Witze Vol 3.

[Aphrodieter]

I woke early one morning,
The earth lay cool and still
When suddenly a tiny bird
Perched on my window sill,
He sang a song so lovely
So carefree and so gay,

That slowly all my troubles
Began to slip away.
He sang of far off places
Of laughter and of fun,
It seemed his very trilling,
Brought up the morning sun.

I stirred beneath the covers
Crept slowly out of bed,
Then gently shut the window
And crushed his fucking head.

I'm not a morning person.

[HomicideSapiens]

hier noch n Witz, ich glaub ManDay hatte den im allgemeinen letzt schonma gepostet, aber der passt hier auch rein:

Bush's Tragedy

One day, President Bush visited an elementary school. All the kids were so excited to get to meet the President. He began to talk to them and asked them to define the word ''tragedy.''

"Well," one girl replied, "If my mommy ran over my dog, Rover, that would be a tragedy!"

The President smiled at the little girl and said, "No, sweetie. That would be an accident! Can anyone give it a try?"

A little boy sitting across the room raised his hand and said, "I know! I know! If our bus driver ran off of a cliff and killed everyone!"

The President shook his head and said, "No son. That would be a great loss! Doesn't anyone know of a good example of a tragedy?"

A small girl raised her hand and said, "Well, Mr. President, if you and Laura were in Air Force One and it was hit by a missile and blown to smithereens, most people would think that that was a tragedy!"

"Very good," he said. "And what was your reason for that answer?"

"Well," she said, "It would not be an accident and it sure would not be a great loss!"

[Borz]

Two old ladies are outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it starts to rain. One of the old ladies pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette, and continues smoking.

Maude: What in the world is that?

Mabel: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.

Maude: Where did you get it?

Mabel: You can get them at any drugstore.

The next day, Maude hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.

The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.

"Doesn't matter, as long as it fits on a Camel."

[verpeilt]

er abends im schlafzimmer: liebling, ich habe dir eine aspirin mitgebracht!
sie total erstaunt: aber schatz, ich habe doch gar keine kopfschmerzen...???
er: ja prima! dann können wir endlich wieder poppen!



kommt ein polizist zu nem kleinen jungen, der sandmänner in seiner sandkiste baut.
sagt der polizist: na mein junge, was baust du da?
der junge: polizisten.
darauf antwortet der polizist: interessant, und wie baust du die?
der junge: 1/3 wasser, 1/3 sand und 1/3 scheiße.
der polizist darauf ganz entrüstet: so geht das nicht! wenn ich morgen wieder komm, baust du ohne scheiße!
am nächsten tag kommt der polizist wieder zum sandmännchen bauenden jungen und fragt diesen, was er denn mache?!
der junge: ich baue polizisten.
der polizist fragt freundlich: und wie baust du die?
der junge: 1/3 wasser, 1/3 sand und 1/3 scheiße.
daraufhin der polizist wütend: so aus!, wenn ich morgen komm baust du ohne scheiße! klar?!
am tag darauf kommt der polizist wieder an den sandkasten und sieht den jungen männer bauen, fragt ihn: was baust du heute?
der junge: postangestellte!
der polizist verblüfft: interessant? und wie baust du die?
der junge: 1/2 wasser und 1/2 sand
der polizist total verwundert: aso, und wieso verwendest du keine scheiße
der junge: dann wärs doch wieder ein polizist.



Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspürt er den Drang zum Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Er denkt, der Hund ist es" und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater: "Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheisst!"

[verpeilt]

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und
verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

[Bronx Chiliblasco]

mann und frau schlafen miteinander
sie: sag mal, trägst du ein noppenkondom. das fühlt sich total geil an!!
er: nö. ich hab nur gänsehaut weil du so hässlich bist!!!!

[Na-V]

what did the fish say when it hit a wall?
-damn!


Whats the worst lie you can tell a girl to get her into bed with you?
-"Sure,I'll help you find your mommy"


Why are there so many tree lined streets in France?
-Because the Germans like to march in the shade


What is the difference between Batman and a black man?
-Batman can go to a store without Robin.

[NordGeil]

Morgens in der Disco, das Licht geht an.

Sagt "er" zu seiner neuen Bekanntschaft: "Hast Du noch lust auf einen Zaubertrick bei mir zu Hause?"

Sie:"Häh, was denn für ein Zaubertrick?"

