Witze Vol 3.

[Zyklon999]

Ein kleines Flugzeug stürzt im tiefsten Urwald ab, und es gibt nur 3 Überlebende: den Pilot, einen Passgier und eine Stewardess. Sie erkunden zunächst die Gegend, finden aber nichts. Keine Stadt, kein Dorf, nicht mal Eingeborene. Also bauen sie ein Lager auf. Nach 2 Wochen relativ öden überleben spricht die Stewardess die beiden Männer an:

"Wir wissen, daß wir alle unsere natürlichen Bedürfnisse und Triebe haben. Ich bin eine Frau, sie 2 Männer. Deshalb schlage ich vor, ich schlafe mit dem Piloten alle 2 Tage und die Restlichen mit dem Passagier."

Alle sind einverstanden, und so leben sie dann ca. 4 Wochen recht zufrieden, bis ein Moskito die Stewardess stich, sie an Malaria erkrankt und stribt. Die beiden Männer truaern 2 Wochen, dann spricht jedoch der Pilot den Passagier an:

"Wir wissen beide, daß wir unsere natürlichen Bedürfnisse und Triebe haben. Deshalb schlage ich vor, ich treibe es alle 2 Tage, den Rest darfst du."

Schweren Herzens willigt der Passagier ein. Ein und halb Wochen später sagt der Passagier zum Piloten:

"Ich weiß nicht, daß Ganze mit dem Liebe machen... Meinst du nicht wir sollten die Leiche der Stewardess vergraben, sie fängt schon zu müffeln an?"

[kind plus]

Autor: Wie finden Sie mein Buch?
Kritiker: Man sagt, wenn man eine Million Affen auf einer Million
Schreibmaschinen eine Million Jahre herumtippen lassen würde, müßte
irgendwann Shakespeare dabei rauskommen.
Autor: Schön. Und mein Buch?
Kritiker: Zehn Affen, eine Woche.

[gbrchlchkt]

Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft die schönsten Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.

Überglücklich ruft er seine Mutter an: »Was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!« –

»Wunderbar, dass es dir so gut geht«, antwortet die Mutter sarkastisch, »lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.« –

»Wie entsetzlich!«, jammert der Fußballer, »wie furchtbar! Das tut mir so leid…« –

»Es tut dir leid?!«, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. »Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!«

[disco`stfu]

Gibt's eigentlich noch den Thread mit den makaberen Witzen?

Ich konnte über die Suchfunktion nichts finden aber würd den so gern noch mal lesen. :<

[klabauterklaus]

auja

den will ich auch noch mal sehen
sehr stark lustig war der
ansonsten vielleicht einen neuen starten?

[Rhyn]

Original geschrieben von disco`stfu
Gibt's eigentlich noch den Thread mit den makaberen Witzen?

Ich konnte über die Suchfunktion nichts finden aber würd den so gern noch mal lesen. :<

nope scheint es nicht mehr zu geben. finde auch nichts.
neuen thread eröffnen?

[disco`stfu]

Bin stark dafür. Ich hab mich damals sowas von scheckig gelacht :o

[Zyklon999]

Ich hatte ihn damals in meine Favoriten gestellt, aber der Link ist tot. Ich vermute das Thema wurde gebackpflaumt :/
Vllt. hab' ich aber irgendwo noch die *.txt damit.

[Zyklon999]

/€: Gefunden :>

[seiM]

alt aber gut:

Ein Sohn fragt den Vater:
"Papi, was ist eigentlich Politik ?"

Da sagt der Vater:

Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
Der Opa paßt auf, dass hier alles eine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft
Hast Du das verstanden mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.

Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut !

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politk ist.

"JA", antwortete der Sohn:

Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse.
Die Gewerkschaft schaut dabei zu,
während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert,
und die Zukunft liegt in der Scheiße.
Das ist eigentlich Politik !

[Obsti]

In einer IT Firma werden 4 Kanibalen eingestellt. Der Personalchef:
"Ok Jungs, ihr dürft hier arbeiten, aber es wird in der Kantine gegessen!" "Geht klar Chef."
Das Leben in der Firma läuft weiter wie gewohnt. Doch nach 4 Wochen verschwindet die Putzfrau. Der Personalchef zu den Kanibalen:
"Jungs, seid mal ehrlich, habt ihr was damit zu tun?" "Nein nein, wir haben nur in der Kantine gegessen."
Als der Chef weg ist, fragt der Oberkanibale: "Wer war das?"
Es meldet sich ein Kanibale sehr schüchtern.
"Du Idiot! Seit Wochen ernähren wir uns von Gruppenleitern, Managern und Vice-Präsidenten und du musst ausgerechnet die Putzfrau verspeisen!!!"

