Witze Vol 3.

[psycotic]

Zwei Bauarbeiter treten sich auf der Baustelle gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und frägt "Tut euch das nicht weh?" Ein Bauarbeiter darauf "Nein wir haben Stahlkoppen"


ich musste sowas von feiern

[shaved~0qp0ssuM]

ich auch...

[sl1zer]

versteh ich nicht, aber er schreibt ja auch "frägt" :/

[Krautstampfa]

versteh ich nicht, aber er schreibt ja auch "frägt" :/

Frag – Wikipedia

Du weiszt aber auch gar nichts, oder?

[psycotic]

versteh ich nicht, aber er schreibt ja auch "frägt" :/

Wenn man Witze erklären muss sind sie nichtmehr lustig

[radebert]

Some scientists want to cool my body down to -273.15 degrees Celsius. My wife thinks it'll kill me, but I think I'll be 0k.


Erwin Schrödinger is driving down the road when he gets pulled over by a cop. The cop walks up to the window and says, "Sir, I'd like you to open your trunk for me." The cop goes to the trunk then returns. "Sir, did you know you have a dead hooker in your trunk?" Schrödinger says, "Well, I do now!"



A mechanical engineer, chemical engineer, electronic engineer, and software engineer are driving in a car. The car suddenly dies. The mechanical engineer says, "I would suppose that a gear or pulley failed, causing the car to die. The chemical engineer says, "I guess that the car is out of fuel and unable to produce combustion." The electronic engineer says, "I believe the windings in the coil fails to produce enough spark." The software engineer says, "I think we should all get out and then get back in again."


A farmer wants to build a fence that encloses the greatest amount of area with the smallest length of fence. So, he asks an engineer, a physicist, and a mathematician over for help. The engineer constructs a circular fence, and says "Since a circle has the lowest ratio of circumference to area, clearly a circle is the best solution." The physicist constructs the fence in a straight line, until she runs out, and says "Assume this fence continues all the way around the earth, forming a great circle. This is the most efficient way to partition a sphere." The mathematician laughs, then walks over, picks up a tiny portion of the fence, and encircles himself with it. Then he says "I define myself to be outside the fence."


M.C. Escher walks into a bar. The bartender says, "hey, want to hear a joke? Okay, so M.C. Escher walks into a bar. The bartender says, "hey, want to hear a joke? Okay, so M.C. Escher walks into a bar. The bartender says, "hey, want to hear a joke? Okay, so...


The French existentialist Jean-Paul Sartre was sitting in a cafe when a waitress approached him: "Can I get you something to drink, Monsieur Sartre?"

Sartre replied, "Yes, I'd like a cup of coffee with sugar, but no cream".

Nodding agreement, the waitress walked off to fill the order and Sartre returned to working. A few minutes later, however, the waitress returned and said, "I'm sorry, Monsieur Sartre, we are all out of cream - how about with no milk?"



An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a beer. The second orders half a beer. The third orders 1/4 of a beer. The fifth orders 1/8 of a beer (...)
The bartender says, "You're all idiots," and pours two beers.


Newton, Pascal, and Einstein were playing hide and seek. It was Einsteins turn to seek, so Einstein started counting while Pascal and Newton went to hide. Pascal hid behind a tree, but Newton just stood there and drew a 1m x 1m box around him on the ground. when Einstein was done counting, he opened his eyes and said, "I found you Newton." Newton: "I'm not Newton, I'm Pascal. I'm one Newton per square meter."


I bought a film from the market, which claimed to have 3.14159 stars out of five. It turned out to be a pi-rated DVD.

Tee

[Bronx Chiliblasco]

Beim 1. und Letzten hab ich mich gut weggeschmissen

[Divinux]

Der Schrödinger witz is viel besser als der mit "Do you know how fast you were going?"

Und Pascal/Newton ist auch super

Um was neues zu posten- Komiker behaupten oft es gäbe nur drei witze, und alle anderen wären nur selbe witze mit anderen Geschichten. Auf nachfrage hat man mir folgene witze genannt:

Two nuns in the bath

One says "where's the soap"
The other replies "Yes it does doesn't it"

Horse in a bar

After about his seventh or eighth drink, the bum looks up from his glass on the bar and sees a horse standing next to him. This would have struck him as odd, save for the fact that he was too drunk to notice anything out of the ordinary. "Hey," he said to the bartender, "There's a horse standing next to me."

