind sehr gut. Und das mit der Gerät auch. Hier wird auf topaktuelle Themen eingegangen.

[snakeshit]

Kommt ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste."

[catch]

Hier mal der aktuelle Postillon Newsticker... find ein paar davon schon recht hervorragend:

Kicheranfälle: Clown im Ruhestand leidet unter Phantomscherzen ++++ Selbst schuld: Nekrophile von Scheintotem geschwängert ++++ Stall abgebrannt: Huhn legt Ei in Schutt und Asche ++++ Fischt frische Fische: Fischers Fritz ++++ Neue Züchtung: Mienensuchhund hilft bei Gesichtsverlust ++++ Geht runter wie Øl: Dänisches Bier ++++ Lustig gefunden: Mann googelt sich vor Lachen ++++ Reif für die Insel: England erhält Käselieferung ++++ Schneller Brüter: Roadrunner ++++ "Sei kein Frosch": Märchenprinzessin voller Hoffnung ++++ "Bin halt nicht immer in Topform": Dichter gibt Ungereimtheiten in Steuererklärung zu ++++ 18-jähriger unter Last von 'Dolce & Gabbana'-Logos zusammengebrochen ++++ Faul: Schaffner liegt in den letzten Zügen ++++ Göttliche Fügung: Papst muss dran glauben ++++ Betrug bei eBay: Bauern warten vergeblich auf bestellte Äcker ++++ Ausgepackt: zip-Dateien machen sich .rar ++++ Lange Gesichter bei der Fütterung: Pferde bekommen wieder nur Heu ++++ Mahlzeit: Müller arbeitet auch in der Mittagspause ++++ Gynäkologen warnen: Intimrasur führt meist zu Nachwuchs ++++ Gestern eingegangen: Todesnachricht ++++ Siegestaumel: Gewinner von Trinkspiel braucht lange für Heimweg ++++ Unhygienisch: Kind krabbelt auf allen Viren durch die Wohnung ++++

[sic(6)SaNdMaN]

Genial!

[acid]

Mir ist grad beim Frühstücken einer eingefallen.

Wie nennt man Kleber aus Irland?

...

Irish Bapp

[sl1zer]

omg

[Donald Trump]

How many mexican do you need to change a light bulp?

Just Juan.



How do you call a Mexican, that lost his car?

Carlos.


( )

[snakeshit]

Den ersten raff ich net so ganz.

Aber der zweite -

[lunatic]

just juan

juan = chuan ~ one

[Adieu]

Von meinem Android heute:

Chuck Norris darf vorne im Quiztaxi sitzen

[Donald Trump]

Noch ein Burner:


What do you call someone
with no boby and a nose?

Nobody knows!



*ba dum tss*

[dunnyr]

Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.

[snakeshit]

Wie heißt die polnische Version vom ersten Harry-Potter-Buch?

Harry Potzky und die Wegfahrsperre.

[MAR]

Hier mal der aktuelle Postillon Newsticker... find ein paar davon schon recht hervorragend:

Kicheranfälle: Clown im Ruhestand leidet unter Phantomscherzen ++++ Selbst schuld: Nekrophile von Scheintotem geschwängert ++++ Stall abgebrannt: Huhn legt Ei in Schutt und Asche ++++ Fischt frische Fische: Fischers Fritz ++++ Neue Züchtung: Mienensuchhund hilft bei Gesichtsverlust ++++ Geht runter wie Øl: Dänisches Bier ++++ Lustig gefunden: Mann googelt sich vor Lachen ++++ Reif für die Insel: England erhält Käselieferung ++++ Schneller Brüter: Roadrunner ++++ "Sei kein Frosch": Märchenprinzessin voller Hoffnung ++++ "Bin halt nicht immer in Topform": Dichter gibt Ungereimtheiten in Steuererklärung zu ++++ 18-jähriger unter Last von 'Dolce & Gabbana'-Logos zusammengebrochen ++++ Faul: Schaffner liegt in den letzten Zügen ++++ Göttliche Fügung: Papst muss dran glauben ++++ Betrug bei eBay: Bauern warten vergeblich auf bestellte Äcker ++++ Ausgepackt: zip-Dateien machen sich .rar ++++ Lange Gesichter bei der Fütterung: Pferde bekommen wieder nur Heu ++++ Mahlzeit: Müller arbeitet auch in der Mittagspause ++++ Gynäkologen warnen: Intimrasur führt meist zu Nachwuchs ++++ Gestern eingegangen: Todesnachricht ++++ Siegestaumel: Gewinner von Trinkspiel braucht lange für Heimweg ++++ Unhygienisch: Kind krabbelt auf allen Viren durch die Wohnung ++++

[shaved~0qp0ssuM]

buckliger beim baecker:
"ich haette gern ein brot."
...
"ja schluck doch erstmal..." :o

[Donald Trump]

Was macht ein iranischer Butler?

Er bringt den Teheran.