Witze Vol 3.

[Spider]

Das mit dem Glatzkopf steht jetzt seit einigen Tagen da... wird das mal aufgeklärt? Sonst geht das hier mit den Witzen nicht weiter...

[VladTepes]

Dem Glatzkopf kann natürlich mit der Maschine die Haare geschnitten werden, darum zahlt der so wenig.

[Spider]

NA GUT. Dann jetz mal weiter im Kontext mit den Witzen

[goto]

Ein Schwarzer Mann geht in ein Restaurant und muss sich eintragen, Er schreibt rein: "Arnold Schwarzeneger" Der Kellner sagt zu ihm:" Sie können nicht der Arnold sein der ist doch nicht schwarz", darauf sagt er: "Ich bin Arnold der schwarze Neger"

Der Witz ist so flach wie die Brust deiner Mutter.

selbst ausgedacht. :>

[Krautstampfa]

Der Witz ist so flach wie die Brust deiner Mutter.

selbst ausgedacht. :>

Sag ich schon seit einiger Zeit bei schlechten Witzen. Tut mir leid, zu spät.

[XeroX]

Sooo um mal mit gutem beispiel voranzugehen:

A gas station in Middleburg. FL. was trying to increase its sales, so the owner put up a sign saying, "Free Sex with Fill-Up".

Soon a local redneck pulled in, filled his tank, and then asked for his free sex.

The owner told him to pick a number from 1 to 10. If he guessed correctly, he would get his free sex. The redneck then guessed 8, and the proprietor said, "You were close. The number was 7. Sorry, no sex this time."

A week later, the same redneck, along with a buddy, Bubba, pulled in for a fill-up. Again he asked for his free sex. The proprietor again gave him the same story, and asked him to guess the correct number.

The redneck guessed 2 this time. Again the proprietor said, "Sorry, it was 3. You were close, but no free sex this time."

As they were driving away, the redneck said to his buddy, "I think that game is rigged and he doesn't really give away free sex."

Bubba replied, "No it ain't, Billy Ray. It ain't rigged my wife won twice last week."

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A WOMAN'S POEM:

Before I lay me down to sleep,
I pray for a man who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong.
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's rich and self-employed,
And when I spend, won't be annoyed.
Pull out my chair and hold my hand.
Massage my feet and help me stand.
Oh send a king to make me queen.
A man who loves to cook and clean.
I pray this man will love no other.
And relish visits with my mother.

A MAN'S POEM:

I pray for a deaf-mute gymnast nymphomaniac with big tits who owns a bar on a golf course, and loves to send me fishing and drinking. This doesn't rhyme and I don't give a shit.

[Adieu]

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."

Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!"

Gesagt,getan.

Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und
ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert.

Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und
toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt
fest, dass ihm der Tätowierer genauso datailgetreu einen grünen Traktor auf den Sack tätowiert hat.

Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: „Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!".<

[ramke]

kann mir ma einer den witz hier erklären? ich verstehe nicht so ganz die poente vom s-car-go.

There was once a snail who always dreamed of becoming a race-car driver. One day he learned that his uncle had died and left him a large amount of money! Now his dream could be realized! He bought himself a race car, souped it up, and then painted large red letter S's all over it.

When he was at his first race, a friend of his asked why he had painted his car that way. "Simple," the snail replied. "When people see me and my race car go zooming down the track, I want them all to exclaim, 'Look at that S-car go!'"

[mnz]

http://en.wikipedia.org/wiki/Escargot

[CadEx]

ɛskaʁɡo, soso.

[Harmonieman]

2 Versionen


2 Frauen

Was für einen Sex hattest Du gestern?

* Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen... Und Du?

* Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen
aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein
und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex
und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem
Wort- Märchenhaft!

2 Männer

Was für einen Sex hattest Du gestern?

* Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

* Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich
vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine
irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer,
dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause
laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die
verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte
bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin
ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen
konnte!!

[Bronx Chiliblasco]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."


Er: "Nun gut, machen wir!"


Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"


Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."


Sie: "Naja, aber der Gestank....?"


Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu..."

... der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,

mit dem er verdroschen wurde - hat leider nicht überlebt.....

[Niko, die Laus]

A horse walks into a bar. The bartender asks, "Why the long face?" The horse replies, "I have AIDS".
-------------------------

What's worse than finding a worm in your apple?
-AIDS. AIDS is worse than a worm in a apple.

[Ne00ne]

A horse walks into a bar. The bartender asks, "Why the long face?" The horse replies, "I have AIDS".
-------------------------

What's worse than finding a worm in your apple?
-AIDS. AIDS is worse than a worm in a apple.

Geschmack- und niveaulos. Was soll daran lustig sein?

[VladTepes]

Also über den Wurmwitz musste ich schon lachen.

[Aphrodieter]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."


Er: "Nun gut, machen wir!"


Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"


Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."


Sie: "Naja, aber der Gestank....?"


Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu..."

... der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,

mit dem er verdroschen wurde - hat leider nicht überlebt.....

rofl

[AzetoN]

What's worse than finding a worm in your apple?
-AIDS. AIDS is worse than a worm in a apple.

oh gott

[Niko, die Laus]

Geschmack- und niveaulos. Was soll daran lustig sein?

Das trifft hingegen offenbar nur auf dich, nicht aber auf die Witze, zu :>

[Wh!$]

Geschmack- und niveaulos. Was soll daran lustig sein?

Seh ich genauso!

So Witze gehören eher in den Flachwitze- oder Anti-Witze-Thread…

[trogloDyt]

Was ist grün und riecht nach Speck?

Kermits Finger

lg, troglo
=t=

[Harmonieman]

Auto-Foren im Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes
ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter
40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung

[Spider]

Der Wurmwitz ist super, wollte das nur mal so gesagt haben.

[goto]

Hat der irgend eine Pointe oder einen tieferen Lacher versteckt? Finde den so lustig wie Knochenkrebs.

[Krautstampfa]

A neutron walks into a bar and asks: "How much for a drink?"
The bartender says: "For you - no charge!"

[NAIL]

A neutron walks into a bar and asks: "How much for a drink?"
The bartender says: "For you - no charge!"

Den gibts sogar (in ner ähnlichen Variante auf deutsch).

Ein Neutron will in die Disko. Der Türsteher lässt ihn aber nicht rein. "Nur für geladene Gäste"

[shaved~0qp0ssuM]

"hey judas, was schenkst du dem messias zu ostern?"
"hm weiss nich...wahrscheinlich einen gutschein fuers nagelstudio..." ._.

[hammer']

Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"


Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

[Flatline]

Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"


Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Ich schäm mich dafür, fand den aber tatsächlich ziemlich lustig.

[Mike Rofone]

jup, irgendwie schon

[hammer']

Die englische Nationalmannschaft besuchte Heute ein Waisenhaus in Kapstadt. "Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagt der 6 jährige Jamal