"I know," replied the bartender, wiping a glass. "That horse comes in here all the time--and you know, once, just once, I'd like to see him show some kind of expression. He must be part Vulcan or something."

The bum looked at the horse's face. A better poker player could not exist on this Earth. "Uh huh."

"Tell ya what," the bartender suggested; "I'll give you a free round of drinks if you can make him laugh."

The bum thought for a second or two, then said, "Sure." He took the horse by the reins and led him into the men's bathroom. A moment later, he and the horse came out again, and the horse was laughing uproariously. Stunned, the bartender poured the bum's free round of drinks without taking his eyes off the animal.

"That was AMAZING!" he told the bum as he finished off his last drink. "I'll give you another free round of drinks if you can make him cry!"

Smiling, the bum said, "All right," and once again led the horse into the men's room. When they came out a minute later, the horse was wallowing in tears. Shaking his head and rubbing his disbelieving eyes, the bartender poured the bum his second round of drinks.

"You've gotta tell me," he said as the bum finished his first new glass, "HOW on EARTH did you get that horse to laugh and cry?"

"Well," said the bum, clearing his throat with pride, "First I told him that my dick was longer than his, and then I proved it."

The dog with no nose

"My dog has no nose."
"How does he smell?"
"Terrible!"

[acid]

Der Sepp zu der
attraktiven Nachbarin
an der Hotel-Bar:
"I dad für a Frau 36.000 €uro pro Jahr ausgeb‘m."
Sie ist sofort einverstanden
und geht mit auf sein Zimmer.
Nach dem Sex
drückt er ihr ein paar kleine Münzen
in die Hand.
Sie rastet aus:
"Hast Du was an der Rassel ?
Es war die Rede von 36.000 €uro !!"
Darauf er :
„ Iazt paß amoi auf :,-
36.000 Euro im Jahr, des san 3.000 € im Monat,
ungefähr a Hunderta am Tag,
des san dann oiso 4,17 € in der Stund.
..und 10 Minut‘n hab i di bumbert
also, nimm deine 70 Cent
und schleich di !! "

[SanaK4n]

sneak you!

[miftner]

Der Sepp zu der
attraktiven Nachbarin
an der Hotel-Bar:
"I dad für a Frau 36.000 €uro pro Jahr ausgeb‘m."
Sie ist sofort einverstanden
und geht mit auf sein Zimmer.
Nach dem Sex
drückt er ihr ein paar kleine Münzen
in die Hand.
Sie rastet aus:
"Hast Du was an der Rassel ?
Es war die Rede von 36.000 €uro !!"
Darauf er :
„ Iazt paß amoi auf :,-
36.000 Euro im Jahr, des san 3.000 € im Monat,
ungefähr a Hunderta am Tag,
des san dann oiso 4,17 € in der Stund.
..und 10 Minut‘n hab i di bumbert
also, nimm deine 70 Cent
und schleich di !! "

Wurde das schonmal im rl getestet ?

[Peppino]

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

[davino]

in einem mietshaus wohnen drei familien
oben die deutschen,in der mitte die albaner und unten die türken
bei einem brand kommen 2 familien um, welche überlebt?

die deutschen, weil die kinder in der schule und die eltern bei der arbeit waren.

[Donald Trump]

GF: wanna have sex?
me: wanna listen to dubstep?
GF: how bout we do both?
...
Police Officer: So she just exploded you say?

[CadEx]

Beim 1. und Letzten hab ich mich gut weggeschmissen

Exakt so ging es mir gerade!

[Donald Trump]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "50 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "50 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar



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Ein Opa fährt mit dem Bus und starrt die ganze Zeit einen Punker mit rotem Irokesenschnitt an. Plötzlich schreit der Punker: "Hey Alter, hast du nie eine Jugendsünde begangen?" Sagt der Opa: "Ja, natürlich! Ich hatte in meiner Jugend mal Sex mit Hühnern. Jetzt überlege ich, ob du mein Sohn sein könntest ..."