[pawlak]

Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich
sehr darüber bei ihrem Mann: "Kauf mir doch bitte eine Überraschung zu
Weihnachten, die von 0 auf 100 in 4 Sekunden beschleunigt", bat sie
ihn.

"Und am besten in hellblau!"
Voller Erwartung rückte Weihnachten näher. Fürsorglich wie immer hat
der Mann ihr diesen Wunsch erfüllt.

[disco`stfu]

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
"Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit 'nem Kerl betrügen würde?"
Darauf der andere:
"Du, das würde die niemals tun!"
Der erste:
"Egal, sag schon was wenn doch?"
"Naja", meint der erste, "ich würd' erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!"
Darauf wieder der mit dem Fernglas:
"Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß."

[Bananenbieger]

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich
aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er
sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du, sagt er. Du hast immer
zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich
nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann
selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner
Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus
abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner
Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste,
was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich
glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.
"Nein, was denn?" Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

[Stup1diot]

Kommt n Türke zum Arbeitsamt und fragt: "Du habbe Arbeit?"
Schaut ihn der Mann am Schalter an und fängt an, seine Akten zu durchsuchen: "Naaa, was haben wir denn da, was haben wir denn da, was haben wir denn da. Ach ja. Hier stehts: Wie wärs mit... 'Sparkassenfilialleiter'?"
Fragt der Türke skeptisch:
"Du wolle mich verarsche?"
Lacht der Beamte laut auf und sagt:
"Ja wer hat denn angefangen?!"

[Na-V]

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

»Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!«

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: »Soldat, wie soll ich sie vermessen?« Dieser steht stramm und antwortet: »Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!« Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: »Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!«

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: »Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!« Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: »Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!«

Kommandeur: »Sind sie sicher Soldat?« Seargent: »Sir, ja, Sir!« Kommandeur: »Nun, dann packen sie mal aus!« Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: »Soldat, wo sind ihre Eier???«

»Sir, in VIETNAM, Sir!«

[shaved~0qp0ssuM]

treffen sich zwei maenner.
sagt der eine: "na was macht dei hochzeits geschenk fuer deine frau?"
sagt der andere: "ich bau ihr einen stuhl..."
der andere: "und wie weit biste?"

sagt der andere: "naja mit der elektrik bin ich fertig..."




Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

[Bronx Chiliblasco]

Kommt ein Mann wutentbrannt zum Bäcker.
- Hey schaun sie mal! Sie haben gestern in meine Semmel ein Schamhaar mit reingebacken!
Darauf der Bäcker:
- Denken sie, dass ich ihnen für schäbige 20 cent ne ganze Muschi mit reinbacke?




Sexualkundeunterricht. 2 Jungs blödels die ganze Zeit herum und passen kein bisschen auf. Daraufhin stellt sie die Lehrerin in die Ecke.
Dort sagt der eine zu seinem Kumpanen:
- Pass auf! Nach der Stunde halt ich sie fest und du kannst ihr mal richtig in die Eier treten!



Keinen Plan ob die hier richtig sind oder lieber Flachwitze

[Rhyn]

Mal was aktuelles:

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "Und wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

[Mepiaro]

Original geschrieben von Rhyn
Mal was aktuelles:

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "Und wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

Böse aber richtig böse!

Hier ein Paar witze über die gute alte DDR hoffe die sinnt nicht zu kalt:

Frage : "Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?" Antwort: "Gott sei Dank, daß ich wieder im Westen bin!"

Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 1: Warum sitzt ihr? 2: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. 2: Und warum sitzt Du? 1: Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt. 1. Gefangene wendet sich an den 3. Gefangenen: 1: Und Du, warum sitzt Du ? 3: Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich West-Uhren hatte.

Wer ist der größte Chirurg der Welt ? Na, Ulbricht, der hat das Herz Europas zum Arsch der Welt gemacht!

Ein DDR-Ehepaar fährt nach Moskau und wird bei einem Einkaufsbummel von einer Verkäuferin gefragt: "Sie sein von Deitschland ?" "Ja!" "Nun, von was für einem? Von Deitschland, Deitschland über alles? Oder von Deitschland, Deitschland ohne alles?"

so ich habe noch mehr aber ich will mein Pullver nicht sofort verballern wie gesagt hoffe sie sind nicht gans so kalt.