Er:"Ich bums Dich und Du verschwindest"

[Fr33man_]

mann und frau liegen den morgen über noch im bett.
die geile frau will unbedingt noch geleckt werden, doch der mann muss dringend zum zahnarzt. schließlich überredet sie ihn dann aber doch noch, sie zu lecken.
als er merkt, dass er auf einmal ein schamhaar zwischen den zähnen hängen hat, bemüht er sich mit zahnstocher und seide vergebens.
also beschließt er, das schamhaar mit einer schere vorne abzuschneiden, damit man es nicht so sehr sieht.
schnell fährt er zum zahnarzt, damit er den termin auch nicht verpasst.
dieser fragt ihn: "kann es sein, dass sie gerade eben ihre frau geleckt haben?"
der mann fragt verdutzt: "wie kommen sie darauf? hab ich was an den zähnen?"
arzt: "nein, aber sie haben scheisse am kinn!"

[edgewalker]

How to pee politely

During one of her daily classes a teacher who was trying to teach good manners asked her students the following question:

“Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?” Michael said, “Just a minute I have to go pee.” The teacher responded by saying, “That would be rude and impolite.”

What about you Peter, how would you say it?” Peter said, “I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I’ll be right back.” “That’s better, but it’s still not very nice to say the word bathroom at the dinner table.

And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us your good manners?” “I would say: Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you’ll get to meet after dinner.”

[oregano4_inaktiv]

Original geschrieben von palandir
Das ist wohl eher der kuerzeste. ("Steht n Manta vor der Uni" ist 1 Buchstaben laenger...)

Kürzer ist: Manta Diesel

[Fr33man_]

unterhalten sich zwei kollegen über die arbeit:

du, ich hab in meiner firma eine, die ist so unglaublich geil, ich traue mich gar nicht mit ihr auszugehen, weil ich schon alleine, wenn ich ihr nur in die augen schaue, eine latte bekomme!

nun habe ich mich nach einiger zeit endlich überwunden und mir den schwanz mit klebeband ans bein geklebt, damit es nicht auffällt.

> und wie lief dein date?

als ich vor ihrer tür stand, sie mit knappem minirock mich fragte "gefällt dir mein outfit?", habe ich ihr ins gesicht getreten.

[b0ol]

Boozy the clown:
> Schon mal nen geplatzten Igel gesehen?
>
> Nein?
>
> Dann mach des nächste mal beim lecken die Augen auf

disco`stfu:
> Ich versteh den Igelwitz nicht.

Akablizz:
> Original erstellt von disco`stfu:
> Ich versteh den Igelwitz nicht.

edgewalker:
> Meine Güte seid ihr alle unschuldig.


SCHEISSE hab ich mich grad weggehauen, als ich das gelesen habe xD

[The ManDay]

Original geschrieben von b0ol
Boozy the clown:
> Schon mal nen geplatzten Igel gesehen?
>
> Nein?
>
> Dann mach des nächste mal beim lecken die Augen auf

disco`stfu:
> Ich versteh den Igelwitz nicht.

Akablizz:
> Original erstellt von disco`stfu:
> Ich versteh den Igelwitz nicht.

edgewalker:
> Meine Güte seid ihr alle unschuldig.


SCHEISSE hab ich mich grad weggehauen, als ich das gelesen habe xD

[palandir]

MÄNNER UND FRAUEN SIND SO UNTERSCHIEDLICH:

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich
gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00
Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht..
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die
spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein
Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten
Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert;
tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen..

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

[Fr33man_]

"Hallo Frau Fischer, ich wollte ihren Sohn zum fischen abholen!"
"Ich heisse Frau Vogel und habe nur eine Tochter"
"Ja ich wollte nich gleich mit der Tür ins Haus fallen"

[Dayton]

Udo ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen.
Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Udo ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.
Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Udo. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Udo fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"

[Zwerg Bumsti]

George Bush, Wladimir Putin und Angela Merkel haben ein Gipfeltreffen in Deutschland, an der Ostsee.

Am zweiten Tag des Gipfeltreffens unternehmen die drei ohne jegliche Begleitung einen Spaziergang am Meer entlang, um ungestört Gespräche aufs höchster Ebene zu führen. Sie fangen an zuerst ein wenig zu plaudern, als George Bushs Blicks aufs Meer schweift und er anfängt, von der amerikanischen Kriegsmarine zu schwärmen.
"Ich muss euch schon sagen Freunde, bei aller Verbundenheit: Die amerikanische Marine ist die beste der Welt. Unsere U-Boote können ein Jahr lang ununterbrochen unter Wasser bleiben!"

Darauf Putin: "Ha, Genosse...Rrrusische U-Boote sind die besten! Wir können ZWEI Jahre lang unter Wasser bleiben, ohne neu tanken zu müssen!"