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Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikpruefung, an der Universitaet von Kopenhagen, gestellt wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Hoehe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stueck Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Laenge der Schnur plus die Laenge des Barometers entspricht der Hoehe des Gebaeudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entruestete den Pruefer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begruendung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universitaet ernannte einen unabhaengigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu loesen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine muendliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Fuer fuenf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden koennte, welche er verwenden sollte.
Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens koennten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es ueber den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Hoehe des Gebaeudes kann mit der formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer waere allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, koennten Sie die Hoehe des Barometers messen, es hochstellen und die Laenge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Laenge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Hoehe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, koennten Sie ein kurzes Stueck Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Hoehe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine aeußere Nottreppe besitzt, wuerde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Hoehe des Wolkenkratzers in Barometerlaengen abzuhaken und oben zusammenzaehlen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Loesung wuenschen, dann koennen Sie selbstverstaendlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezueglich der Millibare umzuwandeln, um die Hoehe des Gebaeudes zu berechnen.

Aber, da wir staendig aufgefordert werden die Unabhaengigkeit des Verstandes zu ueben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, wuerde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tuer des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer moechten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Hoehe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Daene der ueberhaupt den Nobelpreis fuer Physik gewann....

[ColdFusion]

snopes.com: The Barometer Problem

[n3p0muk]

moinsen,
habe da mal was gehört

ein mann und eine frau gehen abend's ins bett,
der mann wacht auf und findet sich in nem weißen raum wieder und fragt sich wo er nu sei,
er ruft: "hallo!"
und schreit: "wo bin ich?"
keine antwort. nach einer weile sagt da jemand was: "hallo, hier ist gott was geht ab"
mann: "wer wie wo was bin, mach ich?"
gott: "du bist tot und im himmel."
mann: "das kann nicht sein. das geht nicht, habe ne schöne frau, zwei wunderbare kinder, nen hund...
ich muss wieder runter, ich will zurück!"
gott: "das geht nicht."
mann: "hey lass dir was einfallen ich kann hier nicht bleiben."
gott: "ok, du kannst gehen aber nur als huhn sonst nicht."
mann: "ja gut mach ich."
unten angekommen (wach halt) hatte er nach einer weile bauchschmerzen/magenstechen
und fragte sich warum.
also fragte er gott warum
gott: "hey du bist nen huhn, du must einfach nur nen ei legen."
mann: "ja klar, huhn, ei logisch."
auf einmal gib's nen riesen knall,
seine frau springt auf und schreit "sag mal bist du bekloppt, was scheißt du hier ins bett!?"

mfg der Cheppa (kollege vom muk)

[Mein Name sei Wapaz]

alter poste hier bitte nie wieder

[ColdFusion]

LOL xDDDDDDDDD *gg*

[ts_tommy]

Two people walk into a bar.
"I'm a chemist, I'd like to have an H20", the one guy says.
The other one: "I'm also a chemist, I'll take an H20, too."
The waitress arrives a minute later with two glasses.
The first guy tastes his water: "Marvellous!"
The second does the same, falls from his chair, dead.
The first one: "Idiot."


Wasserstoffperoxid.....

[EviLsEyE]

.. gabs ungefähr im Jahr 2009 schon als fffuuuu-Comic

[Donald Trump]

Hab's erst vor ein paar Tagen auf comixed gesehen. Aber ich bin zu dumm, kann mir einer ma erklären (bin der Baustellen-Klausi)?

[Panzerschokolade]

heda, :ylgu:

h2o2 wasserstoffperoxid giftig undso. Welcome to Instant Rimshot.

[Donald Trump]

Aber warum bestellt der eine das dann?

[catch]

Aber warum bestellt der eine das dann?

too vs two. H2O gut vs H2O2 böse! OK JETZT?

[Donald Trump]

Achso, thx.


Es ist aber tatsächlich gar nicht mal so lustig (weil keine Hunde drin vorkommen).

[Mein Name sei Wapaz]

tronje zeigt wiedermal, dass Hundeliebhaber die dümmeren Menschen sind. Danke dafür!

[Adieu]

Ond people and a dog walk into a bar.
"I'm a chemist, I'd like to have an H20", the one guy says.
The other dog: "I'm not a chemist, I'll take an H20, too."
The waitress arrives a minute later with two glasses.
The first guy tastes his water: "Marvellous!"
The dog does the same, falls from his chair, dead.
The first one: "Idiot."

[ich mag dich]

Hunde sind sooo dumm .