[Rhyn]

Original geschrieben von Lucius
Hier ein Paar witze über die gute alte DDR hoffe die sinnt nicht zu kalt: [..]

da kann ich dir http://www.hdg.de/witze/index.html empfehlen: 50 Jahre politische Witze in Deutschland.

[Mepiaro]

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt!

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfektePaar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?
(Erst überlegen und dann nach unten scrollen)



















Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Text hier.
Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).














Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die "perfekte" Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch
noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

[captainplanet]

Original geschrieben von Rhyn
da kann ich dir http://www.hdg.de/witze/index.html empfehlen: 50 Jahre politische Witze in Deutschland.

Sehr gute Witze dabei!

Ein fünfunddreißig Jahre alter Mann ist im Begriff, nach Australien auszuwandern. Und warum? - "Als ich zwanzig war, wurden die Nazis zum Tode verurteilt. Als ich fünfundzwanzig war, kriegten sie lebenslänglich. Als ich dreißig war, wurden sie freigesprochen. Weitere fünf Jahre später kamen sie auf höchste Posten. Bevor es wieder Pflicht wird, haue ich lieber ab!" (1961)

[Adieu]

Treffen drei Blondinen eine gute Fee. Jede hat einen Wunsch frei. Die erste: „Ich möchte noch blonder werden.“ Es gibt einen Knall, und sie ist noch blonder. Die zweite: „Ich möchte noch blauere Augen haben.“ Ein Knall und sie hat noch blauere Augen. Die dritte: „Ich möchte noch blöder werden.“ Ein Knall – und sie ist ein Mann!




Fragt die mollige Dame beim Tanztee ihren Partner: „Geht Ihnen beim Tanzen nicht die Puste aus?“ – „Ach nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen.“

[ColdFusion]

Kommt der Mann mit nem Schaf unter Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt: »Hier siehst du, jedesmal wenn du Kopfschmerzen hast fick ich die Sau!!«
Die Frau entgegnet: »Aber das ist doch ein Schaf!«
Mann: »Wer redet denn mit dir!?«

[Mepiaro]

Ein Deutscher ein Türke ein Russe und ein Ire sitzem im zugabteil.
Der Ire holt eine Flasche Whiskey heraus trinkt einen schluck und schmeisst den rest der Flasche aus dem Fenster.
Der rest schaut ihn verdutzt an worauf er sagt: Nicht schlimm wir haben doch so viel davon.
Der Russe zieht darauf hin eine Flasche Wodka heraus trinkt einen schluck und schmeist den rest aus dem Fenster.
Wer rest schaut wieder verdutzt worauf der Russe sagt: Nich schlimm wir haben doch so viel davon.
Daraufhin spring der Türke auf einmal auf zeigt auf den Deutschen und schreit: DENK NOCH NICHTMAL DRAN!

[agra]

Ein amerikanisches Schiff ortet ein fremdes Objekt, das seinen Weg versperrt. Der US-Kapitän: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Antwort: "Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!" Antwort "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs!" Der Amerikaner wird wütend: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Lincoln', das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist Eins-Fünf-Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten!" Antwort: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran."

[Mepiaro]

Das lustigste an Agras Geschichte ist das sie war ist:

http://www.tu-berlin.de/www/software/ho ... htxt.shtml

Dieser Beweis amerikanischer brillianz hat es sagar in die dortige Zeitung gebracht.

[edgewalker]

Original geschrieben von Lucius
Das lustigste an Agras Geschichte ist das sie war ist:

Nein, ist sie nicht: http://www.snopes.com/military/lighthse.htm

Schonmal drauf geachtet, dass die URL, die du gepostet hast, das unter »Hoax« einsortiert? Und dass auf der Seite selbst oben dick »angeblich« draufsteht?

[Mepiaro]

Ich habe das ding nur gepostet weil sie dort genauer stand aber ich bin mir sicher das ich irgendwo mal eine seite gesehen habe wo erst die geschicht stand und dann ein bild einer Zeitung wo es eben um diese Geschichte ging.

Und diesen Urban-myths seiten trau ich ohnehin nicht weil einige geschichten wo es sogar aufzeichnungen von gibt als mythen abgestempelt obwohl sie mehr als möglich sind aber eher unwahrscheinlich.