Angela Merkel hört das und denkt sich: "Scheisse, was sag ich jetzt bloß dass ich nicht total blamiert dastehe?"
Während sie noch grübelt beginnt vor den dreien am Ufer das Wasser zu schäumen und ein U-Boot taucht auf. Die Klappe öffnet sich, der Kapitän schaut raus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

[gaertner]

den kenne ich anders. mal davon abgesehen, dass er so alt ist, dass die personen damals noch gar keine hohen politischen tiere waren ging der schluss (den ich kenne):
heil hitler, ist der krieg schon vorbei?

[mki]

Original geschrieben von Garten?Eden
...ging der schluss (den ich kenne):
heil hitler, ist der krieg schon vorbei?

Ich kenne ihn auch nur als "Heil Hitler, wo kann man hier Diesel tanken?"

[Smurftrooper]

Klasse (bissl frühreif) hat ne neue Lehrerin bekommen, ne echt geile Sau in Minirock etc...
Lehrerin:" Wann war denn der erste Weltkrieg?"
Schüler: "1914-1918"
Lehrerin schreibts schön groß an die Tafel
Lehrerin:"Und wann war der zweite Weltkrieg?"
Schüler:"Der war 1940-1945"
Lehrerin schreibts wieder an die Tafel, muß sich aber schon leicht bücken damit sie es anschreiben kann...
Da bricht ihr die Kreide ab, sie bückt sich und natürlich rutscht der Minirock hoch.

Alle Jungs kriegen das Sabbern...
Schüler:"Mann, von der würd ich mir gern einen blasen lassen!"
Lehrerin hat das mitbekommen und dreht sich um
"WER WAR DAS?"
aus der Klasse "Bill Clinton, 1999"

[d3fault]

morgens halb 10 in polen
-wo ist mein knoppers?

wie lang braucht eine türkische frau um zu scheißen?
-9 monate

warum is bei polnischen autos das zündschloss in der mitte?
-damit man sich beim lenken nicht den schraubenzieher abbricht

was kommt raus wenn man nen russen mit ner polin kreuzt?
-das kind is zu faul zum klauen


die witze sind nicht ernst gemeint, falls es echt leute gibt die das ernst nehmen


was machen türken in der disko?
-lan party

was ist ein türke mit handy?
-wireles lan

[The ManDay]

Original geschrieben von d3fault
morgens halb 10 in polen
-wo ist mein knoppers?

Das mit den Türken und LAN hab ich nicht verstanden.

[d3fault]

Original geschrieben von The ManDay


Das mit den Türken und LAN hab ich nicht verstanden.

lan heißt auf türkisch sowas wie alter oder kumpel

[The ManDay]

Original geschrieben von d3fault
lan heißt auf türkisch sowas wie alter oder kumpel

das muss man erstmal wissen

[Zeyall]

noch nie von nem türken mit: "ey lan alda halz maul okeee isch schwörr?" angesprochen worden?


edit: achja ich hab nix gegen türken aber...


edit2: weiß ob schon genannt:

2 Brüder an Weihnachten. Der eine bekommt einen PC, ein tolles Mountain Bike und teure Kleider. Der andere nur ein kleines Spielzeug auto
Da sagt der Kleine mit den tollen Geschenken:"Kann es sein dass du dieses Jahr nur scheiß Sachen geschenkt bekommen hast?"
Darauf der andere:"Kann es sein dass du Krebs hast?"

jaja ich weiß... ich fand ihn lustig

[Bronx Chiliblasco]

Fr. Merkel ist auf Besuch in China. Sie fragt dort einen Bürger über seinen Lebensstandard, Familienleben etc. Schließlich fragt sie ihn:
"Do you have elections in China?"
Der Chinese denkt kurz nach und antwortet dann lächelnd:
"Yes Mam, evely molning!"

[Harmonieman]

Jemand kommt in die Hoelle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit gluehenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu.
In der zweiten Kammer wird bloss noch fuerchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart.
In der dritten Kammer schliesslich stehen saemtliche Probanden bis zum Hals in der Scheisse und rauchen eine Zigarette.
"Ja", ruft der Kandidat erfreut, "ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer."
Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheisse und steckt sich gemuetlich eine an. Da kommt ploetzlich ein kleines Teufelchen und sagt:
"O.K. Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen:"

[psycotic]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

vom Kinderkarussell absteigen und weniger Alkohol saufen!!

[palandir]

Men program like "copy con program.exe"
REAL men program like "copy con program.zip"